我是不是心里有问题啊,为什么我老感觉自己有病?

童年不快乐,没有快乐回忆,好象快乐不是我的,我不知道怎样找到快乐,我认为爸妈不爱我,没人爱我,他们讨厌我,我成绩不好,弟成绩好,比我聪明,让我有压力,我也高兴,我弟厉害,我14岁打工,每天到晚上11点多回家,爸妈睡了,上班累,我从不敢说,我怕他们骂我,爸好凶,常打我,厂里那么多人,他就打我,好难过,别人笑我,那时16岁,回家后,我对爸爸说,你打我不要在那么多人的面,回家打可以吗?他说你是我生的我要打就打,难道还要等你同意,我不知道怎么办.从小弟身体不好老生病好不容易睡了,我声音大,把弟吵醒,就骂我,不要我说话,后来我就不说话,现在我一个朋友也没,我不爱和人交流,我习惯一个人,但我的心好想有朋友,但当我和别人玩的时候,我就难受,我不喜欢跟别人一起,因为我习惯一个人,在我的记忆对他们全是恨,恨死他们,我好想离开,可又担心他们,因为我是他们生的,养我这么多年,多少有点感情的,我不想对不起他们,也不想让别人说,他们家女儿离家出走会笑话而且我现在有22岁了.在过几年我就可以嫁人了,可是,我好不容易找了一个外地的,他愿意带我走,结果因为他穷,我爸爸就硬把我和他分开了,我现在更恨他们了可是我也不想他们伤心虽然我恨他们但也爱因为他们养了我有时候也恨他们生了我,把我生下来给我带来痛苦,没有快乐我也有试着自己去找快乐他们长期让我远离人群我变的不爱说话,怕见人喜欢一个人总是给人一种冷冷的感觉,所以别人也不喜欢和我交流,其实我心里很好很善良不是自夸我只是不知道怎么表达由于却少和人接触,我性格很单纯,什么都不知道,在社会上我有好大的压力想死我不怕死我不甘心有时我看到有的人比我还惨,可他们都好好活着,如果我死了不就说我没勇气吗?比别人差吗?我都过了这么多年了,小时候不怕,现在大了我就更不应该怕,我不要比别人差 ,我不服,但有时候我就认为自己不如死了算了,因为我活的好累好痛苦啊,爸爸妈妈不要我跟别人一起,有人打电话给我,他们都骂,把我的号码全删了,我好气,我19岁的时候找了第一个男朋友,我以为我把第一次给他就会要我,我不要他的钱,他给我买东西,我也不要,相反我给他钱,什么都由着他,可他后来就是不要我了,我才知道爱情不是对他好就能留住的,现在明白了,可是晚了,我什么都没有了,我不知道以后怎么办了,所以我对父母恨上加恨,这辈子都不原谅他们,我认为是他们让我没有独立的能力,是他们不爱我,所以我才这么迫切的想离开他们,找个依靠,后来我又找 了第二个男朋友,他对我还可以,至少他没有骗我,我要和他在一起,可是我爸爸说他太穷了,又没有技术,以后你会很辛苦的,所以 把我们硬分了,我知道爸爸是对我好,才不要我和他在一起,但我和他睡过了,我认为我离开他以后,我就不值钱了,第一次,没了,让我觉得对我不起他,虽然他以前有和别人做过,但我不在乎,他没钱,我不在乎,只要他带我走,去那里都可以,只要他在,我都愿意,我要和他在一起,也许我在害自己,但我不后悔,因为我对生命没有希望了,我只想离开爸爸妈妈 ,也许你们会说,我这么大.可以离开父母,自己一个人在一个地方也可以,但我怕孤独,跟着他我的心就会有种依靠,就算他帮不了我什么,我心里也不会孤独,我什么都可以对他说,我不指望他养我,不指望他会一心一意的对我好,我就想和他在一起,现在我经常想他,一个人哭,老是梦到他,我有时候想我是不是真的爱上他了,但有时候有感觉不是,我找了两个男朋友,第一个把我甩了,第二个被爸爸给分了,我想自己过一辈子,过一天算一天,反正人都要死,如果我的第二个朋友回来了, 我肯定会嫁给他,现在我总有种感觉,我好象在等他回来,但有时候有没有这样的感觉,前天,
我打算跳海算了,后来我又有点不甘心,总觉得自己就这样死了不值,而且我担心我第二个男朋友回来找我了,我却死了,那我不是太不划算了吗?因为我和他还有联系,我也有对他说,,我明年和他走,不听我爸爸的了,他去哪里我就去哪里,不知道以后怎么样,我好自卑,有时候真担心自己一时想不开就死了,怎么办, 有的时候自己好像控制不了自己一样,因为我似乎真的想在等他回来,和他过一辈子,但我也知道,我嫁给他后,爸爸肯定不要我了,有时候我真的不知道我是想等他回来还是我不甘心就这么死了,我到底怎么了,是不是要看心理医生,或者你们有什么其他的办法帮我下吗?这些问题已经捆扰了我20年了求你们帮我下
我出来七年了从不想家,我恨那里,如果可以去月球,我将毫不犹豫离开,我知道他们爱我,所以到现在都听他们的,但心里很不开心

