哎,可以说和他是青梅竹马,他是我的初恋,我们在一起上学,他陪我上大学,陪我全国考美术加试。他为了我放弃了外地的学校,我为他冲动的大学退学,我们一起创业过。做过很多荒唐甜蜜的事,也过过艰苦的日子。
他很爱我,我也为他改变了很多事情。比如,住在不利我发展的地方,我一直想找份喜欢的职业,但自卑和长时间的宅生活,让我渐渐变得懒惰。一直在家里做兼职什么的,但经常被打击,他也不给我打气。想出去找工作。男友又说,工作又累又不赚钱。我养你就好(那时他也挣得不多,帮我妈妈做事)。这样让我又是甜蜜,又是逃避的缩回去了。男友最近换了份工作,工资每月平均1万多。让我又高兴,又有些羞愧。我就想打起精神,学些东西,找个工作。可他还是不支持,他总是认为,我在玩,可突然有一天,他说出钱让我学习(以前要,他不给),我又惊,又想不通。最后,原来他把我和他的女同事作比较,觉得我不好了。才让我学的,我有些觉得,我的分量还不如他同事的三言两语。于是又吵上了。结果第二天,他就说要和我分手他说要帮助别人自立,要把我送给爱我的人,让别人帮助我。说我给他压力,我家人的欠款让他也觉得累,可我家人的债从来都没让他还呀。反正说的乱七八糟的。他整个人,在这几个月变得让人觉得可怕,
我是个超级没安全感的人,本性也很敏感。最后,我求了他半天,他也哭了,说对不起伤害了我。和好了。但从那以后,我就有了心结,对他说的爱,百般猜疑。老是想,他在我最需要他的时候抛弃了我等等。他不就发点财吗?就觉得我不好了,那将来他要是再变,觉得我又不好了,我不是还要为他改变。他是不是觉得现在我家里没钱了等等。想完再自我否定,如此循环。
他天天工作到晚上8,9点,一个月能休息两天就不错。我有一些不开心的事都不敢告诉他,他一天到晚的说累。我理解他,可每天打电话都不能说上几句。要是想说什么,那边经常说:等等,过2个小时,我有空再联系。我就连说话的情绪都没了。回到家里,就说上个10来句,他就睡了,我们都两个月没有爱爱了。我希望他给我点时间陪陪我,关心下我,即使我以前不好,让他失望,可那都是我事业上的,但对他,对感情,我还是很积极的。可他总是说工作性质如此,让我体谅。将来会好的。以前的我还好,现在的我就总是会愤愤不平的想,有什么将来?我跟不上他的脚步,还不是不要我?最近我们天天吵,可他总是该做什么做什么,没诚意的说对不起。永远不会耽误他的工作。每次我都觉得自己不受尊重,可他说我多想。说,你有你的行为模式,我有我的。
今天,我终于受不了,说了分手,他还说,今天忙,我们明天说。可他有空的时候还很热情的帮助同事布置人家结婚的事,早上7点,去接同事上班(男的)。来家后,都不看我,问我想说什么,就看电视,不停地看表,说时间有限。我说,10年了,就为了我请一天假,我们要分手了,以后你可以天天工作,再也看不到我了。都不行吗?他就很冷漠的说,我计划好的,明天才有空。明天再说分手,你挪一天。听完,我都快疯了,用了极端的方式,拿刀威胁,问他那个重要。他才妥协。对这个结果我都无力了。
但他最后又说,他爱我,我们能不能不分手。
我迷惑,伤心,我不知道我们是否可以继续?他说,他不想分手,可他的工作最近3年都是这样,这个不能改变。我真不知道他的言行为什么这么不一致。
他还是那个我爱的人了吗?我还需要现在的他了吗?
怎么说呢,情感上觉得分不开,但目前我对他充满了不信任,他还没有时间去挽回我对他的信任。用他的话说是客观工作条件上没时间。觉得自己快疯了,
求好心人,看客,痴情人,过来人,都来帮帮我,我到底是分,还是不分啊。
分了吧,我有些不甘心,舍不得。
不分吧,我又很怨恨对方。
流着泪看了很多人的意见,真是非常感谢你们。
工作我是一定会找的,我并不是典型的居家型小女人,但也绝非有女强人的野心和坚韧,只是被蜜水泡了太久,有些迷醉。原来不想讲的,自尊啊。其实我向他提过很多次,给我点钱,我去学习,但他总有理由拒绝我,我对他太软弱,没有坚持自己的意见。还有钱是他挣的,我实在不能说什么……可最后竟然说我不努力,他没有给我精神支持,没有物质支持。突然把我赤裸裸拿去和在这个社会上滚打无数年的职业女性比较,也太自私和残忍了些,还告诉我就给我几个月时间,再养我几个月,有没有工作到时候都分手。就算全是我的错,10年的恋人,根本没有给我机会,就给我下最后通牒。这就是我的心结。很多人都不知道我的努力,他怎么能否认呢?就算我现在真的很糟糕,也是种了他给我的爱情毒药。我并不是个不努力的人,上大学时,我每学期都是拿一等奖学金,虽然不是工作上的,可也能看出我绝不是个自甘堕落的人。怪我太依靠他,太信任他,太爱他,才这样的。他每次都说养我,难道那是为了麻痹我?可怎么就变了,怎么用这样伤人的方式对我。后来他又说爱我,让我忘了那些话。可我不敢再信任他了,不知道他哪句真哪句假。10年,让人情何以堪。