和他爱了十年，我应不应该分手？

哎，可以说和他是青梅竹马，他是我的初恋，我们在一起上学，他陪我上大学，陪我全国考美术加试。他为了我放弃了外地的学校，我为他冲动的大学退学，我们一起创业过。做过很多荒唐甜蜜的事，也过过艰苦的日子。
他很爱我，我也为他改变了很多事情。比如，住在不利我发展的地方，我一直想找份喜欢的职业，但自卑和长时间的宅生活，让我渐渐变得懒惰。一直在家里做兼职什么的，但经常被打击，他也不给我打气。想出去找工作。男友又说，工作又累又不赚钱。我养你就好（那时他也挣得不多，帮我妈妈做事）。这样让我又是甜蜜，又是逃避的缩回去了。男友最近换了份工作，工资每月平均1万多。让我又高兴，又有些羞愧。我就想打起精神，学些东西，找个工作。可他还是不支持，他总是认为，我在玩，可突然有一天，他说出钱让我学习（以前要，他不给），我又惊，又想不通。最后，原来他把我和他的女同事作比较，觉得我不好了。才让我学的，我有些觉得，我的分量还不如他同事的三言两语。于是又吵上了。结果第二天，他就说要和我分手他说要帮助别人自立，要把我送给爱我的人，让别人帮助我。说我给他压力，我家人的欠款让他也觉得累，可我家人的债从来都没让他还呀。反正说的乱七八糟的。他整个人，在这几个月变得让人觉得可怕，
我是个超级没安全感的人，本性也很敏感。最后，我求了他半天，他也哭了，说对不起伤害了我。和好了。但从那以后，我就有了心结，对他说的爱，百般猜疑。老是想，他在我最需要他的时候抛弃了我等等。他不就发点财吗？就觉得我不好了，那将来他要是再变，觉得我又不好了，我不是还要为他改变。他是不是觉得现在我家里没钱了等等。想完再自我否定，如此循环。
他天天工作到晚上8，9点，一个月能休息两天就不错。我有一些不开心的事都不敢告诉他，他一天到晚的说累。我理解他，可每天打电话都不能说上几句。要是想说什么，那边经常说：等等，过2个小时，我有空再联系。我就连说话的情绪都没了。回到家里，就说上个10来句，他就睡了，我们都两个月没有爱爱了。我希望他给我点时间陪陪我，关心下我，即使我以前不好，让他失望，可那都是我事业上的，但对他，对感情，我还是很积极的。可他总是说工作性质如此，让我体谅。将来会好的。以前的我还好，现在的我就总是会愤愤不平的想，有什么将来？我跟不上他的脚步，还不是不要我？最近我们天天吵，可他总是该做什么做什么，没诚意的说对不起。永远不会耽误他的工作。每次我都觉得自己不受尊重，可他说我多想。说，你有你的行为模式，我有我的。
今天，我终于受不了，说了分手，他还说，今天忙，我们明天说。可他有空的时候还很热情的帮助同事布置人家结婚的事，早上7点，去接同事上班（男的）。来家后，都不看我，问我想说什么，就看电视，不停地看表，说时间有限。我说，10年了，就为了我请一天假，我们要分手了，以后你可以天天工作，再也看不到我了。都不行吗？他就很冷漠的说，我计划好的，明天才有空。明天再说分手，你挪一天。听完，我都快疯了，用了极端的方式，拿刀威胁，问他那个重要。他才妥协。对这个结果我都无力了。
但他最后又说，他爱我，我们能不能不分手。
我迷惑，伤心，我不知道我们是否可以继续？他说，他不想分手，可他的工作最近3年都是这样，这个不能改变。我真不知道他的言行为什么这么不一致。
他还是那个我爱的人了吗？我还需要现在的他了吗？
怎么说呢，情感上觉得分不开，但目前我对他充满了不信任，他还没有时间去挽回我对他的信任。用他的话说是客观工作条件上没时间。觉得自己快疯了，
求好心人，看客，痴情人，过来人，都来帮帮我，我到底是分，还是不分啊。
分了吧，我有些不甘心，舍不得。
不分吧，我又很怨恨对方。
流着泪看了很多人的意见，真是非常感谢你们。
工作我是一定会找的，我并不是典型的居家型小女人，但也绝非有女强人的野心和坚韧，只是被蜜水泡了太久，有些迷醉。原来不想讲的，自尊啊。其实我向他提过很多次，给我点钱，我去学习，但他总有理由拒绝我，我对他太软弱，没有坚持自己的意见。还有钱是他挣的，我实在不能说什么……可最后竟然说我不努力，他没有给我精神支持，没有物质支持。突然把我赤裸裸拿去和在这个社会上滚打无数年的职业女性比较，也太自私和残忍了些，还告诉我就给我几个月时间，再养我几个月，有没有工作到时候都分手。就算全是我的错，10年的恋人，根本没有给我机会，就给我下最后通牒。这就是我的心结。很多人都不知道我的努力，他怎么能否认呢？就算我现在真的很糟糕，也是种了他给我的爱情毒药。我并不是个不努力的人，上大学时，我每学期都是拿一等奖学金，虽然不是工作上的，可也能看出我绝不是个自甘堕落的人。怪我太依靠他，太信任他，太爱他，才这样的。他每次都说养我，难道那是为了麻痹我？可怎么就变了，怎么用这样伤人的方式对我。后来他又说爱我，让我忘了那些话。可我不敢再信任他了，不知道他哪句真哪句假。10年，让人情何以堪。