爱情和婚姻,是坚持自己的意愿还是一切听从父母的安排。。。。。。。。。。。。。

在这个现实社会,自己的爱情和婚姻是不是必须要按照父母的意愿来履行,因为他们总是说为了自己好而替自己选择了自己不爱的人,一切由父母包办了,虽然说当今社会是无权干涉爱情和婚姻自由,但是作为父母还是横加阻拦,如果不按照他们的意愿,就有可能让自己众叛亲离。而有一部分人为了不让父母为自己操心而选择听从父母的安排,爱情和婚姻的不幸也就此产生,当然也有少数人的生活还是过的挺好的,绝大部分人是在痛苦的深渊里挣扎。
想问大家你们对于爱情和婚姻自己可以坚持多久,是听从父母的安排还是按照自己的意愿去生活,当然父母不可能为你们包办一辈子的,他们百年之后你们又该怎样做,自己的主见能够说服父母的偏执吗?
在父母眼里,不管自己选择的一方多么优秀,对他们而言更看重对方的家庭背景,富贵贫贱,所有一切都和物质经济有关,不会考虑到自己内心真正需要什么。没有任何感情基础的两个人硬结合在一起,当然他们会说感情可以慢慢培养,但是真的很难做到,因为没有爱,也不可能培养出爱,这难道不是爱情和婚姻的悲剧吗?这是父母想要看到的结果吗?

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第1个回答  2011-05-11
如今已是21世纪,我们继承了很多传统思想,也在时代更替与国际交流中改变了很多思想,我们的思想和物质文明一样在不断进化。如今,恋爱自由了,婚姻自由了,也许正是这样,才导致离婚率达到一个让人恐惧的地步。没有人会认为结婚是游戏,没有人结了婚,轻易说离婚,那为何这么多人辛苦地走到一起,却又要分奔离异?婚姻大事,既然是大事,当初就不应该草率,这又牵扯到父母与子女的问题了,是谁在草率?我看都有。

  拿嫁女儿为例子。作为父母,都希望女儿嫁一个有作为、有品貌、有家庭背景的人家,当然,也不希望嫁得太远,方便亲人相聚。关心的不外乎几点,女婿物质上要能满足女儿的生活所需,条件当然越优秀越好,还有就是真正在乎女儿,不让女儿在感情上受到伤害,嫁远了也不行,受男方的欺负,孤零零没有依靠。当然男方父母也很关键,毕竟婆媳矛盾历来都是家庭矛盾的一部分。这里头也许会有一部分自私的特点,比如自己家境不好,女儿嫁个有钱人,对自己也有好处;自己家条件好,无法接受一个贫穷家庭的男孩子,给自己丢脸。这种种的考虑都是可以理解的,但是面对实际问题,就得实际解决了。总之,都是以女儿的幸福为前提的。

  可怜天下父母心,我想正常的家庭,作为父母,对子女所做的一切都是希望子女将来可以过的更好的,但很多时候是用错了方法,或者说没有真正了解子女需要的是什么。骨肉亲情,心心相连,任何一方受到伤害,都会牵动另一方的心。可话说回来,人都是有独立思想的,妻子不一定了解丈夫,丈夫也不一定懂妻子,父母不一定了解子女,子女也时常不明白父母。所以有时候,你得做一个忠实的听众,去认真的了解对方,有时候也要做一个优秀的演讲者,让别人懂你。

