我该带孩子还是上班？

我儿子一岁零三个月了，8个月之前是我带的，当时还会叫爸爸妈妈，孩子也长得很好，而且很聪明，爱笑，当时还会主动逗陌生人玩。8个月的时候因为要上班，所以他奶奶就把他带回了东北农村。现在一岁零三个月了，只会哇哇乱叫，不会发音，只会叫爸爸妈妈，管爷爷叫爸爸，奶奶叫妈妈，而且脾气特大，像扇耳光一样打奶奶，两个老人也比较宠他，不管教，也不会教。我一是担心孩子性格上如果不管教的话定型了以后不好改，二是智力上没有得到合理的开发的话，以后起跑线就会比别的小孩低很多。
但是我家的经济特不好，如果我不上班的话，老公的工资省吃俭用刚好够养活我们一家三口，多余的钱还只有壹万，苦日子我倒是不怕，毕竟孩子很重要，但是等到孩子上幼儿园的时候怎么办，到时候他的学费要多少，我要找工作肯定也要开销，不知道需要准备多少钱才能度过去。
我知道孩子耽误不得，想先顾小孩，但是我的经济能度过去吗？确实不够的话，公公婆婆那里倒是会救济，但是都有孩子了肯定不好再靠他们了，我该怎么办，不管孩子吗？
希望有经验的朋友多给点意见！谢谢！

　　一些孩子从小被寄养在爷爷奶奶或者外公外婆家，没有与父母建立起充分的依恋关系，结果再次返回父母身边之后，常常与父母存在情感隔阂，再加上此时的父母往往对孩子学习的要求多于情感上的沟通，结果最后造成家庭悲剧。
　　要知道，在婴幼儿时期缺乏母爱的孩子，长大以后，他的内心会缺乏自信心和安全感，他们无法感受到自己的价值（潜意识里，他们会认为，妈妈把他寄养在别处，选择更重要的事情去做而没选择照顾我，说明自己不重要），这样的孩子往往一辈子都生活在自卑、抑郁和愤怒的情绪里。他们缺乏爱的能力，很难与他人建立健康的人际关系，比如友情、爱情和亲情。他们常常感到世界是不安全的，经常处于一种惶恐的状态，无法信任自己、也无法信任他人，这种心态对于他们来说是非常痛苦的。
　　从心理学上来讲，健康的依恋关系是亲子关系的基础，它形成于宝宝出生后的前三年时间，如果在这三年里，母子之间亲密的依恋关系没有建立起来，那么孩子与父母以后就很难再有高质量的亲密关系了。关于婴儿与父母的依恋关系，心理学大师约翰·包尔比通过对母婴的观察和研究，有过突破性的发现。他认为，人类婴儿的依恋敏感期在0岁~5岁期间。一旦依恋关系形成，终生不变。包尔比一再强调，没有经历温暖和恒常的依恋关系的幼儿，长大后难于跟其他人形成健康的关系。“婴儿期的母爱对儿童的心理健康来说，就像维生素和蛋白质对身体的健康一样重要。”
　　开创了精神分析学说的弗洛伊德早就指出，母亲尽心地照料孩子，孩子就能获取一种信任和乐观的态度，这种态度将会伴随他一生。反之，如果孩子的需求得不到满足或者这种满足经常被拖延，他会由于自身的无能为力而哭泣并发怒，长大后变成一个悲观而缺乏信任的人。弗洛伊德说：“神经官能症患者的致病原因都可以从幼儿期（0岁～6岁）找到根源，尽管其症状可能很久以后才显现出来。但是一岁之内的经历对儿童今后的生活来说至关重要。”
　　既然在孩子早期的依恋关系如此重要，那么妈妈们应该怎样做才能建立安全型的依恋。
　　首先，如果妈妈能非常关心婴儿的状态，注意倾听和解读婴儿发出的各种信号，并做出及时、恰当的回应和抚爱，婴儿就能发展对妈妈的信任和亲近，形成安全型依恋。
　　一旦孩子在婴儿期与妈妈（或长期固定的养育者）之间建立了安全的依恋关系，那么成人之后就会表现得坚强、自制力强、具有领导力和同理心；相反没有建立安全型依恋关系的孩子却表现出行为的不确定性，遇到事情的第一个反应常常是回避、退缩、缺乏好奇心。爱是一个人自信心和独立性的策源地，在充分的爱意和亲情中长大的孩子潜意识中把父母作为安全稳定的大后方，他们就信心去探索世界，因为他们知道有人爱自己，他们就会没有恐惧，没有担忧，更容易去独自面对世界。
　　如果孩子在婴儿期频繁更换看护人，那么孩子成人以后就很难和其他人建立起信任关系。当然，如果孩子小的时候就一直由外婆或者奶奶带，老人的教育方式又是非常恰当的，那么孩子也一样和老人建立起安全的依恋关系，只是在这种情况下，孩子可能很难再和妈妈建立高质量的亲子关系了，有时候这种影响甚至会延续终生。
　　孩子智力的发展也和心理发展是一样的，最好能得到父母细致入微的关注的发掘。因为，婴儿最早的智力活动，常常是倏忽即逝，要靠抚育人捕捉、发现并开发它。而如果是老人带孩子，在教育方法和精力、体力上都很难与年轻的父母相比。
　　过来妈妈贴心话：
　　很多妈妈在面临家庭和事业之间的选择时之所以感到左右为难，很大原因是内心有恐惧，害怕做了全职妈妈会被别人看不起、害怕被社会遗忘、害怕被丈夫抛弃。
　　这是与社会对全职妈妈缺少必要的尊重和认同有很大关系的。如果我们一旦了解了在孩子成长初期妈妈的重要性之后，首先要和老公达成一致，要让老公明白全职妈妈的价值，获得他的支持很重要。
　　另外，也不要抱着为了孩子牺牲一切的想法。这样的心态有时会让全职妈妈怨天尤人，甚至期待孩子对自己感恩戴德、无条件顺从自己，这种情绪会使母爱发生畸变，到最后害了孩子，也害了自己。

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