一些搞笑的故事,非常长

要有两个主人公,不少于400字,谢谢
要有两个主人公,不少于400字,谢谢,我们要排练小品

大番薯:紧急集合 谁啊 !谁!立正! 立正!报数!、
  众人:one two three four 废物、
  大番薯:谁?
  贾明:我~
  大番薯:怎么出了个废物捏? 英语的5应该念five
  贾明:废物
  大番薯:five
  贾明:费
  大番薯:你个废物玩意。 拼音 :h w I 爱 five
  贾明:h wi爱five
  大番薯:对了! 重新报数
  众人: one two three four five six 7
  大番薯: 谁的7
  胖丫 :我的7
  大番薯:出来!你咋这么完蛋捏?人家都是一水er的英语,到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏?
  胖丫:我不会说啊
  大番薯:你砸不学呢?啊?我们都是搞旅游的, 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学,听着吗?
  胖丫:yes er
  大番薯:这才几点啊就上夜市(er),瞅你吃的多胖了,不许上夜市er
  胖丫:yes er
  大番薯:还去呢?
  胖丫 :不去了
  大番薯:那去哪?
  胖丫:花果山路
  大番薯:花果山路也不许去,下去
  胖丫:yes er
  大番薯:再说一遍
  胖丫:就会一句yes er 还不让说
  大番薯: 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话,这个电…. 跟他说也没用啊,他也不看我。 这个电话非常重要,是一个大活er ,40人的旅游团啊..,有木有信心把他拿下。
  贾明::有~~
  大番薯:谁走漏风声了? 谁说的有?
  贾明: 我说滴
  大番薯:你说的你就大点声,瞅你像做贼似的,有没有信心把这个活er拿下。
  众人:有
  大番薯:yes
  王金龙:老板那~ 内个..李经济来了。
  大番薯:内个李经济?
  王金龙:去年给咱们抓公安局内个
  众人议论: 它?…: 内个? ….干啥?…
  大番薯:谁谁谁谁..又惹祸了?
  众人:没没没没没有啊
  大番薯:没没没没惹祸他咋又又又又来了呢?
  王金龙:不知道
  贾明:老板那。不行咱跑吧
  大番薯:站住!!谁要敢跑,以后我再也不带他玩er 回去,去年的案子不都结清了吗?
  众人:对啊 是是….
  大番薯:还有啥可怕的捏? 关键不都有我的吗?看我是怎么把他摆平的
  众人:好好..
  大番薯:有啥可怕的呢
  李经济:大橙子! 大橙子~
  大番薯:李经济
  李经济:大橙子
  大番薯;李经济啊啊啊啊啊
  李经济: 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ,头一次干这个事er,确实没有经验,我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
  大番薯:河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
  李经济:我不吭你,我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后,全归咱俩,你留8,我留2.
  大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
  众人: 去听听去..
  大番薯:我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
  李经济:啥?
  大番薯:往大了说就是一条龙的服务,让游客呢玩的开心,我们也挣得开心。 是吧?
  贾明:是!!!!
  大番薯:怎么你在这er听声er来了?
  贾明:老板,没没没听声er,我是来问问废物的拼音咋拼来着。
  大番薯:你这废物玩意er,hwi爱 five
  贾明:yes er
  大番薯:这英语说得,全是精英。
  李经济:大橙啊,咱谈谈价钱吧。
  大番薯:这价钱捏 ,就看你想让游客到哪个层次,层次不一样,价位就不同
  李经济:啊。 还分档er
  大番薯:一共就分三个档次,这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
  第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了,让游客是笑着来,笑着走,笑着又来,最后哭笑不得 。就像他那样的
  ……………….
  大长脸:他是药劲er过了
  李经济:大橙子,就你这队伍给人er当导游这能行吗
  大番薯:还这能行吗,我敢说我们大橙子旅游团全是精英,每个人都被游客投诉过
  李经济: 拉倒吧。 都被游客投诉了,这样的人咱们能用吗
  大番薯:你看你这就不懂了吧,不被游客投诉,证明你没在游客身上挣着钱,给我我还不要他呢。
  李经济:哦~~   诶!!那他们是怎么在游客身上挣着钱呢?
  大番薯:额....这玩意er说到说倒不好,要不然你就亲身体验一把,你捏当游客,我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
  李经济:好啊 
  大番薯:带钱了吗?
  李经济:带了!
  大番薯:那咱就开玩er
  大番薯:大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
  李经济:我想去花果山。
  大番薯:好,花果山24小时恐怖之旅正式启航!
  李经济:哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
  大番薯:你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了! 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
  李经济:喔~~
  大番薯:这就听我的吧。安排失手的大货车!
  陈风:额~ 我在这呢老板。
  大番薯:大货车准备好了吧?
  陈风:准备好了,let’s go!走不了了,下起封道,偶买高。
  李经济:哎呀妈呀,这咋整啊!
