你想凭笑话和幽默语言追女孩的话。那你自己本身就应该是个幽默的人，自己本身就要有能力创造笑话。而不是凭借网络，你能借的了一时，能够借的了一世吗？
示例如下
1那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。 骄傲风趣法
2把这个谎说得像用圆规绘出来的 怀疑MM说假话的时候可以用用
3“小心”我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”
“有个蚂蚁，别把你拌倒了 压马路的时候缓解无聊的气氛。 有KINO 至于是腰还是手，视你们关系而定了
4昨天晚上我看到了一颗流星，很漂亮。我还对它许了一个愿！~（停顿一段时间或者等她问你）我对流星说“希望XXX（她的名字）变得漂亮点”结果我发现，那颗流星居然倒着飞回去了！~ 没话说的时候，说吧。 绝对让MM对你粉拳。
5我说：你知道么，今天早上发生了一件神奇的事。
她会问你
不理他接着说：早上刷牙时，我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊，魔镜！谁是这个世界上最帅的帅哥！”神奇的事法生了！~镜子里面真出现了我的样子也！~ 骄傲自大风趣一下
6我：如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼，你会怎么办了？
她：我会两眼放电的给他打招呼啊！~
我：嗨！你好！~ 小小的互动， 需要有一定舒适感的女生。 不然对方可能不会给予你回应。
7、你：你相信命中注定吗？
她：不说话
你：看来你是相信的
她：为什么
你：天机不可泄露 利用MM好奇心。 她可能会一直追问你哟， 打开话题
8、你：你其实是一个挺有耐心的人
她：为什么
你：我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么 经典惯例吧。
9很多时候你做什么事情或者说什么话，她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。
你：你知道中国女孩和外国女孩的区别么？她:不知道！（或者说别的但是没有关系）
你：区别就在于表达爱意的时候，外国女孩会说：我爱你！而中国女孩会说：你真讨厌！ 吸引阶段慎用
10.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了 MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人，别上来就问怎么怎么了。
11.女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不? 一个调情笑话， 其中内涵自己理解。
12捏捏她的手臂，摇头“老板，这肉太肥了” 小小的KINO，重要的是自然、
13“其实啊在我心目中，你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗？”
一般mm会问：“哪两美啊？”
你就说：“外在美和内在美”，然后你就哈哈大笑 等着粉拳吧
14一般是在付了钱准备离场的时候
跟MM说 给你猜个东西 把手给我
然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河
河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去
河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩?
然后 反正她说什么答案都不对就是了
然后 继续握着她的手说 我们边走边想
然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦
然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她
或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手 这个惯例屡试不爽。 用了都说好！
15.（聊起身材）其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~ 女生很容易聊起身材方面的， 机会来了。
16（聊起朋友时）.我：我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任
MM：好像挺多那样的
我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、
MM：什么法子呀
我：我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。
MM：哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀
我：后来他就和我们班长闹翻了
MM：他怎么就抽到第二个了呢
我：因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个 这个时候聪明的MM一下就反应过来了。
17 (你不小心说错话或做错事后）智者千虑、必有一失、 实用的一句话。 我们经常会弄得MM不满
18 哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我！ MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、
20 她叫你捡东西
你说：你要这个啊？
她 点头 或不说话 或说 恩
你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你
她发飙
你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了 这个惯例可以较好调动MM情绪
21.男：啊，我知道了，你像鸡蛋
女：鸡蛋？为什么？
男：你很坚强，但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。
女：切～那和鸡蛋有什么关系
男：你不想让人触碰到你的最柔软的地方，于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来，可万一那看是坚固的蛋壳破了，你就会很受伤....
男：而且.......你是个重感情的人，所以，你很难走出来，就好象碎裂的蛋壳，没法轻易的愈合一样。 这个属于冷读，基本任何女孩子都适用， 不会太单调，可以配合情景使用，效果不错。（我发给你的邮件当中，在《泡妞秘籍经典版》里面有《冷读术》这本电子书，请仔细看看。）
22. GG：我发现你有一个优点？
MM：什么优点？
GG：你夸我一下我就告诉你！
MM：你很帅（一般她都会夸你的，只要她夸你就行了）
GG：我就说嘛，我看人是不会错的，这孩子最大的优点就是诚实！ 一般女人都很好奇 。可以利用下
23. 一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?
