邮箱？？？我这里还多着呢
1.同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
2.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别！！！
4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
6.A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8.一网友状态：妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”
9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
10.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，好好考。”
11.在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
12.泡MM就像挂企鹅，重在坚持。你每天坚持陪她2H，于是......很快就能太阳了！
13.甲：“您贵姓？”乙：“免贵姓李。”甲：“这么长，四个字？”……黑线
14.以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说：“ 你再不老实，我就把你吃回肚子里！”结果 儿子就不答应啦，说 ：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去...被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀！！
16.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
18.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！
1.同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
2.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别！！！
4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
6.A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8.一网友状态：妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”
9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
10.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，好好考。”
11.在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
12.泡MM就像挂企鹅，重在坚持。你每天坚持陪她2H，于是......很快就能太阳了！
13.甲：“您贵姓？”乙：“免贵姓李。”甲：“这么长，四个字？”……黑线
14.以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说：“ 你再不老实，我就把你吃回肚子里！”结果 儿子就不答应啦，说 ：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去...被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀！！
16.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
18.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-08-15
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官恢复职的告诉，也许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他快乐快乐。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，私自加大剂量，这下完球了。
第2个回答 2012-08-15
有一只小鸟天天飞过一片苞米地，很不幸，有一天苞米地着火了，苞米都变成了爆米花，蹦上了天，小鸟以为下雪，就冻死了。~~
我把这个笑话放到冰箱里了，结果拿出来就这样了。
我把这个笑话放到冰箱里了，结果拿出来就这样了。
第3个回答 2012-08-15
厨房的煤气漏气，不用惊慌，点根烟，冷静下。。追问
哈哈哈，，，，我们一起抽。OK
第4个回答 2012-08-15
感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
喜欢吗？追问
喜欢吗？追问
喜欢是喜欢，不过心里很不舒服，因为你已经有老公了。
追答你怎么了？
为什么
因为你太老实了，也太可爱了，把我的希望从笑里埋藏了。
追答好吧，说实话，我还没结婚。
希望你不要太生气
你心情不好么？
要不分享一下？
口是心非，非奸即盗，我今年四岁了，你还当我是去年的三岁阿？
追答你原来才4岁啊，小孩子要少玩电脑的
追问越来越不好笑了，，，
追答你什么意思！！！
追问你发脾气了吗？我的意思是在玩你！
追答no
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