他追求我很久了，我们是高中同学。即使现在我们不在一所大学，他依旧会时不时打电话来和我聊天。曾经他也有

他追求我很久了，我们是高中同学。即使现在我们不在一所大学，他依旧会时不时打电话来和我聊天。曾经他也有向我表白，不过我回避了这个问题。现在他再次提出了，但我也不想回避了。可是我很纠结，答应他，与他交往，还是拒绝他，我真的凌乱了。我怎么办？
其实对他怎么可能没感觉，脾气好又温和。可是我害羞，不好意思答应也不好意思拒绝

　　如果你要保守一点的话，认真回答不愿的理由，违自己情感的行为是可怕的，有可能失去的不只是一个朋友那么简单。话说回来，可能完全不是这样的，好好和他谈谈（习惯，生活追求，人生目的，情感史和观等等），不知道这样你觉得对不对。。。
　　有兴趣看看我的一篇日志吧

　　一封已发出的信的草稿 2012-4-8 18:14阅读(12) .

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　　（它的发出，结束十几年来困惑。可能这一切都只是个人思想缺陷造成的吧。但，我肯定自己是个绝对正常的人。今天敢于发表，只是告诉大家一些事实，我不愿撒谎，因为谎言是遮不住的。信有点长，但为了给她一个真实的我才做了如此的讲诉，今天把几个有必要隐私的的人的名字处理了一下的原文，公诸于众，如下文。如果有关注的读者，请从头至尾地看，有疑惑的请进我的相册，我是不要太多疑惑的读者发问的。为了减少视觉疲劳，我把文字做了颜色处理。其实想在此吼一句：“抛弃负担，让纠结的感情见鬼去吧！” 今天参加了全国大学生英语竞赛，答卷中遇到一文章讲的是：通信给人类带来了沟通方便的同时疏远了大家的感情。这和我个人实际很是符合，所以听从文章的建议我们要从中有所节制，于是需要联系的记得我的电话号码，平时除了特殊情况没有随身带电话的习惯，我只能保证在24小时内联系当事人，还望明白和理解。）

　　有话难出口，可有的情感早晚都得让人知道，其实我也是想早点解脱。终于，时间的累积够了，自己思想不断的成长合适了，认识达到了一定的提高，于是有了今天这件事。

　　一直以来我觉得自己是特别的，我喜欢思考，一直认为思想条件达到一定程度就可以使人产生巨大的动力，从而就能实现一定的目的，不论困难与否。可，到目前为止，现实告诉我这是不够的。可能我比很多人的思想动力足，但笨拙的实践方法让我和普通的人没什么区别，高中的学习方法就是很好的例子，我不相信自己没努力，但得到的入学资格伤透了心。公安海警学院，不，最终来了长理，多出了一年的高中体验，得到的却是平淡的，伤心一点说就是被现实玩弄了。

　　可入学到现在的快2年中，在学习上没什么突出的，错过了好几次机会，就2够了，计算机3级没再报考，英语6级上次付出不够。唯一让我感到平静的是我把自己的电脑在去年的几个月之内折腾的不轻，亲手装了16次系统，各种作图软件附带安装了无数次，同学们电脑有问题想起我，帮忙换系统指导安装学习软件之类的让我感到自己有点用处。来到北国见识异地风土人情，此生对雪不再激动了，4点左右天明也赖到7点起身不再早起。

　　听说北京很漂亮，可，家到学校到的1.5个循环中可能是因为东站到西站怕迷路换道沈阳转站了。

　　毕竟过年期间在苏州工作的了三千多工资，一想迟早的事就回来把这笔收入投到了考驾照上，开春了，再暖和一些就可以去练车，估计放暑假前后能把这事弄好。不知你怎么样。如果暑假一切顺利，我准备用那笔可能的收入学一门外语，小日本语，小韩子话，还是德语法语什么的，还没想好。我准备把考研那笔预算投资到别的地方去，考心理学学位推后到升学之后去。毕业前还有好几个大的假期，我觉得还可以到那个小韩子开的电子厂要点一些我需要的东西。

　　说到这里我觉得可以说道正题了。情感，一直再让我头疼的事，我希望自己能在繁忙中忘记多余的东西，能让时间把一些事情改变，淡忘某些或许不应有的在乎或者思念。可一旦这些方法不管用，为了放下它我们只能拿出勇气去面对，去解决。有的时候我觉自己很贱，活到22喜欢过了五个女孩子，如果用程度来说有三个··。

　　XX1主了高四以前的所有情感，幼儿园就有她的记忆，4年级发现自己喜欢她，从此我不再玩得昏天黑地，天真的想，只要我好好学习，以后才能有机会走近她，后来小学毕业一年没见到她，这是小时候过得最难受的的一年，我从同学那里得到了她的联系电话，可只是和有关她的纪念品，如小学班级照，她还我的小子本，她还我的2毛钱等等放在一起，经常睡觉前从我的私密盒子里拿来看看。初二她转学到了我们邻班，于是有了初中每天必走好几次的最让我难走的10米过道，我老觉得有一双眼睛在看着我，走在那里我心跳总会加快，不知道你有没有类似的经历。

　　可就在她回来的那学期我不知怎么喜欢班里的一个同学，觉得她对同学很好后来我们比前后桌同学关系近了一点一两个月下来老师有所注意，在与老师的谈话中我彻底招供了，后来这事就迅速了了。

