我曾经狠狠地拒绝过一个追求我的男生，可是到我发现现在我都没有忘掉他，我该重新去追回他吗？我觉得无颜面

因为我也是曾经被深深伤害过的，不再相信任何人不再对男人付出真心，所以在我看来他们都算不了什么，甚至我觉得大学三年我都可以不谈恋爱，那样分手折腾只会让我累，自己一个人和朋友可以过的更精彩，只想找一个对的人谈注定的恋爱然后结婚（所以不管谁追我我的心态都是这样，有没有好感我也不可能答应他）。可是在一天晚上他亲了我，我当时就哭了，我不知道为什么，我从来没有男朋友以外的人亲过，我不知道为什么当时心里就抽搐了一下，眼泪就莫名其妙的掉下来了，觉得心里非常感慨，这么多年来我都没有过这样的感觉，我想这就是心动吗？我不知道，我不允许自己爱上任何人，曾经惨痛的经历告诉我拥有就是失去，爱上了他就会离开我，我不要对任何人心动，我不想我爱上他他却会离开我，这一切我都怕我都输不起，我宁可不爱！可是他又是多么细心的一个人，那天我穿高跟鞋走了一天最后他居然蹲下来给我捏小腿。我不要不好意思，可他却固执的要做，晚上我和寝室的姐妹们一起通宵他非要跟着来，说女生在外面不安全通宵，然后我总是喜欢把包和手机乱丢，随意的放在桌上椅子上，他说拿我没办法替我把包背了一整夜。。。我发誓，这两件事我真的感动，连我自己都不在意的我的东西我的事情他却那么关心，上了一整夜网他都跟我把包守了一夜还有手机，最后白天走的时候貌似我忘了下扣扣，还是他转过去帮我下，当时他就说你真是笨。可是我最后却怕了，他对我这样好这样体贴，可我却是一个不能爱的人，我该怎么办？我害怕和他在一起，我害怕出事，那样都是我自己救不了的，我已经死过一次了，心如死灰，让我怎么对另一个人这样？？最后，我还是把他拉了黑，毫无理由的，然后不理他，扣扣电话短信都不理，他也是一个受过伤的人，所以他总是敏感也不会轻易的贸然付出，除非他自己喜欢。后来过了几天他给我发了扣扣消息，说我想我们，算了吧。我说好，我知道。可是我不知道为什么我心里好不舒服，然后又快到了十一月5号我生日，寝室的说他有没有跟我说生日快乐，我说早没联系了怎么可能呢？她们说不会的，如果他真喜欢你他会说的。可是那段时间我都好想他，我希望可以碰见他看他一眼我就心满意足了，可惜没有，直到我生日他也没出现过在我眼前，后来生日我喝醉了，我好想给他打电话，却早删掉了他的电话号码。最另我意想不到的事我生日之后他又加了我，问我那个时候为什么不理他，他想不通。想重新追回我，可我却耿耿于怀，质问他那个时候为什么放弃，不然的话也许我们真的可以在一起。他给我发了邮件，来我寝室下等我，找我出去，给我打电话我统统没理。后来我情绪平静下来他生日快到了，要我去，然后我不知道怎么推托，因为毕竟是别人生日，然后我去了。然后他一直为他那时候的决定后悔，他觉得爱过就不想轻易放手，懂得珍惜，可我却不同，我特拧，我不能释怀，为什么我最想他最需要他的时候他没出现。结果我生日喝醉想到了一个曾经深深伤害我的人，结果那天陪在我身边的是另一个追我的男生，给我打了一夜的电话。然后我生日酒醒了也觉得对他放下了好多。是不是人喝醉了情绪发泄了都会释怀好多？反正那时候他不在，以至于后来他又来了做了好多改变的事，我却不肯原谅他。我觉得我那个时候好任性，上哪找这样的人，对自己又体贴又照顾，关键是你们聊得来，你喜欢他他也喜欢你，难道就是因为我曾经的逃避他的放弃吗？反正我觉得我就是不懂感情，一味的偏激偏执，不懂珍惜，不想让任何东西束缚自己。然后到十二月份的时候我又把他拉黑了，那是我们最后一次联系，我想他也应该知道结果了。可是我没想到，过完年来学校我总是会想到他，又一个学期过去了现在放暑假回到家，我却发现我对他的想念从没间断，我该怎么办？我有什么颜面面对他？