我是不是心里有问题啊,为什么我老感觉自己有病?

童年不快乐,没有快乐回忆,好象快乐不是我的,我不知道怎样找到快乐,我认为爸妈不爱我,没人爱我,他们讨厌我,我成绩不好,弟成绩好,比我聪明,让我有压力,我也高兴,我弟厉害,我14岁打工,每天到晚上11点多回家,爸妈睡了,上班累,我从不敢说,我怕他们骂我,爸好凶,常打我,厂里那么多人,他就打我,好难过,别人笑我,那时16岁,回家后,我对爸爸说,你打我不要在那么多人的面,回家打可以吗?他说你是我生的我要打就打,难道还要等你同意,我不知道怎么办.从小弟身体不好老生病好不容易睡了,我声音大,把弟吵醒,就骂我,不要我说话,后来我就不说话,现在我一个朋友也没,我不爱和人交流,我习惯一个人,但我的心好想有朋友,但当我和别人玩的时候,我就难受,我不喜欢跟别人一起,因为我习惯一个人,在我的记忆对他们全是恨,恨死他们,我好想离开,可又担心他们,因为我是他们生的,养我这么多年,多少有点感情的,我不想对不起他们,也不想让别人说,他们家女儿离家出走会笑话而且我现在有22岁了.在过几年我就可以嫁人了,可是,我好不容易找了一个外地的,他愿意带我走,结果因为他穷,我爸爸就硬把我和他分开了,我现在更恨他们了可是我也不想他们伤心虽然我恨他们但也爱因为他们养了我有时候也恨他们生了我,把我生下来给我带来痛苦,没有快乐我也有试着自己去找快乐他们长期让我远离人群我变的不爱说话,怕见人喜欢一个人总是给人一种冷冷的感觉,所以别人也不喜欢和我交流,其实我心里很好很善良不是自夸我只是不知道怎么表达由于却少和人接触,我性格很单纯,什么都不知道,在社会上我有好大的压力想死我不怕死我不甘心有时我看到有的人比我还惨,可他们都好好活着,如果我死了不就说我没勇气吗?比别人差吗?我都过了这么多年了,小时候不怕,现在大了我就更不应该怕,我不要比别人差 ,我不服,但有时候我就认为自己不如死了算了,因为我活的好累好痛苦啊,爸爸妈妈不要我跟别人一起,有人打电话给我,他们都骂,把我的号码全删了,我好气,我19岁的时候找了第一个男朋友,我以为我把第一次给他就会要我,我不要他的钱,他给我买东西,我也不要,相反我给他钱,什么都由着他,可他后来就是不要我了,我才知道爱情不是对他好就能留住的,现在明白了,可是晚了,我什么都没有了,我不知道以后怎么办了,所以我对父母恨上加恨,这辈子都不原谅他们,我认为是他们让我没有独立的能力,是他们不爱我,所以我才这么迫切的想离开他们,找个依靠,后来我又找 了第二个男朋友,他对我还可以,至少他没有骗我,我要和他在一起,可是我爸爸说他太穷了,又没有技术,以后你会很辛苦的,所以 把我们硬分了,我知道爸爸是对我好,才不要我和他在一起,但我和他睡过了,我认为我离开他以后,我就不值钱了,第一次,没了,让我觉得对我不起他,虽然他以前有和别人做过,但我不在乎,他没钱,我不在乎,只要他带我走,去那里都可以,只要他在,我都愿意,我要和他在一起,也许我在害自己,但我不后悔,因为我对生命没有希望了,我只想离开爸爸妈妈 ,也许你们会说,我这么大.可以离开父母,自己一个人在一个地方也可以,但我怕孤独,跟着他我的心就会有种依靠,就算他帮不了我什么,我心里也不会孤独,我什么都可以对他说,我不指望他养我,不指望他会一心一意的对我好,我就想和他在一起,现在我经常想他,一个人哭,老是梦到他,我有时候想我是不是真的爱上他了,但有时候有感觉不是,我找了两个男朋友,第一个把我甩了,第二个被爸爸给分了,我想自己过一辈子,过一天算一天,反正人都要死,如果我的第二个朋友回来了, 我肯定会嫁给他,现在我总有种感觉,我好象在等他回来,但有时候有没有这样的感觉,前天,
我打算跳海算了,后来我又有点不甘心,总觉得自己就这样死了不值,而且我担心我第二个男朋友回来找我了,我却死了,那我不是太不划算了吗?因为我和他还有联系,我也有对他说,,我明年和他走,不听我爸爸的了,他去哪里我就去哪里,不知道以后怎么样,我好自卑,有时候真担心自己一时想不开就死了,怎么办, 有的时候自己好像控制不了自己一样,因为我似乎真的想在等他回来,和他过一辈子,但我也知道,我嫁给他后,爸爸肯定不要我了,有时候我真的不知道我是想等他回来还是我不甘心就这么死了,我到底怎么了,是不是要看心理医生,或者你们有什么其他的办法帮我下吗?这些问题已经捆扰了我20年了求你们帮我下
我出来七年了从不想家,我恨那里,如果可以去月球,我将毫不犹豫离开,我知道他们爱我,所以到现在都听他们的,但心里很不开心