  大番薯:改订机票!
  陈风:诶,不。
  李经济:从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
  陈风:瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞,到北京再买好返程票,从北京飞回连云港机场,回来的时候雪已经化的差不多了,我们可以让游客坐大巴到花果山,好嘛~宝贝儿?
  李经济:你他妈绕圈儿啊宝贝儿?
  李经济和大番薯:相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….(飞机票价提点高啊.)
  李经济:啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了,但这样做游客会满意吗?
  大番薯:哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉,刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山,接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理,为您服务,都是韩式的。上菜~!
  小芬:阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达,梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
  李经济:呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
  大番薯:他是中日韩服务员思密达。
  小芬:慢慢吃啊,大哥。
  大番薯:其实就是花果山的,呵呵。吃完了吧~?
  李经济:吃饱了。
  大番薯:这位游客吃饱了喝足了,我们就需要去景点了,好,顺着我的小旗儿~往前看,前方就是花果山购物一条街。
  李经济:诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊,你你你上这购物一条街干嘛啊
  大番薯:看你这又不懂了,游客的心里是啥啊,上车呢就睡觉,下车呢就尿尿,到了景点就昏倒,回到家后什么都不知道,能勾起回忆的你知道是啥不?就是那些纪念品。
  领导:你看你这又不懂了,游客的心理是啥吧,上车呢他就睡觉,下车呢,他就尿尿到了景点就拍照,回家啥也不知道,只能苟且回忆的你知道是啥不
  李经济:啥
  领导:就是那些纪念品
  李经济:啊~~你别说 还真有道理
  领导:LET‘S GO
  胖丫:大哥,买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
  李经济:你们家滴山参这么大呀
  胖丫:没打激素呀,参王
  李经济:你可拉倒吧,参王 ,那萝卜我还不认识啊
  大长脸:铁子,
  李经济:啊哈哈
  大长脸:你咋上这儿来了
  李经济:谁啊、
  李经济:啊
  大长脸:是不是东北滴啊,东北哪儿,东北哪儿的
  李经济:沈阳的
  大长脸:我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
  李经济:你也沈阳滴啊,唉呀妈呀老乡啊
  大长脸:我黑龙江地
  李经济:哎呀呀,你也上这儿来旅游了啊~~
  大长脸:我不是来旅游来了,我过来卖身滴了,你看我正点不
  李经济:啊哈哈哈,哎呀 卖人参那
  大长脸:那给你能没有好东西啊
  胖丫:大哥,我这人参你还买不
  大长脸:铁子啊,我告诉你啊,一定注意卖参的人长什么样,你看你兄弟我啊,纯人参勒,你看咱这身体,纯人参体,哥们我是从小吃人参长大滴,你说她,吃人参长大你信么,你要说她吃人长大的我信
  胖丫:大哥,我跟你说,他还真说对了,人身这玩意儿你真得看人,就他瘦那样,一瞅他那人参,就是营养不良性的,你再瞅我,我要种出那人参,跟我的体格一样,营养丰富,就他那样的充其量也就能卖副鞋垫,看看那脸长地多形象。
  大长脸: 你说谁呢,你那就是大白萝卜,你心理没数啊
  胖丫:你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊,你想干嘛呀,你想干嘛呀,想干嘛呀!
  大长脸:哎呀啊啊啊啊啊啊啊,哎呀啊啊啊啊啊啊
  胖丫:你这畜生!
  大番薯:大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐,消消气er,消消气er
  大长脸:哎呀妈啊啊啊啊,不行啦啊啊,哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊,哎呀啊啊,都因为你啊啊
  李经济: 我买参, 起来,我买。
  大长脸:你买参了?哎呀~~•
  胖丫:快点起来吧,人家买参了。
  贾明:哎呀你买参呢?
  李经济:恩,我买参。我买
  大长脸:那 钱呢?
  李经济:啥?
  大长脸:钱呢?
  李经济:多少钱啊
  大长脸:卖别人要20快,问你要80吧
  李经济:野山参?
  大长脸:纯山参啊
  李经济:行,找找钱..
  大长脸:哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
  大长脸。胖丫:哈哈 耶!
  胖丫: 嘿嘿~一人一半 ,一人一半
  李经济:大橙子啊
  大番薯:啊。
  李经济:我现在看啊,这除了做点小买卖啊,确实不容易、
  大番薯:那容易的骗诈谁啊
  蒋依杉:游客朋友
  大番薯:呀 到景点了
  蒋依杉:景点到了,看第一个景点李经济00
  贾明:值啊,一看就知道了,我才出来
  蒋依杉:看第二个景点er 是200
  贾明:太好了!看得我眼花缭乱,我才出来。 呵呵~是吧
  蒋依杉:看第三个景点er 是250啊
  贾明:对啊,不是250谁进去啊,我才出来。
  李经济:那个大橙子咱就进去吧。
  蒋依杉:慢着点
  J李经济:啊?
  大番薯:买票!
  李经济:啊?
  大番薯:买票、买票!钱!
  李经济:啊。 有钱 ...给
  蒋依杉、贾明:好,走啦
  大番薯:24小时恐怖之旅到此结束,同志们,集合
  李经济:慢着!
  贾明:慢点不?
  李经济:大橙子!我告诉你,你这么做的话我就告诉你,你是在欺骗游客
