不知所措~和男朋友从09年到现在,中间家庭和现实的阻力很大,但终于在上月底订婚。随即发现怀孕,由于害怕而和他争吵,现在孩子打掉了,他也提出分手,对我不闻不问。我们相处时,他对我不错,一直都是我的脾气太臭,喜欢在小事情上刁难他。他说没有感觉了,甚至见都不愿再见我。我们得知怀孕后,都很慌乱。后来决定打掉。但因为害怕不孕而争吵,我在不理智的时候说了分手。后来给他道歉,他却不想继续了。他的工作有了麻烦,我做完手术看他不开心就安慰他,那时他还对我笑,叫我乖乖。第二天我情绪低落,发短信问他为什么不关心我的时候,他说我们不合适。再也不见我不理我了。那时我刚手术两天。我一直都是一个人。他只说没有感觉了。朋友打电话给他,他说我不够包容他,怕见面就分不开。他在哽咽,他说不想再过那种生活。我替他难过。我能做的,只有安静离开。
做完手术后,我在他家住着,但是我再也没有见过他,我静静的等了他3天,后来自己走了。一直到现在,我没有再见过他。该去医院复查的时候,我打电话给他,他不去,还让我不要再联系他。朋友后来告诉他,我的身体很不好,他只说没有办法,让我告诉家人。朋友也没有挽留他,只是说尊重他的决定。让他好好坚持下去。我再也没有联系过他,甚至短信也没有,被他说成是在纠缠,我也实在做不到,我怕他更厌恶。昨天告诉了家人,父母不知道手术的事情,只知道我们分手了,要把订婚钱退还他们。突然发现心里还是很难过,那种绝望挥之不去。我可能还没有明白过来事情的发展,就这样什么都失去了。我一直都在反省自己,我谁都不敢责怪。改变自己应该是件更容易的事情吧。
其实,这半个月来,我一直都在挣扎和反复,下定的决心,在下一秒就会崩溃决堤。我不知道到底该继续还是放弃。心里或许有了答案,却不敢正视我自己。很想把头埋起来,像鸵鸟一样,守着过去,我不想去选择另外的道路,因为很难,所以不想改变原有的方向。但是真的很难过。现实逼迫着我,不得不正视我们的问题。
我只写了我们之间的事情啊~但是你说的很对,我确实需要自省,我也从来没有这么迫切的想要改变自己。我多希望在认识他之前,我就完成了自我完善的过程啊,这样我就可以和他好好相爱,一直白首了。他对我有感情吗?他对我不闻不问,甚至是厌恶的语气,让我再也不敢这么想了。他对我曾经很爱,现在真的只有厌烦了。 我不想去想他的错误,因为是我的任性把他的感情,还有责任心磨灭了。 代价原来这么惨重。
你的分析很理性。把很多我不愿意承认的事情,总结归纳的很好,我不停的在看你写的这些话,我还是在思考同一个问题,如果:如果他愿意回来,我们可以幸福的生活下去吗? 我依然没有给自己下定结论。 痛苦依然存在,反复依然存在,不舍依然存在,自责依然存在,我也不知道,到底什么时候,我才能放开自己,我希望时间越短越好。真的很谢谢你,帮我这么认真冷静的分析,我很乱。
追答目前阶段的你是混乱的再理性的话对你而言都只是参考,因为你的心中坚定告诉自己是有希望的,你是抱着希望在等待的
我只能说旅行也帮不了你忘记痛苦是因为你爱的深了,现在就好好的生活虽然回不到认识他之前你的生活状态但是也是种新的生活,至于他就带着小小的希望吧,但是女生的青春真是有限的下决心给自己一个期限吧