怎么面对别人对你的否定？

首先没有人能够完全不受负面判断的影响，当其他人对我们的看法不好时，感到难过是人的本性，这里我们先对负面判断进行透视，让它们尽可能少地刺痛，但是你永远不会达到像禅宗一样的状态，在那里他们会像水一样滚滚而去。你不能完全免于情绪和社会的痛苦，如果你没有经历过痛苦，那么你就不会学会什么。
不要假设每个人都在评判你，显然，如果你已经让人们说伤害你的脸，那么这个不适用。害羞，不安全的人可以发展思维模式，他们认为每个人都比他们更负面地评判他们。他们没有得到任何直接的批评，但在他们看来，他们只是知道每个人都不喜欢他们，因为他们认为自己比较无知，令人厌恶和缺乏吸引力。一些认知扭曲是罪魁祸首，如心灵阅读和情绪推理。仅仅因为你内心对自己的社交弱点感到苛刻并不意味着其他人都有同样的感受。通常人们根本不会考虑你，或者如果他们发现你做的事情很尴尬，他们就不会那么关心并迅速转向其他事情。

否定判断肯定会造成实际困难。然而，有时候人们对人们的意见比他们更加痛苦，因为他们夸大了他们的后果。被否定判断可能会让某些人回到特定的位置，但它不会在你的余生中摧毁你所有的社交机会。有些人可能对你没有完全乐观的看法，但仍然愿意给你一个机会。其他人可能根本不同意这种判决。有些人可能会瞧不起你一段时间，但随后克服它或改变主意，对你的偏见不见了，换来的是尊重。更何况，即使你以某种方式将你所有社交联系全部毁掉，他们的发挥地方还有更多，损失的还是自己。
被否定判断并没有正式标明你是彻头彻尾的失败。这意味着少数人对你有意见。其他人可能感觉不一样。被判断为负面的伤害，但这并不是一个致命的打击，你将完全无法应付。没有人受到普遍喜爱。如果不是关于他们的社交技巧而不是其他东西，每个人都会不时地说出并想到他们，他们都能很好地完成它。

比如有一位朋友，他的家庭环境很好，父亲有一家自己的公司。这位朋友毕业后进入到了父亲的公司做事，父亲对他也很看重，期望他将来有一天能接自己的班。

按说这是很多人羡慕的一种人生，但是他却很苦恼，准确地说是非常痛苦。因为父亲对他的要求很严格，属于狼爸的那种类型，只要他做事的过程中有一点问题就很会严厉地批评他，丝毫不留情面

这让他工作的时候总是畏手畏脚，生怕什么地方做不好惹来父亲的训斥。他想不明白，为什么父亲要这样对待自己，为什么就不能看到自己努力和好的一面呢？

关系总是相互的，当父母们对自己的孩子怀有某种期待，希望孩子能够活成自己期望的样子时，往往忽略了孩子对自己也是怀有某种期待的。

比如，期望父母能用自己接受的方式来爱自己。

刚才那位朋友的痛苦症结就在于，希望父亲能够多鼓励自己，而不是总是打击自己。天天被骂，谁都不会好受的。


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但问题是，父母似乎永远也不会改变。

这就是痛苦变的加倍的地方：如果是别人给你痛苦，你可以去争辩甚至是大吵一架，最不济还可以远离，惹不起还可以躲得起。但是面对父母，你会觉得既吵不得又逃不了，左右不是，非常的难受

