父母爱孩子,是毋庸置疑的,那么,父母应该怎样爱孩子呢?
托尔斯泰说过:爱孩子是老母鸡都会做的事,关键是如何教育。
那么,什么样的教育,才是父母对孩子真正的爱呢?溺爱孩子不是爱。
父母养育孩子时,对孩子照顾得事无巨细,包办孩子的一切,不舍得孩子受点苦和委屈,并且孩子要什么就给什么,即使孩子的的要求不合理,他们也会尽自己所能来满足,有的父母把这看作是对孩子的爱。这真的是父母对孩子的爱吗?
有一个就这样被父母爱的人,叫杨锁,8岁时还没有下地走过路,当同年龄的孩子都早已开始帮助家里做事情了,杨锁的父母却生怕他吃苦,从来不让他干任何活计,甚至吃饭的时候还喂饭给他吃。
父母去世后,杨锁跟着堂哥生活,却什么事情都不愿意做,最后23岁时被冻死在家里。
杨锁的悲剧难道不是他父母对他的溺爱造成的?
正如著名教育家卡尔威特说:“溺爱和娇宠是形成独立人格的最大障碍,只会让孩子在将来的生活中吃尽苦头。”
父母如果真正为孩子的将来着想,让孩子成为一个离开父母后,有能力生活的很好的人,父母就要从小舍得孩子吃苦、舍得让孩子经历失败,这才是真正有智慧的父母。
《战国策》中有篇“触龙说赵太后”里面的一句话说得好:父母之爱子,则为之计深远。
什么叫“计深远”呢?
让孩子吃些苦,才更珍惜现在的所有,要让孩子经历失败,才更体会到成功的不易,要想让孩子成才,就要不怕孩子受些苦。俄国著名作家屠格涅夫说:你想成为幸福的人吗?那么首先要学会吃苦。能吃苦的人,一切的不幸都可以忍受,天下没有跳不出的困境。
父母让孩子受哪些苦,孩子才能更有出息
一、身体上的苦:劳动的苦。
现在很多父母心疼孩子或者让孩子只顾学习的心理,孩子本来可以自己做的事,也被父母代替做了,很多孩子养成了养尊处优的习惯,这样的孩子体会不到父母的辛苦,认为一切理所当然,缺乏了感恩精神。
有的父母不明白,自己为孩子付出了那么多,家里的事不让孩子插一点手,只用管好自己的学习,孩子不但学习没学好,有时候还对父母诸多不满意。
这种教养方式,是哪里出错了?
教育专家尹建莉曾说过:教育的匪夷所思之处,或者说和其他事情最大的区别,就是目的和结果的背离。
父母的这种教育方式,使父母的愿望和努力,不但没有达到,反而变成了破坏力,让孩子变得自私和无能。
问题就在于父母对孩子过多包办了很多事情,孩子没有感受到其中的艰难,那他怎么会有深刻体会?
阿德勒认为:“教育孩子最好的方式就是让他们通过体验而学习”,
孩子只有通过经历和体会,才能获取自身的经验,这样体验到的才能变成自己的,并且最终成为一种生活态度的彻底改变。
郭晶晶和霍启刚的对孩子的教育方式一直受到称道,他们会带着儿子去乡下体验插秧,去感受汗滴禾下土,粒粒皆辛苦。他们也会让儿子和女儿擦洗自家车辆,来换取零食和零花钱,让他们明白钱来得不易,从而去更加珍惜现在所拥有的一切。
因此,让孩子经历劳动之苦,是孩子养成责任心和感恩之心的好办法。孩子吃劳动的苦,先让孩子做从身边的家务开始。
家庭教育家伊丽莎白·邦得里说:“习惯于承担家务的孩子,在走向成年的过程中,往往比那些缺乏这种体验和责任感的孩子更容易适应生活。
父母让孩子在生活中承担力所能及的家务,培养孩子自理能力和动手能力,对孩子未来大有益处。
二、精神上的苦:失败、挫折的苦。
诗人于戈说:你什么都能给孩子,唯独生活的经历,喜怒哀乐和成功挫折,这些你无法给予。他没有经历,就不会对生活的获得感。现在的很多孩子因为父母的呵护,心理承受力差,受到一点挫折,就想不开。可是,任何人的人生都不可能一帆风顺,难免会有风风雨雨。有一个强大的内心和抗挫能力,才会让走得更好、更远。
父母让孩子经历失败之苦,不必担心孩子会因为一次的挫败就泄气,其实,在每个孩子的内心深处,都有一个“自我帮助系统”,在处理挫折的过程中,会接纳各种各样的处理方法。它可以让孩子逐渐从容地应付各种挫折和困难,即使哪一次失败了,也懂得爬起来再战,并明白什么时候该再接再厉,什么时候该重新开始。
但是,孩子的处理失败的智慧,是必须在亲身实践中才学会的,因此,只有经历是失败,才能更好地对待失败,最后引导孩子走向成功。
父母要做的就是成为孩子面临挑战时的智囊团,做孩子接受挑战时的休息站,给孩子适当的建议和最大的鼓励。
就像教育学者张振鹏曾说的那样:
有些事情父母只需要提供参考意见,然后把选择权交给孩子,这样孩子就会对自己负责,孩子学会自己的事情自己做就更是不在话下了。
很喜欢泰戈尔的一句话:“你今天受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你的路。”为了孩子的将来,父母不要害怕孩子吃苦,孩子吃得苦,会成为一道光,照亮他的成长之路。