我的家从来都不富裕,甚至说贫穷,我都是借着别人的钱长大的,很悲哀,这样就算了,家里也不和睦,爸爸是暴力者,无理者,妈妈是忍让者,软弱者,我就在这样的环境里成长了,心理上一直都有问题,一直认为长大后都会好起来的,但是命运好像从来都不会眷顾我,我跟我哥哥差三岁,他初三没毕业就出去就打工了,家里多了一份收入,想着熬几年会好的吧,也确实比以前好了很多,即使爸爸不做事,但是也有哥的收入,能活下去,家里也建起了厕所,终于不用去大路上四面通风的土坑里,可是我高三那年,哥突然就带回了女友,还怀孕了,理所当然地,成家了,男孩子嘛,有老婆了,家里就很着急的要建房子,先不说没存款,还欠着债,我哥是怎么应承说一定会拿出钱的,我真的不能理解,后来房子都拆了,但是一分钱也没有,家里所有的东西搬到了别人家里,寄宿,爸爸一直都骂着哥哥,说他没用,哥呢,在我妈面前说压力有多大,一直逼着拿钱,那时的他整个人都憔悴了好多,瘦成了竹竿,面对这样,我们也只好理解他,我不能埋怨他,可是我第一次觉得我的哥真的好没担当,应逞什么能,到头来还在埋怨爸妈,自己都是成年人了,怎么不能够做好决定并且为之负责呢,房子没了,我的家也没了,我上大学了,我的学费一半都是我自己挣来的,当时家里还为这个急开了锅,此后大学大一上学期我父母寄来的伙食费一共三千多,我给我哥寄去了一千多,他都没地方借钱了,我也只有一个哥哥,我没办法不帮他,可是我呢,拼命地去做兼职,服务员,派单,快到寒假了,别人都说留在家里过年,我的心都不停地滴血,我没有家啊。原本寄宿的那户人家,让我们把东西搬走,我妈回去了,我爸根本觉得没面子,没回去,我妈哭着去找房子,终于找到了,在舅跟大姨的帮助下,把东西都搬走了,我好心疼我妈,我第二次觉得我哥好没用。寒假我去做工,过年了在爸爸的强烈要求下搭着哥的朋友回家去了,回到觉得好心酸,什么都不是自己的,大年初一,天花板掉了一大块,就在我大嫂的房里,当时我大嫂怀着二胎,我真的好想逃离这个家,我在家呆了四天,我初三就出去了。现在我大一第二学期,我的伙食费都是我自己寒假工的,快没钱了,爸妈第一次给我寄了700块,大嫂说没钱,妈跟我说,我哥希望跟我借钱,第二天就还我,我给我大嫂转账300,我知道我哥的情况,告诉他不用急还我,慢慢来,他也没还我,我也理解。但是昨天我妈打电话跟我说,我大嫂打电话说又没钱了,但是我哥说已经寄了两千多了,然后又跟我奶奶借了300,这简直是个无底洞啊,我真的要绝望了,好想去死。现在的情况是爸妈在厂里打工,加起来一共4000多块钱,我哥呢,最近才认真在一个公司做事,工资也就三千多,我在读大学,我大嫂在她娘家带着两个小孩,我哥现在连他的老婆孩子都顾不过来,还要爸妈帮衬,爸妈还说8月份回去要建房,政府可以补贴,可是现在一分钱都没有啊,如果他们都回去了,只有哥的收入,建房也没那么容易,又要借。我真的要死了,我要怎么办,下学期要交学费,还有我的伙食费,我到现在也没买电脑,我的眼镜也看不到了,我都没买,好多我需要的我都考虑到家里,没敢开口,可是这样的日子完全没有希望啊,如果不是觉得我妈一辈子真的太辛苦了,我想我撑不到现在,我哥的工资能够养活他的老婆孩子就算好了,我的爸爸又懒,养活他自己就好,只有我妈又省又拼了命去挣钱,我呢,又不是什么优秀的人,为什么要让我承受这些,我在想要不要休学或者不读了,或者死了就没有什么事了,我家的事好多,从小到现在我没幸福过我好累,真的好累,在别人面前我要装的什么事都没有,没有一个人理解我,我是不是死了比较好,我不需要同情,我只想有一个局外人来告诉我该怎么办,
谢谢你对我说了那么多,我妈妈真的很伟大,我从来都不感谢她给我生命,但我很谢谢她照顾了我那么多年,苦苦的支撑着这个家,我会尽自己最大的努力好好活着,希望能够让她好过一点,希望她的一生不是那么悲催的,我想让我妈能够
享受这世界一点
追答辛苦了。
谢谢
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