其实我很明白自己的性格,我想改但是一直改不了,我喜欢从两个角度思考问题,正面和反面,但是就是因为权衡不了,经常走进了死胡同,我觉得我的心理很复杂,想到我头都会麻木甚至有点脱离现实,但是我知道我的这些都是妄想是脱离现实的,我的理智和情感总是纠缠得我很痛苦,而我似乎一下子什么都相通了一下子又走进了死胡同,就像一定要把自己逼疯一样!
我不自信,懦弱,没有能力,但也不是一无是处,我觉得我长得过得去,生活在武汉也不是穷人,生活上什么都不缺,从小上的都是好学校,但是也养成了压抑的性格,学习的压力,自己起点低,父母不理解我沟通差,大学时父母离异,小时候我不爱自己的父亲,讨厌,因为小时候他凶过我喔就一直很怕很恨他,我不再天真爱笑,像受了什么打击,一想起他发怒的样子,现在还忘不了。
我觉得我有时只活在自己的世界里,但是现在相对好些,我能够假装自己和正常人没什么两样,但是我一直不开心,不快乐,问我什么才是快乐,我说不出来,我在别人面前也笑,但是只有自己知道心底埋藏了很多很多的悲哀。我想找一个和自己一样想法的人,但是找不到,大家都很快乐,都很自在的生活,而我还总是活在一个悲伤的国度里不能自拔,现在我能和自己的朋友交流得很好,但是我也还是觉得孤独,我想受大众的欢迎,但是我没有那种主动性,没有那种魅力。
现在大概到了该谈恋爱的时间,22岁了,可是我却发现我根本没办法投入感情,一方面我只是刚开始觉得很快乐,随着时间的推移我就陷入我无法自拔的忧郁,总是怀疑敏感,不快乐,不能给对方什么,反而希望对方更爱自己,但是只要一旦当他做不到我就会相当的难过,然后想放弃,我已经重演了很多次 了,这些思想的挣扎演绎着它的曲线,我都经历了同样的问题