最搞笑的笑话

QQ被盗之名人版

李清照：QQ被盗，怎一个愁字了得？

柳 永：多情自古伤离别，更那堪 QQ被盗。

苏 轼：人有悲欢离合，QQ，时有被盗，此事古难全，但愿有保护，可以拿回来。

辛弃疾：众里寻靓号千百度，蓦然回首，我的QQ，被盗。

孙 子：QQ被盗，国之大事，生死之地，存亡之道，不可不拿回来也。

曹 操：何以解愁，唯有取回。

杜 甫：安得靓号千万个，大庇天下Q虫尽欢颜。

李 白：李白乘舟将欲行，忽闻QQ被盗声，桃红潭水深千尺，不及QQ被盗愁。

文天详：人生自古谁无死，留个靓号在人间。

陆 游：死去原知万事空，但悲不见QQ回，吾儿取回QQ日，家祭无忘告乃翁。

晏 殊：无穷无尽是思愁，天涯地角寻千遍。

周敦颐：自李唐来，世人盛爱玩QQ，予独爱被盗之。

布 什：我们将轰炸所有，然后出动地面部队搜索整个网络，我知道这是一个长期的战争，务必要将QQ找到。

拉 登：我否认曾经策划盗QQ事件。

拿破仑：不想把被盗的QQ拿回来的Q虫不是好Q虫。

萨达姆：我们誓死把被盗的QQ，拿回来。

倪 萍：574444444，多好的Q号啊，就这么被盗了。

赵忠祥：这是个盗QQ的季节，看！在一望无际的网络里面，突然窜出了一个QQ，这个受伤的QQ在网络里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这个QQ终于消失在茫茫的网络里。

雪 村：老张到网吧玩QQ，聊了，聊来聊去遇黑客，盗了。

小 刚：夜里难以入睡，玩QQ可以麻醉，情绪太多，只因被盗。

伍 百：让我将你心儿载下，试着将她慢慢融化，看你的QQ密码是否仍完美无暇。

朴 树：天空依然隐晦依然有鸽子飞翔，我的QQ啊，消失在白桦林。

刘德华：秋风无情我QQ竟被盗，流水无情我誓死要拿回，请别再哭泣，那伤心的歌曲，当枫叶再红，我一定能取回。

阿 杜：他一定很爱你，把你的QQ都盗了去。

周杰伦：快还我QQ，快还我QQ，##%￥，仁者无敌。

周星驰：曾经有一个经典的靓号摆在我的面前----

谢霆锋：我是个专一的情人，已有心理准备随时取回QQ。

狄 龙：小杰，我的QQ被盗很久了。

古 龙：没有人知道他的姓名，也没有人知道他的来历，但我的QQ被他盗了，而且是靓号。

金 庸：飞雪连天射白鹿，笑玩QQ却被盗。

鲁 迅：其实网络里本没有人盗QQ，上网的人多了，也便有人盗了。

张爱玲：于千人之中遇间盗我QQ的人，于千万年之间时间无涯的荒野里没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上那也没有，别的话说 唯有轻轻的问一声，噢，你还我QQ。

徐志摩：轻轻的我的QQ被盗了，正如我轻轻的盗别人的，我挥一挥衣袖，不带走一个靓号。

李寻欢：你是第一个看见我QQ被盗而不劝我拿回来的人，所以，你是我的朋友。

林黛玉：是单我被盗还是其她的姑娘都被盗，就知道，不是别人被盗的不予我被盗。

阿 Q：我想拿回来，假洋鬼子不让。

祥林嫂：我真傻，我真的很傻，竟不知道QQ要申请密码保护

有一个小孩去一家四星级酒店，服务员欢迎道：你好 ，有什么事情吗？
小孩：“去找你们经理。”
服务员：“对不起，我们经理不在。”
小孩啪的掏出500元钱给服务员道：“去找你们经理。”
服务员忙陪笑道：是，是，是， 我马上就去。
服务员马上找来了经理 经理问：“你有什么事吗？”
小孩：我要找小姐。
经理：对不起，我们这是星级酒店，没有小姐。
小孩啪的掏出2000元道：我要找小姐。
经理马上改口道：“您等等，我马上叫她们来。”
经理飞快的叫来了一群小姐。
小孩说道：“给我找个带病的来。”
经理：“不好意思啊 我们这是星级酒店，没有带病的。”
小孩啪的甩出3000元说：“给我找个带病的来。”
经理急忙接钱说道：“有，有，有，马上就来。”
经理找来了几个带病的叫小孩选，小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿。
第二天，小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接
小孩道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？”
经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说：“不会，不会，那能呢？”
小孩啪的甩出5000元道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？”
经理忙改口道：那是 那是 没跑的啊。
小孩：我和我家的小保姆搞了一通，她也应该有病了吧？
经理：这个。。。。。。。。
小孩又甩出5000元
经理见钱红了眼：那是那是 一定没跑的。
小孩：那我家的小保姆和我爸搞了一通，我爸也应该有病了吧？
经理：那是那是 一定的 没跑的。
小孩：那我爸和我妈搞了一通，我妈也应该有了吧？
经理：那是那是 必须的 没跑的。
小孩：那我妈和我家的司机搞了一通，司机也应该有病了吧？
经理不加思索的道：那是 那是 没跑的。
小孩长长舒了一口气，骂道：“***的，这回还整不死你，叫你压死我养的小青蛙。”

一个人把他的妻子杀了，五马分尸扔到大海里，他的心里很不安，于是他就去找一个道士，道士说：“你在明天中午12点之前把你老婆的尸体找回并拼起来安葬好，然后再把她衣服上的血迹洗干净就行了。”
第2天，那个男人一早就去找尸体，快到11点半的时候才找全，于是他便赶紧洗衣服。
12点了，可是衣服上的血迹怎么也洗不掉。正在这时，那个男人的妻子的幽魂来了，说：“你知道为什么衣服上的血迹洗不掉吗？”
“不……不知道。”男人说。
这时那个女人的幽魂说：“因为你没有用——————雕牌洗衣粉！·#￥￥%%”

十个人看完十个人疯
（看过一小段的，今天的最全，大家欣赏）
十个人看完十个人疯 （请自备良药）
10个人看完 10个人疯！！！（请自备良药）

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一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」