  大番薯:游客来了吗? 来了吗?
  众人:没有啊 没有啊
  李经济:我那?你骗我了
  大番薯:你也不是游客啊
  李经济:你把我的钱骗去了。
  大番薯:谁骗你来着?
  李经济:你刚才不是说演习吗?
  大番薯:谁跟你演习我是真枪实战啊
  李经济:大橙子,如果你这样说的话我就郑重告诉你,现在有不少的人啊就在举报,有不少的旅游团那,在各个景点坑蒙拐骗,欺骗消费者,我就是今天派来的卧底,专门搜去你们的证据来了
  大番薯:小样就你一个人有啥证据啊,全部的人都是我的托,谁能向着你说话
  李经济:你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了,给我去公安局!
  大番薯:谁让你录得,你这属于侵占我肖像权。你说!
  李经济:啊?
  大番薯:我让你录了吗? Xx ,xx 。撒开!
  贾明:摄像机拿出来!
  李经济:妄想!
  贾明:我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
  -----------------厮打中...
  贾明:唉呀妈呀,谁打我两眼泡啊
  大番薯:李经济你看着!我们对自己人下手都这么狠了,别说你了。伙计们,上!
  李经济:大橙子!你别走,跟我去公安局
  大番薯:你你你干啥啊啊
  贾明:区公安局等一会,先把我的事解决了,去年那一眼跑钱我就不说了,今年这两眼泡钱你得给
  李经济:和谁要钱啊?
  贾明:和你啊
  李经济:要啥钱啊
  贾明:挨打的钱啊
  李经济:我也没让你替我挨打啊,刚才是你打我了
  男大番薯:那不对啊,刚才我是护着你才挨打的。
  李经济:你打,你挨打,你打不打,怎么说是我打的你,根本不是我打的你,刚才是大橙子打你,你不问他要钱问我要什么钱~!(语速快点) 刚才不是我打的你是大橙子打的你,刚才是你先打的我,我还没问你要钱,你问我要什么钱!
  男大番薯:对啊,老板你得给我拿钱啊~
  大番薯:我给你拿啥钱拿啥钱啊,打你的人刚才走了,我根本都没有动手,刚才打你的人跑了,你找我要钱,他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱!
  贾明:我不管是你打的还是他打的,我挨打了就要给我拿钱!
  李经济:你跟我要钱跟我协商没用,去公安局,公安局有钱,到公安局我去给你们钱。、
  大番薯:上公安局我就怕你了,上公安局要什么钱….(吵着下场)
  杨冰:唉,分钱没这,我钱呢?你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走,你们还得让我多贴钱,你们让我找谁要钱,你们都发完了你们都跑了我找谁要钱,谁给我钱啊谁给我钱啊~!
1.老师,你玩弄我们的感情
某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。”
  然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
  纳闷!难道物理老师不是人类吗?
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!”
6. 同学,请问你是女的吗?
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。
  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。
  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一,心情很郁闷!
 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
8. 这是谁画的屁股?
 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
  校长决定狠狠地批评这些学生。
  他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
  有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”
  王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”
  同学们听了大笑起来。
  王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
10. 上我的课竟敢要小姐!
某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要‘小解’!”
  老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!”
11. 傻傻的小梦
一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!
  老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”
  小梦回答说:“我……我不知道。”
  “回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。
  放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”
  妈妈没听见,说:“做一碗饭。”
  小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”
  正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”
  小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!”
  第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”
  老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!”
  老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!”

