很难受。越来越自卑,不自信。特别在意别人对我的看法。每天都不开心。什么都有做不好。也不敢去做。可能我也挺可怜的吧。爸爸在我9岁的时候就去世了,我爸爸去世那天,我仿佛一下子就长大了,什么都能一眼看穿了,那天我没哭,以后也没在人前哭过。妈妈为了照顾我,独自在外地打工。我就开始了一年的寄人篱下的生活。在别人家生活很累的,亲戚家小孩明明比我小很多。我却只能让着她,她妈妈让她做的事,她不想做,推给我,我也不会推辞。很多时候受委屈了。就只是一个人在屋子里坐着,什么也不想干。亲戚家却告诉我妈妈说我脾气大,受不得他们说。好不容易妈妈打电话过来(打给我亲戚,在农村,那时候我没有手机,)我出门去接,却注意到亲戚偷偷跟着我。什么也不敢说。当然,平心而论,我亲戚确实对我很好了,我放假每次也是去他们家。有什么事,也是他们在帮忙。
然后啊,我5.6年级的时候,我妈妈把我接到她打工的地方去了。等到该读初中的时候,我又回到了老家念初中。现在想想,高中之前的日子就是我最快乐的时光了吧。虽然也自卑,很多事情都不敢做。但也不在意别人的眼光。想做的事都会努力去做。每天都很开心,笑点特别低。也和别人能相处得很好。当然啦,我确实那时候也挺自大的。总觉得自己干什么都行。世界缺我都不行了。
再然后啊,我上了高中,本来一切都进行得挺好,变化是从高一中期考试开始的。那次考试,本来我成绩是提升了,却想到期末考之后会根据成绩重新分配班级。自己就开始恐慌。特别想向人倾诉。周围又没有每天一起吃饭上下学的小伙伴,内心觉得没有人会听我倾诉。从那个时候开始,怀疑自己。每天过得都很糟糕,什么都做不好,感觉所有人都不喜欢我。什么都不敢做。完全失去了自我,很多时候都是为了维持那微薄的友谊,委屈自己,讨好别人。好累啊,高中3年,反反复复,一直这样。每天都沉浸在这样的情绪中,学不进去,和别人也交流不下去。总害怕别人不会听我说话。和别人一说话,都结巴了,表达不出来自己的意思,别人也没能理解。
我现在大一了,这样子的情绪又冒出来了。我每天看着她们那么开心,和别人相处得特别好,朋友也那么多。我真的很羡慕,却也只能呆呆看着,什么也做不进去。都不敢和别人交流了。好累啊。现在的我。正躺在床上。耳机声音开到最大,掩盖着她们的声音,感觉我是寝室最没有存在感的一个了。虽然我有什么问她们。她们也会跟我说。但感觉就是像对待陌生人的那种帮助。而不是她们互相之间的联系。情绪很糟糕啊,我每天都很低落,上课完全听不进去,只会是打瞌睡。晚上一个人,耍手机到很晚。我分享什么出来啊,寝室里没人回我,只有叫到她们名字时,她们才会回我,特别尴尬啊。难受。我经常是跟寝室一个姑娘上下学,她很慢,每次都是我等她,她说什么我都会回,我说的话题,她每次就沉默了,我现在又这个样子。特别敏感,她一安静,我就也安静了。每天也笑不出来,天天面无表情,我也知道这样子挺讨人厌的,却也难以作为。
好累啊。我该怎么办,我原来也是一个喜欢跟别人调笑的明媚的女孩,我不想这样子毫无存在感,毫无乐趣,什么都做不好,也什么都不敢去做的人。很多时候,感觉我的世界就我一个,永远也找不到一个可以听我说话的人,我玩最右的,也玩QQ秘密的,却也不敢去那些地方发,因为怕别人认出我。
真的好累,好累
特别感谢你这么认真的回答我。我会努力的,谢谢
谢谢你用心的回答。谢谢。我会努力的,
本回答被网友采纳谢谢你这么用心的回答我,谢谢你。我会努力的。
谢谢你的用心回答。我会努力的。谢谢
对啊,她们确实挺好的。只是我自己没能好好的和她们相处。
追答嗯,加油
追问😊😊😊谢谢
对啊。能力太重要了。谢谢你