答案：老母猪还纳闷呢 女生可能不会马上反应过来， 这个时候可以配上坏笑。
24. 你给我一种很特别的感觉无法言喻但是每次跟你在一起都很开心 实战检验，效果巨大。
25. 角色扮演
这个角色扮演的场景非常有趣，很多女人都喜欢这个：如果你是宠物狗，你决定做哪种，为什么？
在她们回答之后，我会说，“我喜欢这种狗。我肯定会从宠物商店把你买回来。”
然后把身体转离她，用疑惑的表情对她说，“不过你不会随地大小便吧？”
当她回答“不会”，我就抓起她的手，把她拉近，说，“好吧，那我就可以把你带回家了”。
然后看着她的眼睛，握着她的手，把她推开一点，说，“你是一个喜欢冒险的狗吗？如果不是，我想我还是把你送回宠物收容所吧” 这是一个不错的桥段。 女人一般都会喜欢， 而且有推拉，有KIN
这些是我收集的幽默话题 不要死板硬套
示例如下
1那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。 骄傲风趣法
2把这个谎说得像用圆规绘出来的 怀疑MM说假话的时候可以用用
3“小心”我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”
“有个蚂蚁，别把你拌倒了 压马路的时候缓解无聊的气氛。 有KINO 至于是腰还是手，视你们关系而定了
4昨天晚上我看到了一颗流星，很漂亮。我还对它许了一个愿！~（停顿一段时间或者等她问你）我对流星说“希望XXX（她的名字）变得漂亮点”结果我发现，那颗流星居然倒着飞回去了！~ 没话说的时候，说吧。 绝对让MM对你粉拳。
5我说：你知道么，今天早上发生了一件神奇的事。
她会问你
不理他接着说：早上刷牙时，我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊，魔镜！谁是这个世界上最帅的帅哥！”神奇的事法生了！~镜子里面真出现了我的样子也！~ 骄傲自大风趣一下
6我：如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼，你会怎么办了？
她：我会两眼放电的给他打招呼啊！~
我：嗨！你好！~ 小小的互动， 需要有一定舒适感的女生。 不然对方可能不会给予你回应。
7、你：你相信命中注定吗？
她：不说话
你：看来你是相信的
她：为什么
你：天机不可泄露 利用MM好奇心。 她可能会一直追问你哟， 打开话题
8、你：你其实是一个挺有耐心的人
她：为什么
你：我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么 经典惯例吧。
9很多时候你做什么事情或者说什么话，她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。
你：你知道中国女孩和外国女孩的区别么？她:不知道！（或者说别的但是没有关系）
你：区别就在于表达爱意的时候，外国女孩会说：我爱你！而中国女孩会说：你真讨厌！ 吸引阶段慎用
10.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了 MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人，别上来就问怎么怎么了。
11.女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不? 一个调情笑话， 其中内涵自己理解。
12捏捏她的手臂，摇头“老板，这肉太肥了” 小小的KINO，重要的是自然、
13“其实啊在我心目中，你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗？”
一般mm会问：“哪两美啊？”
你就说：“外在美和内在美”，然后你就哈哈大笑 等着粉拳吧
14一般是在付了钱准备离场的时候
跟MM说 给你猜个东西 把手给我
然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河
河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去
河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩?
然后 反正她说什么答案都不对就是了
然后 继续握着她的手说 我们边走边想
然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦
然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她
或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手 这个惯例屡试不爽。 用了都说好！
15.（聊起身材）其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~ 女生很容易聊起身材方面的， 机会来了。
16（聊起朋友时）.我：我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任
MM：好像挺多那样的
我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、
MM：什么法子呀
我：我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。
MM：哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀
我：后来他就和我们班长闹翻了
MM：他怎么就抽到第二个了呢
我：因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个 这个时候聪明的MM一下就反应过来了。
17 (你不小心说错话或做错事后）智者千虑、必有一失、 实用的一句话。 我们经常会弄得MM不满
18 哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我！ MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、
20 她叫你捡东西
你说：你要这个啊？
她 点头 或不说话 或说 恩
你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你
她发飙
你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了 这个惯例可以较好调动MM情绪
21.男：啊，我知道了，你像鸡蛋
女：鸡蛋？为什么？
男：你很坚强，但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。
女：切～那和鸡蛋有什么关系
男：你不想让人触碰到你的最柔软的地方，于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来，可万一那看是坚固的蛋壳破了，你就会很受伤....
男：而且.......你是个重感情的人，所以，你很难走出来，就好象碎裂的蛋壳，没法轻易的愈合一样。 这个属于冷读，基本任何女孩子都适用， 不会太单调，可以配合情景使用，效果不错。（我发给你的邮件当中，在《泡妞秘籍经典版》里面有《冷读术》这本电子书，请仔细看看。）
22. GG：我发现你有一个优点？
MM：什么优点？
GG：你夸我一下我就告诉你！
MM：你很帅（一般她都会夸你的，只要她夸你就行了）
GG：我就说嘛，我看人是不会错的，这孩子最大的优点就是诚实！ 一般女人都很好奇 。可以利用下
23. 一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?