12.好歹吱一声啊!
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
  老师:小明?
  老师:小明??
  老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
  小明:吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节 精神不佳,小睡片刻。

第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。

第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。

第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。

第五节 同第四节理由。睡。

第六节 培养下节上课情绪。睡。

第七节 前面六节都睡了,再睡。

第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。

万睡万睡万万睡!!!

14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2013-05-24
1、爆笑男女:一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”女导游非常高兴,很想让对方送一件贵重礼物,但又不好意思明说,于是吞吞吐吐道:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”游客听完,从包里掏出礼物——一块肥皂...
2、冷笑话:我一朋友得了胃肠感冒,于是我俩请假一起坐车回家。刚上车,朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听,男的不想唱,但是架不住女的一直撒娇,结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...
3、爆笑男女:一女生与男友分手,做出了一个很奇葩的举动:她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我这只是对你小小的惩罚...
4、医疗笑话:一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥,医生说:如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤。三百天后,胖子给医生打电话:我按照您的说法确实减下来34公斤了,但也因此新添了个难题。医生问:什么难题?胖子答:“我现已离家两千四百公里了...”
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6、校园笑话:早晨起来晚了,连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡,于是就怕在桌子上睡觉,做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒,我纳闷的问:“你们为什么要笑啊?”同桌答:“刚才你睡觉放个响屁!味道很冲!”“那也不至于笑成这样吧?”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说:真香!好吃!”我靠,这下真的糗大了...

7、名著爆笑:刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,忽见关羽跳出来怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢?!

8、家庭笑话:老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生!于是,她在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责...”

9、动物笑话:小狗看到大狗哭丧着脸,于是就问:发生什么事儿了?大狗说:考古学家在主人花园发现了大量骨头!小狗说:那是新发现啊!好事儿啊!为什么你还这么悲伤呢?大狗哭着说:那tm是我的私房钱啊...

10、冷笑话:一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是准备一把刀,还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿,他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。这时向导淡定地说:这蛇没毒...

1、爆笑糗事:一哥们来到医院的烧伤科病房,看到我的脚缠着厚厚的一层纱布,惊讶道:“我靠,咋整的,怎么这么严重啊?”我无奈的叹了口气说:“唉~这事说出来都感到丢人啊!早上水烧开了,老妈让我把水装热水瓶里,提着开水壶的时候发现一只苍蝇落到了我的脚上。当时也不知是没睡醒还是怎么的,就脑抽的把开水往苍蝇身上浇,想烫死它,然后我就悲剧了...”