  父母为子女的婚姻操劳和为孩子的学业担心有着异曲同工之妙。谁不想自己的孩子成绩好,人聪明,又多才多艺,将来考清华北大啊?太多的家长就是因为望子成龙,望女成凤却因为使用方法不当而亲手毁了孩子的将来。给孩子买一堆的课外习题和讲解,找家教,上补习班,培养孩子的琴棋书画,一个劲地给孩子硬塞这些东西,也不问孩子喜不喜欢,需不需要,受不受得了。到头来,孩子什么也没学好,父母的爱反倒成了伤害。高考填志愿也是这样,不分青红皂白地替孩子做主,自己觉得什么专业热门,什么专业有前途,硬是代替孩子填上自己乐意的,孩子不喜欢还不许他们顶嘴,等到了大学以后,孩子对专业根本没有兴趣,学的一塌糊涂,父母的爱再一次地变成了伤害。都说老一辈的人吃的盐比年轻人吃的米还多,“不听老人言,吃亏在眼前”,可是发生这些事,作为长辈,还能好意思这么说吗?老话,老话,就当它是一种哲学吧,可也不是所有哲学理论都是正确的,历来,人们都在旧哲学的考证与新哲学的发现中前进。两代人,上一代比下一代多了前面二、三十年的经历,可是别忘了,下一代人会比上一代人多出后二、三十年的生命。生命是在不断地繁衍生息的,对于将来的趋势与把握,年轻人未必会输给前辈。

  回到婚姻问题。其实,我一直不太欣赏介绍对象这种做法,这样的做法适合子女心中并没有恋情,抑或是恋情已告失败,没有回头的可能。介绍对象,那也只是参考,子女不喜欢,强求的话反受其害。当然就算大家都满意了,还有一个互相了解的过程,先有婚姻再有爱的想法实在不可取,除非双方都觉得有没有感情无所谓,有吃有穿,有物质享受就安分地在一起。如果子女心中早有了寄托,并且很坚定,以这样的方式给孩子安排婚姻,那是大错特错。首先,孩子感情上无法接受,以后矛盾会日益激化,直到双方都坚持不了而离婚;其次,这种伤害子女的做法本身就是违背了作为父母的初衷了,这不正是和给孩子的教育硬性灌输有着异曲同工之妙吗?异曲同工本是褒义词,在这里就成贬义的了。

  再说说孩子。都说恋爱中的男女是低智商的动物,这话也有一定的道理。一旦恋爱了,更多的注意力便放在了双方的感情上,对于将来或者其他的问题考虑就相对少一些。情绪一来,也比较容易失控,做出让自己后悔的事或者决定,甚至还存在被骗的危险。也许这些也成了父母介入子女感情的原因之一。年轻人自有年轻人的幼稚之处,父母过于开明,从不过问,孩子双方了解不够,过早成家,也容易造成一系列的矛盾。思想不成熟的孩子需要别人的参考,思想成熟的孩子可以保留主见。

  整理一番,我个人有如下观点:
  一、找儿媳:爱家、贤惠、勤劳、能干、漂亮;
  二、找女婿:有品、有貌、志向远大、聪明、用情专一;
  三、找老婆:真心真意、温柔大方、善解人意、能持家、端庄漂亮;
  四、找老公:感情专一、有事业心、会体贴、英俊潇洒、爱家。

  婚姻是严肃的,爱情也是伟大的。婚姻不能草率,爱情也要坚持。有爱的情侣,同甘共苦时刻都是幸福的;无爱的鸳鸯,金窝银窝,也只是徒有虚表。何谓幸福?您真的看透了吗?