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希望对你有帮助！另分享一点关于人生价值的体会！
人一辈子总有追求不完的东西，有人说那是动力，有人说那是压力，活着不就是那么一回事；其实那是深渊，古人早就告诉我们，“欲是深渊”，“欲不可纵”，可还是很多人愿意往深不见底的深渊里沉，沉的太深了，永无天日。

人生还有很多更值得我们永恒去追求的东西。就像医生救活一个人，他的价值难道可以仅仅用他那几千几万的月薪来衡量吗？对于病人自己，家人，朋友，单位等等来说，发自内心的感恩，那价值是无限量的；而如果他因为病人没钱就拖延治疗，甚至见死不救，那尽管他一月月薪十万、百万，他的价值又在哪里？一位好老师她教育好一个孩子，培养出真正利益国家，造福百姓的人才，她的价值又如何衡量呢？而如果没有真正的爱心，放弃了最需要教育的孩子，那么有可能她就给一个个家庭带来不幸，为社会带来灾难，为监狱多送一位服刑人员，那么又要用什么来定她的罪呢？所以我们怎么可以以金钱和名利来评价自己和别人的价值呢？不要问别人：你一个月拿多少？那并不说明他的价值，薪水说明的只是价格并非价值！如果用价格来衡量价值，那么真是太悲哀了、、、

物质条件刚好够用就好，少了不行，多了烦恼。而很多事实告诉我们物质条件与内心深处的幸福感不成正比。正如生活水平的提高，医疗的进步不代表国民健康的提升一样！教育的机器一直在出产，而企业家却高呼：没有人才呐！！！

房子再大躺下去睡觉不过占三尺，吃的再好一日不过三餐，人往往随波逐流，却不知道要流到哪里去？也就是说，我们可能根本不知道自己想要的是什么？

那天有老师让我好好看《和谐拯救危机》，看完参“人为什么活着？”，这几天这个问题会自然而然跑进我的脑子里。“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”这四句我第一次听到就热血沸腾的话告诉了我答案。那是我听到的最响亮的话语，它敲开了一个炎黄子孙的心扉，唤起了一个中国人的使命感。我想这就是我活着的理由。因为我是一个人，我是一个中国人，我身体里流动着炎黄子孙的血液，我的血液里注入了几千年的民族情感，我爱这片土地，我爱中华五千年的文明。这注定了我必然和这片土地融为一体。我不忍看她受伤。我也不忍见到世界上任何的不幸，我的心会疼，因为我们是一体的。所以我要活着，活着，活着，为万世开太平！微薄的我哪怕减少一个人的灾难。突然有想起初中时读《钢铁是怎样炼成的》，保尔.柯察金的那一段话：.人最宝贵的是生命，生命对于每个人只有一次。人的一生应当怎样度过呢？当回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也因为碌碌无为而羞愧。这样，在他临死的时候，他能够说：“我的整个生命和全部的精力，都献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。” 这是第一次受到震撼，受到激励。但是以后一样虚度了很多年华，今天真的为此而悔恨，也因为碌碌无为而羞愧。要是我现在就会死，我死的时候能够说什么呢？生命不能从来一次，与其悔恨过去，耗损精神，不如从当下开始，后不再造。从前总总譬如昨日死，从后种种譬如今日生。活一天做一天人。想起“中国的孩子16岁就死掉了，80岁才埋”这句话我不禁心如刀割，首先问我自己：是不是已经死掉，现在如行尸走肉般的偷生于世？如果不是，应该怎样做才有人的味道呢？首先认识“人”是什么？“三才者，天地人”，天地借人的双手来照顾山河大地，黎民百姓。我们在做人吗？不仅没有照顾好，反而让我们美丽的大自然在短短几十年受到重重的伤害，真是满目疮痍。天无私覆，地无私载，人是天地的代表，试问我有这样的胸怀吗？没有，我会因为有人让我痛苦而躲避，发不起真正的爱心。太阳不会因为那片土地是贫瘠的沙漠就不照耀，不会因为那个人是乞丐就吝啬他的光芒，也不会因为那个人犯了罪就不给他光明。我呢？有喜好，有不平等。原来是因为自私，所以不肯原谅别人，所以痛苦，害怕痛苦。当把自己放下，没有伤害，没有痛苦，只有对别人的不忍，和真挚的爱心。这就是仁者无敌吧！
活出人的精神，就应该永存感恩心，宽厚仁慈的待人
真诚，平等的对人。这样即使我们的肉体逝去，但我们的精神永存！
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