答案：老母猪还纳闷呢 女生可能不会马上反应过来， 这个时候可以配上坏笑。
24. 你给我一种很特别的感觉无法言喻但是每次跟你在一起都很开心 实战检验，效果巨大。
25. 角色扮演
这个角色扮演的场景非常有趣，很多女人都喜欢这个：如果你是宠物狗，你决定做哪种，为什么？
在她们回答之后，我会说，“我喜欢这种狗。我肯定会从宠物商店把你买回来。”
然后把身体转离她，用疑惑的表情对她说，“不过你不会随地大小便吧？”
当她回答“不会”，我就抓起她的手，把她拉近，说，“好吧，那我就可以把你带回家了”。
然后看着她的眼睛，握着她的手，把她推开一点，说，“你是一个喜欢冒险的狗吗？如果不是，我想我还是把你送回宠物收容所吧” 这是一个不错的桥段。 女人一般都会喜欢， 而且有推拉，有KIN
这些是我收集的幽默话题 不要死板硬套
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2015-08-01
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！（自虐型）
我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：你爱我（呵呵）我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去(欠揍型）
亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？！为什么你一定要告诉每个人？！说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。 （自恋说）
在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ （暴力说）
如果有来生就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药。
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………
一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！
用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
第2个回答 2015-07-21
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
男：看着女子的衬衫标签。
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的。”
男：“小姐你可以借我五元钱吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊！”
男：“那是老天对着你流口水。”
男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”
女：“为什么不是第一啊？”
男：“有了你，我就是最幸福的人。”
听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了,
男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.
女: 右边,怎么了.
男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.
女: 你 ...........
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
男：看着女子的衬衫标签。
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的。”
男：“小姐你可以借我五元钱吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊！”
男：“那是老天对着你流口水。”
男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”
女：“为什么不是第一啊？”
男：“有了你，我就是最幸福的人。”
听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了,
男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.
女: 右边,怎么了.
男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.
女: 你 ...........
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
第3个回答 2015-07-24
长笑话：
”从前有三只蚂蚁，一只公的两只母的。一天，其中一只母蚂蚁出走了，公蚂蚁就问另一只母蚂蚁，那只母蚂蚁去哪了，这只母蚂蚁就说：“你亲我一口，我就告诉你！”公蚂蚁亲了那只母蚂蚁一口，于是，那只母蚂蚁就告诉它了。
第二天，另一只母蚂蚁又出走了，公蚂蚁就问这一只母蚂蚁，这只母蚂蚁又说：“你亲我一口，我就告诉你！”公蚂蚁亲了那只母蚂蚁一口，于是，那只母蚂蚁就告诉它了。第三天，这只公蚂蚁出走了，请问这只公蚂蚁去哪了?“
故事的重点来了，这时，女孩肯定会说，不知道，还会问你，公蚂蚁去哪了，你就说：”你亲我一口，我就告诉你。”
短笑话：
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
男：看着女子的衬衫标签。
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的。”
男：“小姐你可以借我五元钱吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊！”
男：“那是老天对着你流口水。”
男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”
女：“为什么不是第一啊？”
男：“有了你，我就是最幸福的人。”
听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了,
男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.
女: 右边,怎么了.
男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.
女: 你 ...........
”从前有三只蚂蚁，一只公的两只母的。一天，其中一只母蚂蚁出走了，公蚂蚁就问另一只母蚂蚁，那只母蚂蚁去哪了，这只母蚂蚁就说：“你亲我一口，我就告诉你！”公蚂蚁亲了那只母蚂蚁一口，于是，那只母蚂蚁就告诉它了。
第二天，另一只母蚂蚁又出走了，公蚂蚁就问这一只母蚂蚁，这只母蚂蚁又说：“你亲我一口，我就告诉你！”公蚂蚁亲了那只母蚂蚁一口，于是，那只母蚂蚁就告诉它了。第三天，这只公蚂蚁出走了，请问这只公蚂蚁去哪了?“
故事的重点来了，这时，女孩肯定会说，不知道，还会问你，公蚂蚁去哪了，你就说：”你亲我一口，我就告诉你。”
短笑话：
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
男：看着女子的衬衫标签。
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的。”
男：“小姐你可以借我五元钱吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊！”
男：“那是老天对着你流口水。”
男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”
女：“为什么不是第一啊？”
男：“有了你，我就是最幸福的人。”
听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了,
男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.
女: 右边,怎么了.
男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.
女: 你 ...........
第4个回答 2012-07-01
一男向一女女求婚：哦亲爱的 嫁给我好么 我答应你 结婚后每天晚上陪你看天上的星星……
女女：哦这是真的么
男：当然啦 因为我们家的房子木有屋顶、、本回答被网友采纳
女女：哦这是真的么
男：当然啦 因为我们家的房子木有屋顶、、本回答被网友采纳
相似回答