2、校园笑话:上生物课时老师问:“人死后为什么身体是冷的?”学生们面面相觑,然后纷纷摇头表示不知道。老师又问:“真的没有人知道么?”这时后排的小明站了起来答道:“那是因为心静自然凉!”

3、民间笑话:举办晚会,我们的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“ 你们要像我一样镇定,千万不要紧张。”于是, 十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

4、校园笑话:班级里一女同学的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天,她在学校上厕所大便干燥,许久不出来。憋得难受的她使劲的大吼一声“呃~啊~!”,这时手机铃声突然响起...然后,这个女同学就出名了...

5、校园笑话:今天我们班级里的一个同学和另一个同学吵架。同学甲说:“信不信我打你爹?!”同学乙说:“不信!”然后只见这奇葩的二货同学甲面带微笑的打了自己两个耳光...同学乙一脸茫然......

6、民间笑话:某次去饭店吃饭,旁边有三个人点了三份猪脑汤,因为店中人多吵杂。于是端菜的服务员便大声喊:“猪脑,猪脑,三个猪脑!”重要的是那三个人竟然不约而同的回答:“这里,这里,我们在这里!”

7、民间笑话:乙的脸上有很多痘痘。甲:“我给推荐个老中医吧,他说他有祖传秘药,专门治痘痘的!”乙:“肯定没有用的!”甲:“你不去试试怎么知道没有用呢?”乙:“爸爸曾经告诉我,说我的痘痘是祖传密痘,专治老中医!”甲:“......”

8、冷笑话:老师常常教育学生们当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说: “今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没笑。” 老师表扬道:“你做的很对,那么是谁掉进了水坑里呢?” 小明答道“是我...”
9、校园笑话:今天地理课,一女生不听讲,偷偷在底下化妆...老师发现后走到她的面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生绞尽脑汁也没想出来,于是问老师是什么,老师答曰:“大连 ,太原!”