　　此后我觉得应该对她忠诚，于是在她离开高中以前我不承认我喜欢别的女孩子，一旦确认某某女同学会威胁她在我心中的位置我就会自然地时时避开，我和你，XX，XXX的坐位位置不曾太近过，其他时间我也尽可能不接触，保持我认为的安全距离，所以这是我我莫名其妙的调了几次坐位的真正原因。有的同学认为我喜欢xx，xxx等等，其实我心里最明白：她们都是“安全的”。我不可能喜欢她们。xx,xxx,xxx,xxx等我都很看重，她们是很好的倾听者，疑惑时给了我很多建议。

　　毕业后的和她的简短对话改变我的心，我不会，也不愿意，更不可能过普通人的生活，我的理想不可能改变。于是我又在高中呆了一年，空出了思想，却发现自欺的我又被你们填满，喜欢XX的平静，但在未来自己理想的路上一直很执着，高考的成绩和我差不多是对她最好的回报，这让我坚定自己的理想，为我再呆那一年提供了精神支持。或许XXX的好脾气感动了我，希望能和这要的人一起生活。于是心里又多装了一个她。

　　可，你却占用了高四以来几乎所有的思念。有一次你回学校我不知道，在食堂离你不到2米的地方看见你以后我倒转就径直离开了，从这我发现了自己隐藏已久的自己都不是很知道的秘密。于是我开始回忆，她有的吸引人的特质我都在你身上找得到。眼神气质 思维等女孩子最要命的三样东西都很突出。在我看来思维最重要，我是这方面发展不是很平衡，这方面你对我的影响最大。种种原因，以前我没向您请教一些现在才慢慢理解的问题。这让我再次想起人们说女孩子比同龄男孩子大两岁。XX和你不是··很重要的特点，就在于此。

　　可我知道你与我的距离不是城市与城市，而实际上是两个陌生人的距离。去年我不知道怎么处理好遗留在17班的情绪（感）。于是，我退了群，删除了你的QQ，退了朋友网，关过QQ空间，修改QQ添加设置为拒绝添加，拒绝发起临时会话等等。人人网也用简称注册，没有填写高中教育经历栏。以为时间可以解决问题，可实际上没有一点效果，根本问题没有解决，几个月来认识到了这一点，于是我在粗略的计划中解决情感问题。

　　以XX1开始，半年前处理好了，现在无论是心烦了还是开支紧张了都还信得过我，鼓励或帮忙我还是做得到的。接着过了两个月我可以和XXX好好说话了，至少说话也不会紧张了。距今半月前后我和XX好好聊了聊，虽说她可能会接受一个喜欢她的人，但异地恋等于自杀，每学期我们班都会自杀几个，重情义的男孩纸们伤心的醉样，受伤的小羊。才有了机械系的孩纸们不相信秦观一说。再者，我还是不希望少一个普普通通的朋友。又一件心事了了。从此我们可以从容面对。

　　我把你留在最后了，这最后解决的问题。一则这是这几年最主要的情感，二来此时也是我思想相对以前更成熟的时候。由简入难，也是我能想到的最佳方法。或许你会深究前两句中的‘最’字的真实性，其实这很好理解，我书桌抽屉里乡土袋旁的买了一年多只字未写的玫瑰红外壳的笔记本当中有那么两页间夹的两张5寸照基本可以说明一点，一张是我2年前左右在你空间中盗的来去年初洗的，另一张是今年3月份左右请班上你的好朋友找的。思乡思人不是天天有，可一到特别的日子总忘不了抽屉有的东西。有话低声自已也好默默也好。这是离家快一年半的日子里不愿与人说的的情感寄托。

　　其实，我发现了更实质的东西，心理学选修课给了我很大启示，情感投射。想想太有道理了，我在经历过的生命中幸运地遇见了你们这些特别的女孩子们，你们给我一些人的基本价值认识和对美理解。喜欢你们，其实就是对你们身上所拥有的与众不同特质的肯定。或许，我说过的所有喜欢应该用欣赏来代替吧。喜欢归喜欢，区别于形容词形式的爱，又区别于动词的爱，这是在于我敢喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的笑，喜欢的睿智，喜欢你每一句让我成长的话。喜欢你其实不需要太多理由，喜欢你就只是喜欢你，到不喜欢你为止，到喜欢过你。没有所谓爱的责任，没有所谓爱的辛苦，累了，够了，不再喜欢就不喜欢了。没有所谓的伤害，坦然。

　　对于以前的所有好好坏坏，我的回答是：我愿意。我愿意有这样的经历，我愿意生活在这样的的世界里，我也愿意失去（即不再经常见到或了解）陌生的你和你们。或许这本无从谈起，我有机会看看一打报纸即使我只能扫一眼对我来说也能从中了解很多，所谓的真正的价值不在于是否能占有。得到了我最需要的东西，其他的我不再看重，只愿意我的诚挚感谢真心祝福能给其带来好运。请接受我这个不太恰当的比喻。

　　话到最后其实很简单；“我喜欢你。” 就让这事消逝在风里，留在23岁以前的记忆里，最后在句子中加一个‘过’。虽然还有很多话没能一一，只好有机会留在有可能的重逢，笑谈富有笑料的过去，如果毕业十周年大家准备相聚，不论那时还在学校或是在过着所谓的生活，我应该不会缺席，希望能见到你和你们。

　　如果一切顺利，在个人计划路线推论下我会没们，这也我急需了结，投身自我发展的原因。

　　如果你能看到这里，这辈子我就不担心自己身上发生什么意外了。其实，永别只是偶然的。

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