谁讲些笑话.来点新鲜的.拜托了各位 谢谢

如题所述

1..学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086 2.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”… 3.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。 4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的 6.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈! 7.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光... 8.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!” ………… 20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!” 21.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……” 22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。 23.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点! 26.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手…… 27.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了 28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑 那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。 31. 我在公交车上放了一个屁, 见身边的纷纷挥手,表情痛苦, 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了 32.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的 33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了, 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 37.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将… 38.跟一姐姐聊天 她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!” 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?” 39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的 41.想起大学的一件事情来 大学期末考试,试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了 42.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。 46.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是斗不过他的”。 “你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢” 47.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 48.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿." 50.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
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第1个回答  2014-04-20
语文课上<<雁荡山>> 老师:“.......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺 的,同学们,是不是?!“ 众男生绝对大声回答:“是!!!“ 一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“ 众人狂笑中...... 这课就没完了! 我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去 升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中 国 人民的儿子。”底下同学“我是中 国人民” 一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。 同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳 忙说:我老了 不行了 年轻的时候还可以 大家………… 哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“ 江南产美女!!!!“ 上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是 转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了” 于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑 ,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说………… 自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。” 坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。 快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!” 底下云: “现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!” 老师说“只要努力了怎么干都成!!“ 初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都 看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊! 上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑 着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难 修啊 ........(汗!) 高中时政治老师上课时说道?:“资本主 义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是 欺负其他国家。我们社 会主 义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不 会去欺负别… …”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!! 我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒 弓虽的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两 个男生,要强 壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐 没有。 就 对他 (体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!!” 记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰“喂~~~~~~~~~”,吾曰 “小丽呀”
第2个回答  2014-04-20
24.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。” 25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完后惊叫:“我怎么照得像只猴子!”后面的夫人冷冷道:“那是我的,你的还要等。” 26.一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。 终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……” 酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死, 然后很抱歉地对他说:“对不起,先生,我马上换一杯新的给你!” 27.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶体。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰,甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 28.有天我一同学去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!” 银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?” 当时背后有很多人在排队…… 29.某天,我(本人男性)刚才学校的集体浴室洗完澡出来,门口迎面走来一个挺漂漂的美眉,开口就问:“嗨,里面人多吗?”我当时就蒙了,一时不知道该说什么,最后很艰难的挤出两个字“不多。”。美眉似乎也意识到了什么,默默地走了...
第3个回答  2014-04-20
当实习老师遇着倒米学生系列 (一) �0�2 某天下午,给四年级学生上写生课。一女生突然跑了过来。 �0�2 女生:老师,他打我! �0�2 Miss:你为什打女生? �0�2 男生:她给我取外号! �0�2 Miss:不就给你取个外号而已,就犯得着打人吗?反正叫了,你也不会少一块肉,掉一根头发!况且你是男的,干嘛没一点绅士风度啊! �0�2 男生(怒叫):那她叫我“公公”又很淑女吗? �0�2 Miss:…… �0�2 (二) �0�2 五年级英语课上,提问一男生。 �0�2 Miss:“young”怎样拼写? �0�2 男生:我不会。 �0�2 Miss:它的对应词是哪一个? �0�2 男生:我不会。 �0�2 Miss:那你会吃饭吗? �0�2 男生:我也不会。 �0�2 Miss:那你干嘛要吃呢? �0�2 男生:是我妈逼我吃的! �0�2 Miss:*%¥#?!*#…… �0�2 (三) �0�2 数学课上,学前班有一小帅哥在唱歌。 �0�2 Miss:可以把歌唱一次吗?老师想听一听。(心想:不知道是什么歌?) �0�2 帅哥低头不语。 �0�2 Miss:老师真的很想听哦,你是个勇敢聪明的好学生,就唱一次吧! �0�2 帅哥(笑着大声唱):当你孤单你会想起谁?你想不想找个人来陪?你…… �0�2 Miss的心理活动:省略不写。 �0�2 (四) �0�2 下课后,请一个二年级男生谈话。 �0�2 Miss(打开作业本):这是你写的吗? �0�2 男生:是的。 �0�2 Miss:是谁教你这样组词的?包(包二奶)、泡(泡妞)! �0�2 男生:电视上是这么说的! �0�2 Miss:汗~~~~~~ �0�2 (五) �0�2 某天心血来潮,就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。 �0�2 学生:把同音的中文写在旁边。 �0�2 Miss深有同感。 �0�2 学生:“How are you?”就读“烤鸭肉!” �0�2 Miss:还有呢? �0�2 学生:go to school ——交通事故,baby——卑鄙,orange——汪明荃,grandfather——可怜发达…… �0�2 Miss(大汗):呜~~一代新人葬旧人!! (六) �0�2 一学生特聪明,老师很欣赏。 老师:XX,你可真聪明啊,一般的学生都比不上你! 学生:不,我这不叫聪明,我只是想象力丰富,想象力这东西啊,是很难学的!! 老师立即转身往墙上钉钉子,心理骂道:我叫你拽!我叫你拽!…… 吐槽笑话: 新八要去追回将和父亲回到原来星球的神乐,在门口被两位不知名的工作人员大叔拦住 大叔A:客人我都说不行了,没有票的话就不能再往里走了,我们要找警察了。 新八:等等,请听我说。女朋友……我的女朋友被一个条形码大叔拐走了,两人要去度蜜月了! 大叔A:撒什么谎!你一看就知道没女朋友,一看就知道十六年来从没有过女朋友。 新八:你什么意思!为什么连我的年龄都知道?撒谎是撒谎,刚才我是吹牛了,其实那个条形码男是我老爸。他沉溺于援助交际,一心迷恋女色,扔下我们一家不管了。 大叔A:撒什么谎!你一看就知道老爸早死。 新八:你为什么老吐我槽!你为什么知道啊?本回答被提问者采纳
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