第1个回答 2010-07-13
如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身雪白,并且带着一对翅膀,但我仍旧想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪 (转)本回答被网友采纳
第2个回答 2010-07-15
囧人囧事
有一节是讲溶液的导电性,这个老师自己发明了一套试验装置:一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A,再把线从中间断开接上另一个插头B,试验的时候把A插电源上,如果B插头两个插脚之间有导体,灯泡就会亮。
那天老头子很兴奋,吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说:我们先试试哈!只要这两个脚之间有导体,灯就会亮,没有,灯就不会亮,哎呀,先找个导体试下,那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的,同来通炉子的),老头一把抓过来,按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条,没任何绝缘的东西。老头还在说:哎呀不对啊,应该亮的啊!哦~没通电!~***你快去把A插头插上,这时那个女同学都语无伦次了:可是。。。老师。。。老头说:别废话!插上!女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。
前些天看跳水世锦赛,女子双人三米板,当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时,LG激动的双手一拍,大声的喊了句:好球!
话说大二的时候,51长假和前女友回家,尽新世纪好男人的本分,又做饭又洗衣的,当然免不了要疼爱下前女友。某天中午,做饭好,吃完饭,刚要洗碗,前女友忽欲宠幸偶,遂上岗,&*%¥#一番,爱抚前女友下身,刚开始还很high,后来她叫声越来越不对,狂喊“啊,好辣”狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。
我傻在床上,看看手,才想起做饭时切过辣椒忘了洗手 - -
早上,我和老公ml后, 躺了一会他去上厕所,结果呢,发现尿不出来,大惊,一低头,tt还在上面....
本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?
我想也没想就回答:断奶了。
我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的),觉得尴尬非常,想转移话题,看到她手中的东西,马上就就问:你买卫生巾?
就看到我同学的脸通红。
后来我都不知道我怎么出的超市的。
艺术理论课,老师在上面讲:公众艺术有不同于一般的艺术的特点,就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看,但是街头的雕像则不同,无论你喜不喜欢,你都不得不接受它… 这时候我很臭屁地站起来说:“老师我觉得你的观点不对,虽然公众艺术我会看到,但是我不一定要接受它。比如说嘛,我们校门口那个雕像我就很不喜欢,虽然我每天都从它面前走过,但是我心里一点儿都不接受它,实在是太难看了!”
老师微笑着看了我两眼,停了几秒钟,然后慢条斯理地说:“那个雕像,是我设计的。”
-_-当场石化……
我在广州大学念书,那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议,一个多小时。从头到尾我就听懂一句话,还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹,可以解散了。
同学聚会,上了一道山城辣子鸡,漫山遍野辣椒。
一人说:这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....
记得大学宿舍,有天爸爸来电话,我直接按的免提,这时电话那端传来爸爸温柔的声音:“旭旭,你猜猜爸爸是谁?”全宿舍的人都听到,我当即晕倒~~~~~~~~
和同事进入众人堆积的地铁
发现熟悉老友背影,猛拍打招呼
他也热情和我唠家常
其实我俩都已知我认错人了
但为避免尴尬,我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈
临走互道保重身体
同事曰“老友?”
我曰:“cao,根本不认识!”
、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢?
服务员:下面200!
山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人:一碗400?!
服务员:不.一晚800.
山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?
服务员:整晚的,都这价,大哥.
山里人:要是不在这里带走呢?
服务员:带出去要1000
山里人:我靠!中国消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵
一天,花木兰打战前,刚好来大姨妈,他就随便弄一弄就去打战
可是前方飞出个大炮,就把她炸晕了
醒来后,医生问她:你没事吧?
木兰说:没事啊,怎么啦
医生说:还说没事,命根子都被炸没了,不过你现在已经没事了。
木兰疑惑的问,为什么?
医生说:因为我已经把他缝上了!!
一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟,这公共场所怎么走啊?”
此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,“买票!”售票员说。
老农诧异地想:“这城里就是不一样,连上茅房都得买票。”
“多少钱?”
“二十。”
老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:“二十块钱就这么点纸啊?”
于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“这么点纸还撕一半啊。”
于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐下,问后面的人:“啥时候开始啊?”
“等灯灭了就开始。”
一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,“别动!自个管自个的!”
后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的!”
后面的人急了,说:“大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!”
一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗??!!
一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
老公: 现在几点?
老婆: 十点。
老公: 整吗?
老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公: 我是问十点整吗?
老婆: 十一点再整吧。
老公: 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆: 你妈的,1 1点在整,你一天不搞我 你不得劲是不是?
老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么?
老婆: 整整整,现在就整!!!!!
v教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
一男子总是找不到女友!非常无奈,于是便去算命。
算命先生为他把了把脉,说道:“你前半生注定没有女人!”
男子眼睛一亮,问道:“那后半生呢?”
算命先生叹了口气,说道:“后半生你就习惯了。”
第3个回答 2010-07-13
由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!
你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪2发子弹,红鬼2发弹才死,绿鬼一发弹就死,怎么办?
先打绿鬼,打死后红鬼看到绿鬼死了,脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发子弹搞定它。
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我,那轻柔的抚摸和不规则的运动,让我享受着阵阵快感,就在我享受之余,你却渐渐消瘦,唉,可怜的香皂!
对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!
有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”
提问:为什么暑假一定比寒假长?
回答:因为热胀冷缩。
第4个回答 2010-07-14
挂苹果
护园人发现一个小男孩钻入果园,爬上了一颗苹果树,就迅速追了过去,“小家伙,你爬到我的树上干什么?”
“您看,先生。树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果笑嘻嘻地对护园人说。