10、民间笑话:今天下午出去散步,看到一个哥们儿蹲在路边大声喊: 7号,7号跑在最前面!6号紧追不舍!哎呀,3号飞速超越,马上要超了!3号,3号... 我以为他在看手机跑马,过去一看当场被雷的外焦里嫩, 这二货原来是在看蚂蚁搬家...本回答被网友采纳
第2个回答  推荐于2017-11-25
大番薯:紧急集合 谁啊 !谁!立正! 立正!报数!、
  众人:one two three four 废物、
  大番薯:谁?
  贾明:我~
  大番薯:怎么出了个废物捏? 英语的5应该念five
  贾明:废物
  大番薯:five
  贾明:费
  大番薯:你个废物玩意。 拼音 :h w I 爱 five
  贾明:h wi爱five
  大番薯:对了! 重新报数
  众人: one two three four five six 7
  大番薯: 谁的7
  胖丫 :我的7
  大番薯:出来!你咋这么完蛋捏?人家都是一水er的英语,到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏?
  胖丫:我不会说啊
  大番薯:你砸不学呢?啊?我们都是搞旅游的, 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学,听着吗?
  胖丫:yes er
  大番薯:这才几点啊就上夜市(er),瞅你吃的多胖了,不许上夜市er
  胖丫:yes er
  大番薯:还去呢?
  胖丫 :不去了
  大番薯:那去哪?
  胖丫:花果山路
  大番薯:花果山路也不许去,下去
  胖丫:yes er
  大番薯:再说一遍
  胖丫:就会一句yes er 还不让说
  大番薯: 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话,这个电…. 跟他说也没用啊,他也不看我。 这个电话非常重要,是一个大活er ,40人的旅游团啊..,有木有信心把他拿下。
  贾明::有~~
  大番薯:谁走漏风声了? 谁说的有?
  贾明: 我说滴
  大番薯:你说的你就大点声,瞅你像做贼似的,有没有信心把这个活er拿下。
  众人:有
  大番薯:yes
  王金龙:老板那~ 内个..李经济来了。
  大番薯:内个李经济?
  王金龙:去年给咱们抓公安局内个
  众人议论: 它?…: 内个? ….干啥?…
  大番薯:谁谁谁谁..又惹祸了?
  众人:没没没没没有啊
  大番薯:没没没没惹祸他咋又又又又来了呢?
  王金龙:不知道
  贾明:老板那。不行咱跑吧
  大番薯:站住!!谁要敢跑,以后我再也不带他玩er 回去,去年的案子不都结清了吗?
  众人:对啊 是是….
  大番薯:还有啥可怕的捏? 关键不都有我的吗?看我是怎么把他摆平的
  众人:好好..
  大番薯:有啥可怕的呢
  李经济:大橙子! 大橙子~
  大番薯:李经济
  李经济:大橙子
  大番薯;李经济啊啊啊啊啊
  李经济: 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ,头一次干这个事er,确实没有经验,我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
  大番薯:河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
  李经济:我不吭你,我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后,全归咱俩,你留8,我留2.
  大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
  众人: 去听听去..
  大番薯:我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
  李经济:啥?
  大番薯:往大了说就是一条龙的服务,让游客呢玩的开心,我们也挣得开心。 是吧?
  贾明:是!!!!
  大番薯:怎么你在这er听声er来了?
  贾明:老板,没没没听声er,我是来问问废物的拼音咋拼来着。
  大番薯:你这废物玩意er,hwi爱 five
  贾明:yes er
  大番薯:这英语说得,全是精英。
  李经济:大橙啊,咱谈谈价钱吧。
  大番薯:这价钱捏 ,就看你想让游客到哪个层次,层次不一样,价位就不同
  李经济:啊。 还分档er
  大番薯:一共就分三个档次,这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
  第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了,让游客是笑着来,笑着走,笑着又来,最后哭笑不得 。就像他那样的
  ……………….
  大长脸:他是药劲er过了
  李经济:大橙子,就你这队伍给人er当导游这能行吗
  大番薯:还这能行吗,我敢说我们大橙子旅游团全是精英,每个人都被游客投诉过
  李经济: 拉倒吧。 都被游客投诉了,这样的人咱们能用吗
  大番薯:你看你这就不懂了吧,不被游客投诉,证明你没在游客身上挣着钱,给我我还不要他呢。
  李经济:哦~~   诶!!那他们是怎么在游客身上挣着钱呢?
  大番薯:额....这玩意er说到说倒不好,要不然你就亲身体验一把,你捏当游客,我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
  李经济:好啊 
  大番薯:带钱了吗?
  李经济:带了!
  大番薯:那咱就开玩er
  大番薯:大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
  李经济:我想去花果山。
  大番薯:好,花果山24小时恐怖之旅正式启航!
  李经济:哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
  大番薯:你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了! 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
  李经济:喔~~
  大番薯:这就听我的吧。安排失手的大货车!
  陈风:额~ 我在这呢老板。
  大番薯:大货车准备好了吧?
  陈风:准备好了,let’s go!走不了了,下起封道,偶买高。
  李经济:哎呀妈呀,这咋整啊!
  大番薯:改订机票!
  陈风:诶,不。
  李经济:从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
  陈风:瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞,到北京再买好返程票,从北京飞回连云港机场,回来的时候雪已经化的差不多了,我们可以让游客坐大巴到花果山,好嘛~宝贝儿?
  李经济:你他妈绕圈儿啊宝贝儿?
  李经济和大番薯:相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….(飞机票价提点高啊.)
  李经济:啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了,但这样做游客会满意吗?
