帮帮我吧,我是不是有病？我总是会胡思乱想,我好累。
我最近好累,我总是会想自己经历的一些事情,我总是控制不住自己乱想,我总在想我怎么这么倒霉,我也总是安慰自己世界上比我倒霉的人有的事,爸妈离婚了,我总是哭,想起来就哭,我总是想要是爷奶不在了怎么办,我总是想他不要我了怎么办,
我总会上他QQ删除他和其他人的聊天记录还有空间访问记录还有所有人的访问记录日志访问记录还我受不了他和别人说一句话,我每天控制不住乱想他在干嘛,我受不了他和说话不冷不热,我受不了他对我冷,总是他对我冷一点,我就会对他冷一百倍,说话聊天我总是先对他冷言冷语,然后他在冷言冷语对待我,我就受不了,我其实都是在装成冷言冷语的,因为我不想让他知道我特别需要他，我怕他知道后会不在乎我,我总是上他qq删除他和其他人的聊天记录还有其他人去他空间的访问记录各种我都会删,我总想格式化一些东西,我总希望都是空白的,我不知道是不是自己有病,我也会删除我的,我总是会喜欢把所有东西都弄的干净整齐什么,我总是会把一些东西一些事情做到自己看着舒服放心,我情绪起伏特别大,我总是前一秒笑后一秒哭,但是有人在的时候我会控制自己,没人在的时候我就很不正常,我不喜欢他电脑上有很多记录我总是会翻他的手机,我会每个文件夹都翻,翻得很仔细,我不喜欢他加qq群,群里会聊一个我很讨厌的内容有色色的,我很讨厌那样,我不喜欢他交没用的朋友,我讨厌他去KTV我讨厌他不在我身边我会一秒都很不安心,只要他在或者是主动跟我说话,或者是发信息我都会很开心,但是我总是不会表现出来,我总压抑自己内心的真实想法,我总是胡闹,我很没有安全感,我和他在一起三年多了,我们分手过,期间他搞过好多对象他搞过的对象这些事情是我的死穴,我很后悔,后悔离开他,我很愧疚,他对我那么好,他都没有错,原因都在我,我自私不宽容小心眼偏执,我疑心特别重我特别敏感,每次要求他做什么之后我都会很内疚,我说我讨厌他和其他女的聊天,他说删,我心里有只是有一点点安慰,这总感觉过了以后我就感觉很羞愧,我就会觉得自己自私,我不够爱他是吗？我总是把自己管的好好的以后在要求他怎么样怎么样的,我总是认为在一起心里只能有他一个,我认为必须从一而终,和他在一起我会不和任何男生接触,我总是等他下线之后偷偷上他QQ看看他和谁说过话,他电话号码本上好多我不认识的人,我认为那都是一些没用的号码他也会存上,我很讨厌我不很想删除,我很想清空他的通话记录,我怕他有用,所以我都控制自己不去删除,不去手欠,我总是通过这些行为得到一点满足,我也不知道为什么自己这么坏,我想知道我这是怎么了,谁能告诉我我是怎么了,帮帮我亲们,这样胡思乱想好累,谢谢谢谢你们了帮帮我吧,好累
我是有病，呵呵
追答你也不是很悲观嘛