明明是对方的错，可是对方又不会改错，这样的关系该怎么相处呢？这是在家庭，在亲密关系中困扰很多人的一个问题。

03

这样的问题看起来很难解决，但并非无解。

很多人只看到别人给自己的压力，甚至是伤害，但是却忽略了这样一件事：

一个人之所以可以伤害到你，除了ta做出了一些对你不好事情外，还需要一个必不可少的步骤，那就是你认同这种伤害。

举个例子，有个人对你很不友好，挑衅地对你说：你这个人天生就是一个 loser, 永远做不出成就来。

听到这样的攻击，你可能会有两种反应：

第一种，如果你也觉得自己很失败的话，就会认同对方的看法，结果就是很受伤；

第二种，如果你觉得自己并不是那样的人，就不会认同对方的看法，结果就是虽然也会生气，但并不会把它当成多严重的事情，因而情绪很容易恢复正常。

这就是认同的作用，一个人是否认同对方的看法就最终决定了，对方发射到你身上的是一枚能让你粉身碎骨的真炮弹，还是说只是一枚虚张声势的哑炮。

这点很重要，因为别人是否会批评你，是否会攻击你，对你持有什么样的态度，这些都是我们无法掌控的；但是你怎样看待别人的言行，是认同还是不认同别人的观点，这点是可以掌控的。

所以，在面对来自亲密的人给我们的伤害时，我们其实还是有主动权的，并不是那么无助。


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就刚开始那位朋友的例子来说，虽然他无法改变父亲对自己过于严苛这样的相处方式，但是当父亲批评自己的时候，完全可以像一个独立的成年人一样，有自己的判断和认知，直接不认同这种伤害

他可以对自己说：“我并不是像父亲说的那样一无是处，我有我自己的做事方式，我也有我自己的优点，只不过他看不到而已。”

当他可以这样想的时候，就不会像原来那么脆弱，相反可以按照自己的方式来经营自己的事业，来一步步提升自己。

04

当然，客观地说，要做到这点并不容易。

很多人会说：“凭什么？又不是我的错，为什么要我来调整自己？”

这就涉及到成长过程中的两种思维。

一种是对错思维。

在未成年之前，我们非常看重事情的对错，因此遇到问题时，谁错谁改变。

之所以如此，和未成年时期的生活状态有关。当小孩子们之间遇到问题时，往往会找父母，或者老师来评理。在大人这个第三方的介入下，解决冲突的方式就是判定谁对谁错，错的那一方需要作出改变。

讲究对错本身没有什么问题，但是在不知不觉中，很容易让人形成一种等待的心理。

因为在这件事情上，我觉得你做错了，所以我要等待，等待着你主动的承认和改变错误，而我只需要证明自己是被伤害的那一方就可以了。

但是成年以后，人与人之间的相处模式已经有很大的不同了。

成年人之间遇到问题时，很少会有第三方再来主持“公道”，所以单纯的去讲对错是不足以解决问题的。

①接纳对方

当有人否定你的时候，你不要着急生气或辩驳，先看看自身是否有这样的问题，如果没有，或许他的否定只是行为习惯而已，这不是你的问题。

②接纳自己

接受自己的不完美，不要太过在意别人的评价，无论别人如何否定，都要相信天生我材必有用。上帝虽然在每个人身上都留下了缺点，但换一个角度，换一个地方，缺点同样可以变成优点。

③提升自身能力

回应否定最好的办法就是提升自己，自己强大了，别人的话都不算什么，人要有目标要有信仰，不断提升自己，有趣的灵魂总会在高处相逢，好好生活，会越来越好。

④适当展示自己

在这个信息高速发展的时代，好酒不怕巷子深，但怕它无色无味。我们的人生就像一坛酒，适当的让别人欣赏赞叹，更有助于我们成功。

接纳对方，对方的否定，或许并不只是在针对你。

接纳自己，相信你的价值并不是别人可以否定的。

专注提升自己，今天他对你爱答不理，明天你让他高攀不起。

适当让别人知道你的厉害之处，因为酒香也怕巷子深。

积极给予对方肯定，用互惠原理去影响对方。

喜欢否定别人的人，往往都有一种心理，那就是通过贬低别人来抬高自己，所以，对于别人的肯定，他们往往是十分渴望的。面对他的否定，你以否定他来回击，效果肯定不会好，这时，如果你能主动去肯定他，那么，次数多了，感受到你的善意和真诚，他往往就会丢掉原本的攻击性，卸下防御。这是一种高情商的做法，符合心理学中的“互惠原理”，也就是说：你给别人恩惠，别人往往也会回报你以恩惠；你积极地肯定对方，对方也会逐渐的肯定你。所以，问题的关键还是你是否具有强大的内心，是否有足够的勇气和胸怀先迈出第一步，先去肯定对方。