  大番薯:哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉,刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山,接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理,为您服务,都是韩式的。上菜~!
  小芬:阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达,梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
  李经济:呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
  大番薯:他是中日韩服务员思密达。
  小芬:慢慢吃啊,大哥。
  大番薯:其实就是花果山的,呵呵。吃完了吧~?
  李经济:吃饱了。
  大番薯:这位游客吃饱了喝足了,我们就需要去景点了,好,顺着我的小旗儿~往前看,前方就是花果山购物一条街。
  李经济:诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊,你你你上这购物一条街干嘛啊
  大番薯:看你这又不懂了,游客的心里是啥啊,上车呢就睡觉,下车呢就尿尿,到了景点就昏倒,回到家后什么都不知道,能勾起回忆的你知道是啥不?就是那些纪念品。
  领导:你看你这又不懂了,游客的心理是啥吧,上车呢他就睡觉,下车呢,他就尿尿到了景点就拍照,回家啥也不知道,只能苟且回忆的你知道是啥不
  李经济:啥
  领导:就是那些纪念品
  李经济:啊~~你别说 还真有道理
  领导:LET‘S GO
  胖丫:大哥,买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
  李经济:你们家滴山参这么大呀
  胖丫:没打激素呀,参王
  李经济:你可拉倒吧,参王 ,那萝卜我还不认识啊
  大长脸:铁子,
  李经济:啊哈哈
  大长脸:你咋上这儿来了
  李经济:谁啊、
  李经济:啊
  大长脸:是不是东北滴啊,东北哪儿,东北哪儿的
  李经济:沈阳的
  大长脸:我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
  李经济:你也沈阳滴啊,唉呀妈呀老乡啊
  大长脸:我黑龙江地
  李经济:哎呀呀,你也上这儿来旅游了啊~~
  大长脸:我不是来旅游来了,我过来卖身滴了,你看我正点不
  李经济:啊哈哈哈,哎呀 卖人参那
  大长脸:那给你能没有好东西啊
  胖丫:大哥,我这人参你还买不
  大长脸:铁子啊,我告诉你啊,一定注意卖参的人长什么样,你看你兄弟我啊,纯人参勒,你看咱这身体,纯人参体,哥们我是从小吃人参长大滴,你说她,吃人参长大你信么,你要说她吃人长大的我信
  胖丫:大哥,我跟你说,他还真说对了,人身这玩意儿你真得看人,就他瘦那样,一瞅他那人参,就是营养不良性的,你再瞅我,我要种出那人参,跟我的体格一样,营养丰富,就他那样的充其量也就能卖副鞋垫,看看那脸长地多形象。
  大长脸: 你说谁呢,你那就是大白萝卜,你心理没数啊
  胖丫:你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊,你想干嘛呀,你想干嘛呀,想干嘛呀!
  大长脸:哎呀啊啊啊啊啊啊啊,哎呀啊啊啊啊啊啊
  胖丫:你这畜生!
  大番薯:大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐,消消气er,消消气er
  大长脸:哎呀妈啊啊啊啊,不行啦啊啊,哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊,哎呀啊啊,都因为你啊啊
  李经济: 我买参, 起来,我买。
  大长脸:你买参了?哎呀~~•
  胖丫:快点起来吧,人家买参了。
  贾明:哎呀你买参呢?
  李经济:恩,我买参。我买
  大长脸:那 钱呢?
  李经济:啥?
  大长脸:钱呢?
  李经济:多少钱啊
  大长脸:卖别人要20快,问你要80吧
  李经济:野山参?
  大长脸:纯山参啊
  李经济:行,找找钱..
  大长脸:哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
  大长脸。胖丫:哈哈 耶!
  胖丫: 嘿嘿~一人一半 ,一人一半
  李经济:大橙子啊
  大番薯:啊。
  李经济:我现在看啊,这除了做点小买卖啊,确实不容易、
  大番薯:那容易的骗诈谁啊
  蒋依杉:游客朋友
  大番薯:呀 到景点了
  蒋依杉:景点到了,看第一个景点李经济00
  贾明:值啊,一看就知道了,我才出来
  蒋依杉:看第二个景点er 是200
  贾明:太好了!看得我眼花缭乱,我才出来。 呵呵~是吧
  蒋依杉:看第三个景点er 是250啊
  贾明:对啊,不是250谁进去啊,我才出来。
  李经济:那个大橙子咱就进去吧。
  蒋依杉:慢着点
  J李经济:啊?
  大番薯:买票!
  李经济:啊?
  大番薯:买票、买票!钱!
  李经济:啊。 有钱 ...给
  蒋依杉、贾明:好,走啦
  大番薯:24小时恐怖之旅到此结束,同志们,集合
  李经济:慢着!
  贾明:慢点不?
  李经济:大橙子!我告诉你,你这么做的话我就告诉你,你是在欺骗游客
  大番薯:游客来了吗? 来了吗?
  众人:没有啊 没有啊
  李经济:我那?你骗我了
  大番薯:你也不是游客啊
  李经济:你把我的钱骗去了。
  大番薯:谁骗你来着?
  李经济:你刚才不是说演习吗?
  大番薯:谁跟你演习我是真枪实战啊
  李经济:大橙子,如果你这样说的话我就郑重告诉你,现在有不少的人啊就在举报,有不少的旅游团那,在各个景点坑蒙拐骗,欺骗消费者,我就是今天派来的卧底,专门搜去你们的证据来了
  大番薯:小样就你一个人有啥证据啊,全部的人都是我的托,谁能向着你说话
  李经济:你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了,给我去公安局!
  大番薯:谁让你录得,你这属于侵占我肖像权。你说!
  李经济:啊?
  大番薯:我让你录了吗? Xx ,xx 。撒开!
  贾明:摄像机拿出来!
  李经济:妄想!
  贾明:我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
  -----------------厮打中...
  贾明:唉呀妈呀,谁打我两眼泡啊
  大番薯:李经济你看着!我们对自己人下手都这么狠了,别说你了。伙计们,上!
  李经济:大橙子!你别走,跟我去公安局
  大番薯:你你你干啥啊啊
  贾明:区公安局等一会,先把我的事解决了,去年那一眼跑钱我就不说了,今年这两眼泡钱你得给
  李经济:和谁要钱啊?
  贾明:和你啊
  李经济:要啥钱啊
  贾明:挨打的钱啊
  李经济:我也没让你替我挨打啊,刚才是你打我了
  男大番薯:那不对啊,刚才我是护着你才挨打的。
  李经济:你打,你挨打,你打不打,怎么说是我打的你,根本不是我打的你,刚才是大橙子打你,你不问他要钱问我要什么钱~!(语速快点) 刚才不是我打的你是大橙子打的你,刚才是你先打的我,我还没问你要钱,你问我要什么钱!
