我从小就是别人眼中好好学习的乖学生,但是心里素质不怎么好,有好几年的神经衰弱。敏感,心事重,有强迫症,脑袋里一直会充斥着很多想法。上了二本,想过精彩的生活,却也没什么计划,也努力过,但是比较混乱,还偷偷做了些乖学生不会做的事。直到考研之前,还没认真想过以后的路,也不曾认清现实。因为上专业外语的时候,我一气花了7个小时背英语,是班里表现最好的,老师也夸我,说我可以试着考考我们专业最好的学校。我就有了些信心。我学的是城市规划,其实不喜欢这个专业,但也不想这么快工作,而且我们学校毕业的也找不到好工作,因为一直都顶着好学生的牌子,想一直往上走,所以一心要报最好的学校。去年报了最好的学校,也没认真分析情况制定计划,学到也是今年差不多这个时候,觉得考不上了,就跟着朋友报了别的学校,结果还是觉得考不上,要学的太多,自己每天都精力不好,昏昏沉沉,再加上其他一些事情,抑郁了一段时间,吃不下饭,动弹不了,每天流泪,好痛苦,当时就想,只要去考场考完就好,别生病,坚持完了,就不再逼自己做不想做的事。结果算是高高兴兴考完了。后来当然没考上。然后就开始实习,做毕业设计,考公务员,因为一心想转行,所以还去面试了文职、杂志社编辑,咨询了广告传媒的公司。后来去了电视台帮忙,表现还不错,但因为不是相关专业出身,在电视台也不能留下。觉得没有其他出路,于是7月份毕业后又开始在家复习考研,还是想考那个最好的学校,就这样准备着,到现在又开始焦虑,发现没抓住重点,也没有完善的计划,别人都在每天心无旁骛的每天学十几个小时,我却越来越疲倦。这两周天天心悸,一想到学习就焦虑,甚至发抖。家人都没给我什么压力,但他们不明白为什么是我自己要考的,怎么又想退缩,他们不想让我考,但还是一直支持着。我很内疚。我也不明白,为什么别人都是下定决心就开始努力奋斗,我却一点都打不起精神。
我心里最真的想法是,要考最好的学校,不仅能去大城市,还能认识更优秀的人,让自己成为更好的人。从此眼界不同,环境不同,人生也就不同了。从小我一直都给自己定很高的目标,别人也一直说我很优秀,很有灵性,也不用家长担心。我也一直觉得自己应该更优秀。而我自己却很痛苦。小时候有很多爱好,从中考开始就一直学习,到大学,也根本没有心情也不想花时间做点喜欢的事,慢慢的变得什么都不喜欢,什么都坚持不下去。父母说你不要总想着以前的事,现在就想着考研,考上考不上总得有个结果。其实家人亲戚们都只是希望我自己过得好,别生病,每天过得快乐。如果我就这样放松下来,就又回到去年的样子了。我脑袋里积极地想法和消极的想法来回交替着。我有时候真讨厌自己。觉得自己总在找借口。可每次告诉自己要活在当下,都会回到原来焦虑的样子。
《丈夫得了抑郁症》里宫崎葵说,太痛苦的话,就不要努力了,不要勉强自己。我真的不想坚持了,又深深地觉得自己是个逃兵而讨厌自己。我知道自己是个很随性的人,不喜欢争,慢性子,其实心底很讨厌考研时的紧张生活,在图书馆看到这么多人都会紧张。可能在喜欢的事上比较执着,可是人生有很多不得不做的事,难道都要逃避吗
老师说从我背英语能看出我是个有毅力的人,但是我却坚持不了考试。我不认为自己是个勤奋的人,也不是很能吃苦的人,却也在中学拼了很久。我不承认自己笨,没有天赋,可是总达不到预期的目标。我想我是患得患失,急功近利了。我想我还是不清楚自己能做什么,该做什么,又有不甘心,现在该怎么办呢?