孩子十一岁了，他让我心痛，他成绩不好，报的跆拳道也不愿练，还整天吵着要玩手机，电脑游戏，我该怎么办

孩子十一岁了，他让我心痛，他成绩不好，报的跆拳道也不愿练，还整天吵着要玩手机，电脑游戏，我该怎么办呀？他读不好书，将来进入社会该怎么生存呀？我和他爸条件也差，该怎么帮孩子呀？

日常生活中，大家都这么认为：“孩子越来越不听话了。”那么，做爸爸妈妈的有没有想过孩子为什么会不听话呢？父母是否要承担一定的责任？每个人都有自己的思想，大人如此，小孩也一样。当父母对孩子发出指令时，如果孩子认为大人的指令不正确，或不明确时，便有可能不执行。所以，当父母毫不考虑孩子的要求就简单随便甚至是粗暴地命令他做他不喜欢的事情时，孩子就会反对，就会不听话，或者说，虽然听了，但是不服气。总体给人的感觉，就是孩子又不听话了。每个孩子其实都是非常聪明的，你看他们在几个月大小的时候，就已经很会观察父母的态度了，你的嘻笑怒骂他们都能觉察到。像我的女儿到了六七个月大的时候，她就能从我们行动的粗重，言语的轻缓上分辨出父母心情的好坏，知道如何讨我们的欢心，如何不再去惹我们发更大的火了。你说，到现在她已九岁多了，大人的话该不该听？自己的主意如何拿？她心里难道还没个谱吗。孩子不听话一种可能是因为大人的话模棱两可，使孩子觉得有空子可钻。因此，对孩子提出要求时，要使孩子感到目标明确，没有商量的余地，而且家长应该使用要求的语气而不是请求。请求和要求要孩子心理上的反应是不一样的。请求是可以选择的，可以办，也可以不照办；而要求则是必须照办的。另一种可能就是家长没有全面了解情况而乱发话，导致误解了孩子，形成孩子不愿意或不想听家长的话。因此说，作为父母，我们首先应该从孩子的立场出发，设身处地地思考一下：孩子为什么不听自己的话？自己的话孩子是否非要听？我们不能简单要求孩子事事听话。如果孩子不听话是因为大人的话本身就没有道理，这时，大人不能为维护自己的“家长权威”而迫使孩子听自己的话。孩子毕竟是孩子，他的精神承受能力还很低，一味用高压手段，就会造成家庭气氛紧张，并不能对孩子有任何帮助。长期这样做还往往容易导致两种后果：一是造成孩子在性格上的依赖，对任何事情都不去思考，没有判断能力，这对孩子的成长贻害匪浅。二是如果事事要孩子逆来顺受，会限制孩子的独立性、自主性的发展，使孩子不愿与大人交流，自我封闭，变得孤僻不合群。从我们教育孩子的过程中可以看出，由于我们夫妇俩的个性不同，在孩子身上也表现出了两种性格。由于她母亲个性较强，办事果断，简练，平常说话语气从不含糊，使孩子感到没有讨价还价的余地。孩子从小在她身边长大，受她的影响孩子也学得比较干练的个性，表现得她能不屈不挠地克服困难，意志力坚定，能把决定贯彻始终。如每天一大早，只要铃钟一响她就能和她母亲一样一滑碌就翻身起床了，从来不会像我那样赖在床铺上，拖泥带水的要过许久才起来，反过来还被小女叫我是“懒猪”了。平常有些事情，她拿主意也显得很固执，说一不二。很多事，只要我们也认同，不违背大原则的，我们也同意她的想法。比如孩子一早起来，要求你让她穿昨天买的新衣服，我们有时会说：“明天再穿”。但对她来说，今天穿是她的选择，明天才能穿是你的选择，她为什么必须什么都听你的呢？这时候，孩子就会显得固执起来，不想听大人的意见。其实像这样一些生活里的琐事，就交给她自己处理也就可以了，大人是不必事事恭亲的。我本身自制力较差，个性显得优柔寡断、懒惰，并且很易受外界环境的影响。因此当我在教育孩子时，就常常使用了选择性的语言，如“你能不能快点做功课呀？”这种话就意味着能与不能两方面，看起来好像我很和气，实际上我说的话让孩子听到有一种不肯定的要求，造成孩子对我的要求拖拖拉拉的才去完成。受我的影响，在孩子身上又体现出她意志薄弱、不能持久的不良个性来。办事显得拖拉，对什么事情都表现得很有兴趣，但又不能深入下去，往往还表现得粗心大意。这时如果我再指责她，有时反而会被她反将一军，说你自己也是如何如何，怎样怎样的。这时只有自己生气：“孩子不听话了，没法再教了。”因此，我认为家长给孩子提要求时要注意以下几点：1、语气要坚决果断，不含糊，并且语言要简练，这样使孩子感到没有讨价还价的余地，必须照办。但注意语气不要太生硬，不用强制性命令。2、用鼓励性话语表达要求，首先讲清楚要做什么事，接着说明这事会带来什么好的效果，如：“你要抓紧时间，做功课要精神集中，这样就可以早睡，保证明天精神饱满地去上学”。3、让孩子有主动权。比如：“孩子，前天爸爸洗碗，昨天妈妈洗碗，今天呢？”孩子觉得受到尊重，会愉快地主动提出：“今天该我洗碗了。”其效果比单纯的命令式口气好得多。当然了，每个人都有自己的个性，是否自觉地、灵活地控制自己的情绪，以约束自己将产生的不利于完成任务的思想或行为，坚持正确的人生导向，那样的人生发展就是最完美的了，这样的孩子难道还会不听话?

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