  男大番薯:对啊,老板你得给我拿钱啊~
  大番薯:我给你拿啥钱拿啥钱啊,打你的人刚才走了,我根本都没有动手,刚才打你的人跑了,你找我要钱,他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱!
  贾明:我不管是你打的还是他打的,我挨打了就要给我拿钱!
  李经济:你跟我要钱跟我协商没用,去公安局,公安局有钱,到公安局我去给你们钱。、
  大番薯:上公安局我就怕你了,上公安局要什么钱….(吵着下场)
  杨冰:唉,分钱没这,我钱呢?你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走,你们还得让我多贴钱,你们让我找谁要钱,你们都发完了你们都跑了我找谁要钱,谁给我钱啊谁给我钱啊~!本回答被提问者采纳
第3个回答  2013-05-23
1.老师,你玩弄我们的感情
某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。”
  然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
  纳闷!难道物理老师不是人类吗?
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!”
6. 同学,请问你是女的吗?
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。
  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。
  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一,心情很郁闷!
 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
8. 这是谁画的屁股?
 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
  校长决定狠狠地批评这些学生。
  他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
  有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”
  王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”
  同学们听了大笑起来。
  王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
10. 上我的课竟敢要小姐!
某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要‘小解’!”
  老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!”
11. 傻傻的小梦
一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!
  老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”
  小梦回答说:“我……我不知道。”
  “回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。
  放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”
  妈妈没听见,说:“做一碗饭。”
  小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”
  正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”
  小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!”
  第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”
  老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!”
  老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!”

12.好歹吱一声啊!
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
  老师:小明?
  老师:小明??
  老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
  小明:吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节 精神不佳,小睡片刻。

第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。

第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。

第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。

第五节 同第四节理由。睡。

第六节 培养下节上课情绪。睡。

第七节 前面六节都睡了,再睡。

第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。

万睡万睡万万睡!!!

14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
第4个回答  2007-12-30
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(2)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(3)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(4)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:" 记住了!"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

(5)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小

说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

(6)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

(7)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们

都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

(8)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……
相似回答