患者信息:男 20岁 山东 济南
病情描述(发病时间、主要症状等):
跟人说话时候眼神总感觉不自然,本来一个人正在说话,我专心的看着他听他说,可他的视线朝我这边的时候,我会像触电一样,眼神不知所措,急忙避开,但为免尴尬,我会极力的表现出无所谓或者不是故意的。可不知道是不是欲盖弥彰了。
想得到怎样的帮助:
希望老师们针对我的情况给点可行的见解,详情如下。
曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史:
从未治疗过。一直在不停的自我矛盾着。
不知道要怎么说起,我就按我的逻辑来说吧,希望您能看明白。现在的我,当我跟人交谈的时候,我知道应该看着对方的眼睛去说话,可是当我看向对方眼睛的时候,我总是有种不适感,这让我潜意识的去排斥这种不适感,然后不自然的去避免这种眼神交流,但我不知道我这样会不会让对方察觉,如果没察觉还好,如果察觉到这种不自然,那很明显的就是我这人给对方感觉怪怪的,眼神总是闪烁,不确定,即便是看对方眼睛,也会因为不适感很快便会匆匆闪躲,我感觉这给对方的感觉就是我这人不可靠,因为我知道,眼睛是心灵的窗户,我眼神不坚定,说明我不可靠,或者说没有诚意跟对方交往,或者说不尊重对方,从而对方就会 对我有抵触,不会与我深入的交往,而这会导致我非常的痛苦,其实我是真心想和每个人搞好关系,我这么说是有根据的,一个人热情与否,能从他的表情和眼神中找到答案,然后我的这种表现,给了对方一种不好的感觉,所以对方所表现出来的表情和眼神,会让我很痛苦,感觉就是对方不热情不自然,说明就是对我有了抵触,而对方一开始是挺热情的,所以对方就是因为我的不正常反应,才有了相应的反应,我这么说您能理解么?然后我就会在交往的过程中,勉强的硬撑,尽可能以我认为会比较好的姿态去跟对方交谈,可是感觉效果非常差,对方的回应总是让我感觉不自然,也许是对方早已经感觉到我的不自然了吧,我害怕我这样会给人一种不可靠的感觉,从而都疏远我,至少不会与我深交。大多数人都是喜欢那种轻松的社交气氛的,我也一样,我对于我现在的样子真是非常的痛苦,我不知道该如何去解决它。我总感觉还有好多话没有表达清楚,可能是因为我太急切的想要解决这个问题,所以才会有这种想法吧。
从高三开始就有这样的强迫症,那时候除了眼神上不安之外,还会有考试的时候,一直想集中精力做题目,可脑子里总会有些乱七八糟的东西影响着自己,导致最后自己很痛苦,然后也没考好。之前自己并没有意识到这是强迫症,现在知道了,其实从高三以前也有这种症状,只是没有那么严重,以前的自己对人,只是对少量气场特别强的人会有交往的不适感,但大多数人是没事的,但现在,已经扩大为很大的圈子了,当然也有小部分人是不适感较轻的,对漂亮的女生尤其严重,或许是过于注重在她们严重的形象了吧。
当然了,有的时候我心态会非常的好,这种情况感觉就像消失一样,我以为是自己掌握了根除的方法..可是过一段时间,发现又不行了...出门以后见到女生就会胡思乱想,尤其是超市这种地方,心里会不自觉的紧张起来,明知没必要。哎..
非常感谢各位朋友的帮助,我自己心里默默在想,你们真是好人,这么耐心的和我在交流,我发自内心的感谢各位
只是作为我来说,想必大家都也会明白我的苦衷,我希望获取更广泛的意见,我喜欢思考,可或许真的是物极必反,思考的多了,做的少了,让我不断的迷茫,加上我自身的阅历尚浅,无法为这些思考作为铺垫,自己本身是一个非常上进的人,希望打造一个完美的自己,当然,是存在我意念中的那个完美的自己,所以,一直在用自己觉得正确的方式去试图达到这个目标,可结果似乎是走了弯路。高中的时候一直是学习很好的,现在大三在读建筑学专业,学校不错,可是我却一直把意念全都放在了这些思考上,期待着有一天会有一个似乎应该是意料之中的完美的结果,因为我心中有一个信念,时间会解决一切。然后理所当然的,学习的时间会缩短,我承认自己这两年,可以说根本不在状态,现在,我发现自己跟前两年有了不同,那就是我知道我不该这样一直沉溺下去,加上我看到包括森田疗法在内的都说要行动起来,我也是非常的认同,我想我会努力的尝试,当然我不会放弃各种可能来改善强迫症
你说的也挺对的,但是,建立自信,或者说正确的认识自己,我觉得是一个非常漫长的过程,至于看别人的鼻子...是可行,但是我总觉得不太好,毕竟是需要眼神交流的不是吗?你说是心理防御机制,我觉得这个是有的,想清楚自己到底要什么..目前我确实还是不知道到底什么才是真正想要的。不知道这是个什么概念。你说的最后一段我很赞同,以后我会注意的,不再要求自己以想象中的最完美的姿态去和别人交往了,嗯..我们的路还长着.谢谢你