因为我也是曾经被深深伤害过的,不再相信任何人不再对男人付出真心,所以在我看来他们都算不了什么,甚至我觉得大学三年我都可以不谈恋爱,那样分手折腾只会让我累,自己一个人和朋友可以过的更精彩,只想找一个对的人谈注定的恋爱然后结婚(所以不管谁追我我的心态都是这样,有没有好感我也不可能答应他)。可是在一天晚上他亲了我,我当时就哭了,我不知道为什么,我从来没有男朋友以外的人亲过,我不知道为什么当时心里就抽搐了一下,眼泪就莫名其妙的掉下来了,觉得心里非常感慨,这么多年来我都没有过这样的感觉,我想这就是心动吗?我不知道,我不允许自己爱上任何人,曾经惨痛的经历告诉我拥有就是失去,爱上了他就会离开我,我不要对任何人心动,我不想我爱上他他却会离开我,这一切我都怕我都输不起,我宁可不爱!可是他又是多么细心的一个人,那天我穿高跟鞋走了一天最后他居然蹲下来给我捏小腿。我不要不好意思,可他却固执的要做,晚上我和寝室的姐妹们一起通宵他非要跟着来,说女生在外面不安全通宵,然后我总是喜欢把包和手机乱丢,随意的放在桌上椅子上,他说拿我没办法替我把包背了一整夜。。。我发誓,这两件事我真的感动,连我自己都不在意的我的东西我的事情他却那么关心,上了一整夜网他都跟我把包守了一夜还有手机,最后白天走的时候貌似我忘了下扣扣,还是他转过去帮我下,当时他就说你真是笨。可是我最后却怕了,他对我这样好这样体贴,可我却是一个不能爱的人,我该怎么办?我害怕和他在一起,我害怕出事,那样都是我自己救不了的,我已经死过一次了,心如死灰,让我怎么对另一个人这样??最后,我还是把他拉了黑,毫无理由的,然后不理他,扣扣电话短信都不理,他也是一个受过伤的人,所以他总是敏感也不会轻易的贸然付出,除非他自己喜欢。后来过了几天他给我发了扣扣消息,说我想我们,算了吧。我说好,我知道。可是我不知道为什么我心里好不舒服,然后又快到了十一月5号我生日,寝室的说他有没有跟我说生日快乐,我说早没联系了怎么可能呢?她们说不会的,如果他真喜欢你他会说的。可是那段时间我都好想他,我希望可以碰见他看他一眼我就心满意足了,可惜没有,直到我生日他也没出现过在我眼前,后来生日我喝醉了,我好想给他打电话,却早删掉了他的电话号码。最另我意想不到的事我生日之后他又加了我,问我那个时候为什么不理他,他想不通。想重新追回我,可我却耿耿于怀,质问他那个时候为什么放弃,不然的话也许我们真的可以在一起。他给我发了邮件,来我寝室下等我,找我出去,给我打电话我统统没理。后来我情绪平静下来他生日快到了,要我去,然后我不知道怎么推托,因为毕竟是别人生日,然后我去了。然后他一直为他那时候的决定后悔,他觉得爱过就不想轻易放手,懂得珍惜,可我却不同,我特拧,我不能释怀,为什么我最想他最需要他的时候他没出现。结果我生日喝醉想到了一个曾经深深伤害我的人,结果那天陪在我身边的是另一个追我的男生,给我打了一夜的电话。然后我生日酒醒了也觉得对他放下了好多。是不是人喝醉了情绪发泄了都会释怀好多?反正那时候他不在,以至于后来他又来了做了好多改变的事,我却不肯原谅他。我觉得我那个时候好任性,上哪找这样的人,对自己又体贴又照顾,关键是你们聊得来,你喜欢他他也喜欢你,难道就是因为我曾经的逃避他的放弃吗?反正我觉得我就是不懂感情,一味的偏激偏执,不懂珍惜,不想让任何东西束缚自己。然后到十二月份的时候我又把他拉黑了,那是我们最后一次联系,我想他也应该知道结果了。可是我没想到,过完年来学校我总是会想到他,又一个学期过去了现在放暑假回到家,我却发现我对他的想念从没间断,我该怎么办?我有什么颜面面对他?
天蝎女不敢要太多的爱,她怕享受完之后,剩下的只是加倍的痛。当对她过度宠爱时,她不会欣喜,反而会惊惧地逃走,她不知道怎样回报别人对她的爱,如果你得到她的喜爱,那是因为她已经知道如何面对如何回报了。我是天蝎座 朋友一直说我和天蝎座真的很像 特别是这段话 让我更觉得就是的 对 我惊恐的逃走 因为我不知如何面对如何回报 我不想像以前那样随便恋爱随便分手(因为被伤过,所以不愿付出,也没有想付出的)现在我却无颜面
追答你的颜面那么重要?你最好选个不爱你的或者你不爱的那才真无颜面。如果怕痛难道你打算当尼姑?追吧,追不回来也没什么后悔的了,要是不追你要后悔一辈子的
追问我的颜面不重要 我说了的 即使要我当着众人面前表白我的心意我也不怕 甚至我高兴我的朋友来给我勇气 但是我怕 我真的怕 我觉得我就失败 这样一个失败的我真的不敢面对他。。 是的 我后悔了 我真的后后悔了 现在我才大一我昨天回来我妈居然说跟我相亲 而且那个男生我认识 是我妈妈好友的儿子 但我真的没感觉 。。我想才大一 我妈就这样了 一直说不让我谈恋爱可现在 。。我发现我不想我的人生这样 我需要的是我爱的 爱我的 我想他
追答追呀,还问什么?问是问不回来的,你得去问他才会回来。赶快,心动不如行动
追问谢谢 谢谢你们 我一直都是一个纠结的人 我活了19年只爱过一个人 结果惨不忍的 输到毫无退路 从那以后我没有爱人的本事更没有爱人的心力 恋爱都是三分钟热度 后来上大学累了就干脆不想谈了 想直接谈个对的结婚 却没想到在那个心态下遇到了他 那时候我肯定是不懂得 伤害了别人伤害了自己 现在一切我都懂了 我却不知所措 原谅这样的我 正是因为我知道自己的爱是那么的沉重我才不敢轻举妄动 我怕我承受不了
追答这个笨蛋,我都替你着急,还不快追
追问我刚刚知道了 从我一个朋友那里 他以前说过和我KISS一点感觉都没有 觉得我性冷淡 我真的不知道说什么了 我还没有找他 我觉得好伤心 我的朋友都劝我算了 我该怎么办 我真的好想哭
我不怕别人怎么看我 我不怕 我说了的甚至要我当众给他表白我的心意又怎样 只是我觉得我做的错事太多 曾经的我是多么不把这一切当回事 现在我又有什么资格 我觉得没有脸面对他 我真的无言以对 这么久了 在大学里 他那样条件的可能会不谈恋爱 ? 或许他早忘了我了 或许我跟他讲这一切他之会当我 。。这一切他的目光是我所不能承受的 这才是我在意的 感情太深我越不敢怎么做 别人我无所谓 但我在意他 真的
追答那就去啊,朝着心里想的去做。不然想想如果做了会不会后悔,不做又会不会后悔;分清轻重就好选择了。
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