我心里很抑郁，觉得自己很没用，完全没有价值

我觉得自己很没有用，完全没有价值，到大四了，各种面试简历被pass，我父母舔着老脸为我准备的后门我因为自己的疏忽大意给错掉了，家人很生气，我觉得我要是个儿子我爸就直接抽我了。
我觉得自己特别没有价值，说话办事儿没有气魄，一看就是那种办不成大事儿的人，跟朋友们在一块儿也是，老是乐呵呵的，让人觉得特别没心眼，我虽然真的对于很多朋友之间的小事儿完全不在乎，但是家里人都觉得我这样跟朋友在一块儿都撑不起来面子，以后也没能当大官或者挣大钱的前途。
我还特别爱哭，老是被我爸骂，有的时候我会觉得被骂的习惯了就插上门假装什么都没听到，可是他们要是骂我是个没用的废物我就真的特别难过，我不生气就是特别难过，今天晚上被骂，我妈出差我都不敢告诉她，要不然她回来肯定得跟我爸吵架。这回肯定是要气死我爸了，他也骂得比较难听，比如说你tmd脑子长着干嘛使的，我让你去死你死吗之类的，我知道他是气话，他还是关心我的，可是有时候真的让人受不了，心里难过的要命，而且我也的确觉得自己很没用。
我大学四年几乎都是混过来的，什么证书都没考下来，也没拿到过奖学金，四级还才是靠着运气擦边儿过的，现在才找到实习单位，每天累死累活，一个月才只给900块钱，
待遇好的大国企我投了无数简历没一个要我的，我就觉得，我以后找不到好工作，挣不到钱了，交不上男朋友了，以后就只能找个二婚的秃顶大叔然后过贫穷又凄凉的后半生。
说到男朋友的问题了，我到了大学毕业都没真正的有过一段感情，我觉得自己很可悲，不会跟别的小女生一样撒娇耍嗲。有一次全家在外面吃饭，想起来过几天要和一个追我的男生出去吃饭，我说跟他在一起我想埋单，这时候全家都暴怒了，尤其是我爸那时候我觉得他下一个动作就像是要把一锅热汤遮我脸上，说我犯贱不自爱没有女孩子该有的矜持。其实我只是觉得我自己喜欢的人自己主动一点没什么的，不过从那以后我就很少对别的男生动心了，不知道是对他的感情太深还是比较害怕家人的淫威，反正我老是充满了恐惧感，尤其是这以后感情方面我什么都害怕。经历了这件事儿以后我就完全质朴花了，以前经常做头发化淡妆，那之后我平时连bb霜都不想用了也不热衷的出去玩儿也不打扮了。我就对很多东西都渐渐失去了兴趣，我觉得自己都快抑郁症了。
对了我爸老是威胁我说我要是不孝敬他，他就把家产都给我堂哥，有的时候他就骂我说亲闺女也得还钱让我挣钱以后按揭换抚养费，我知道他是开玩笑，可是这样真的很伤人。让我觉得特别没有尊严没用，我换不上。然后晚上就偷偷藏在被窝里哭。
特别可笑的是，白天我一直都是光鲜灿烂的，谁也不知道我在家是这个样子，我也觉得我自己特别虚伪，总是能让人觉得我没有烦恼一直很快乐。这样我就害怕以后有了家庭，我的丈夫发现我性格里面这么阴郁的一方面肯定会很失望，最后一定是悲惨的结局。
我的问题也很简单，我觉得自己的思想肯定有偏颇又固执的，请以旁观者清这样的视角，给我留点言吧，我心里的这些话对谁也不能说
我是女生，也许我写的太长了，可的确是心里太压抑了