我很迷茫,我很无能

1.我现在21岁,得了强直性脊柱炎已经十多年了,一直吃药,吃了很多很多药,中药,西药,各种疗法,火疗,拔罐,理疗,按摩,针灸.估计人民币共花了20万.可是还是一直那么疼痛难忍,吃止疼药而坚持,生不如死.所以随着时间的流逝,不知是因为成熟还是愚蠢,慢慢地想起了自杀.
2.我高考落榜,后来选择了来韩国留学,来了学校,学校确实是不错的大学.条件不错,时而努力,时而十分迷茫,内心极度空虚.因为,身体越来越差,到了现在颈椎部位非常疼,导致头晕,头涨,精神不清醒,影响我的学习,与我的日常生活.时而太疼时,我想放弃学业,放弃全部,选择自杀.
3.我从小自尊心挺强,所以对自己要求要高点.可是现在我对自己一点都不满足.因为失去了太多太多.痛让我胆怯,让我贪婪,让我迷失方向,让我失去继续生活下去的勇气,感觉死就一切结束了.别说我懦弱,如果我是那么懦弱的话,早就离开这个世界了.可是现在越来越对生活没自信,没勇气,一句话,生活十分空虚没意思.
4.想到将来,我时而十分恐惧,如果我这么疼下去,就算大学毕业了,可是没有学到真正的专业知识,出社会怎么办,这与我小时想的实在是差太多了,对自己十分失望,我可不想像现在的我们家这样生活.我有我的创景.
5.来韩国确实比在国内孤单,寂寞无比,虽然交了一些朋友,可是关系一直没有靠近,又感到了十分的空虚,想找个女朋友,可是到现在我连像样的恋爱都没谈过,感觉自己好卑微,我的存在很渺小,很无助.到大学里那么多漂亮有感觉的女孩,我是很想追,可是想到了现在的真实的自己,我放弃了.心里特难受,如果我没有病的话,那该多好,这个病让我失去了太多,太多...别说我很坏,看到学校里那么多亲密的情侣,握着手,有说有笑,我是那么的嫉妒,那么的羡慕.我只能叹气,而快速离开.这些容不得我的视觉.多么希望我也能有个心地善良漂亮的女孩陪着我,理解我的心情.与过共同与困难拼搏.我又觉得我无能,窝囊.心里有那么点悲伤的意思.又想起了生活如此不公平,大学生活如此没意义.我就瞧不起自己,体落多病,身体矮小.我还有乙肝大山羊病.
6.父母在韩国打工,节日去了韩国的亲戚家,我觉得生活压力确实给了人们不少压力,亲戚们不像以前那么和蔼可亲,如今,都变质了,那么的虚假,我很失望.也不知也不理解我的痛苦,我的心情.不关心我的疼痛.见了就说些对我的成长一点意义都没有的话,其中说,你父母现在为你(留学,治病)花了不少钱,你要知足啊,你是幸福的.如果不花那些钱,你们家应该活的很富.听了这些话,我真的不知说什么好.那我是想得病嘛,我也不想花那么多钱.想到了以后,如果我的身体这么落,我能出人头地吗,成家立业吗!我是多么想活的有意义.
所以我有想起了自杀,我只不过是宇宙中一个微小的生物体罢了,死亡确实有时恐惧,可是疼痛难忍时,生不如死.
我该怎么面对现实?请帮帮我.
这段时间,心里很乱,我一直在思考,思考就郁闷.人为什么而活着?人活着的真正意义价值是什么?人从哪里来?死了去哪?这些哲学问题,对与现实的我,是那么的无能为力.为什么病魔如此逼我?我在病痛前,永远是弱者吗?疼痛让我越来越疲惫,有气无力.

其实,你还是畏惧死亡,自杀只是你逃避现实的借口。即使你真的选择了死，你仍然也只是这个花花世界其中的渺小一个，除了你父母，结局只不过是成为别人谈论的话题，随后便被遗忘。这几天，病痛和死亡的味道一直在我周围，我看见病床上亲人痛苦的样子，而我却无能无力。这种感觉，很不爽。旁边病床上的老人因为害怕自己快要离开这个世界在很痛苦的呻吟，她实在是处于一种极度的恐惧中。我感到他们强烈的求生欲望，都在拼命地挣扎。我们在面对病痛的时候都是弱者，而生命本身就是可怕的，你只是比我们提早经历这种可怕。这个世上没有什么是绝对的，我相信奇迹，希望你也相信。去拼下，去争取你所想要的。但如果连你自己都没斗志，病魔就会完全侵蚀你，连你自己都看不清未来的样子，这样并不比躺在病床上无能为力好到哪里去。去做一切有益于你身体的事，仅仅为了你的憧憬，你也必须努力一下。我想你会比我们更懂得怎样更好地活着。

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