  纵观历史,从梁祝的悲剧到如今明星大腕与豪门贵族结缘依旧是分分合合,其实可以看出太多的问题。婚姻大事,请父母慎重,也请孩子们慎重。父母要开明,对孩子多一些信任;孩子要理智,多参考父母意见。说到底,婚姻是孩子们的,父母永远只是配角,孩子们才是真正的主角。
第2个回答  2011-05-11
当然是坚持了;你换个角度想一想;如果你父母要求你和一个自己不爱的人在一起会幸福吗;婚姻是一辈子;什么都可以听父母的唯独爱情;婚姻;不能;你可以和你的父母好好谈谈;如果你父母坚持不肯;那你只好事后在和他们商量了;父母与儿女是没有永远的仇;只有你用实际行动告诉你的父母;我很幸福;我很快乐;我相信他们总有一天会原谅你的;你也要体谅他们;可能他们的想法和你不一样;他们也是希望你能过得很幸福;当然婚姻是一生的;有些事情你必须要坚持;否则你会后悔一生的;到时候就无法挽回了;记得到时候你带你的 丈夫或是男朋友 女朋友 妻子 ;然后向你的父母道歉;怎么说他们也是你的父母啊;他们会原谅你的;不过我想需要时间;你一定要有耐心;等待他们的原谅;然后你可以经常去看看你的父母;或是带着你的男朋友丈夫 或是带着你的女朋友 妻子;一起去看望你的父母;等待时间让他们原谅你;一定会的;记住以上我说的话;最后也要记得; 将爱情进行到底 孝顺父母;耐心;加油
第3个回答  2011-05-11
我想 如果对方是你特别喜欢,你特别信任,特别爱的人的话,还是坚持自己的意愿好,既然你这么爱对方,就应该相信他有这个能力让你过上幸福、快乐的小日子。如果父母确实很不喜欢这个人的话,你们可以好好谈谈,为什么不喜欢他,是因为没钱?还是他没有挣钱的能力?所谓好事多磨,感情更是如此。日久见人心,我想时间长了家里人自然就知道他的好了!要不然你也不会喜欢他,对吧?
爱情,是两个世界的人因为喜欢,有好感而走到一起;
婚姻,是两个世界的人因为爱对方而相互理解、包容、互相扶持!直到看见属于他们俩的幸福彩虹!
只要你足够爱对方,你就有说服父母的动力!不是吗?
有些时候父母是过来人,他们的经验是不没错,但是更多时候选择是要靠自己的,因为只有自己身在其中,才知道其中的奥妙!

以前我也是一个思想上特别听父母话的人,他们觉得我这个交往对象不好,我就会被受到影响而分手。但是现在,我想通了,只要我觉得这个人可靠,有责任感,值得我爱,我付出,我就是坚持我们的爱,无论有多大的险阻。经不起风吹雨打的爱那根本就不是爱。爱应该是无形但力量无比的。任何外界都影响不了的。
希望这么多的答案能够对你理解这件事情有帮助!
第4个回答  2011-05-11
你对父母安排(或者说干涉)子女婚姻,有很深刻的思考,而且感受也很清晰。也许你正遇到这样的事,非常烦恼甚至痛苦。类似你们家庭的情况,还有很多,我年轻时也遭遇过,和你很有同感。所以后来我专门注意过这个问题,也有些思考,说出来你参考下:

一、父母安排子女婚姻的原因:
1、父母在为子女考虑,他们也确实具备丰富的社会阅历和经验,能看到我们暂时看不到的问题;——这部分父母是对的,是我们要认真考虑的。
2、正因为父母有经验,所以父母也有个问题。他们以为,子女只有按照他们设计的方式和轨迹生活,才有幸福,而忽略了时代的差别;——这是父母子女之间观念上的差异。
3、父母因过度关心,对子女不放心,所以不放手,事事拿主意,忽略了子女的需要;——父母以爱的名义干涉子女,这部分是父母需要注意的。
4、父母对子女的控制欲望,他们认为自己有权力干涉子女的生活。——父母的落后观念,自私。

二、子女反抗父母安排生活的原因:
1、父母确实有自私粗暴干涉子女生活的行为;——父母方式不对。
2、父母的安排确实有不符合子女意愿的地方;——父母子女之间观念、需求不同。这个没有对错。
3、子女开始长大,希望自主安排自我生活,做出对感情等的选择;——子女的成长被父母忽略。
4、子女为了叛逆而叛逆,为了反抗而反抗。不管父母意见对不对,只要是父母的意见,我就不舒服;——这是子女不对,情绪化,不理性。

通过以上分析,我们可以看出,父母的安排,和子女的意愿,都有好的、合理的那部分,也都有不合理的部分。
具体到你的情况,就需要你去分析下,父母的意见中,哪些确实的为了你好,是对你有帮助的,是善意的,应该采纳;而你个人的意愿里,哪些是不理性的情绪化的,找出来放弃掉。。然后你去看,父母和你的想法,肯定有一部分,是一致的!至少目标一致,都是为了你有一份幸福的婚姻。那你们之间就有了沟通的基础!你和父母并不是对立的。
那么现在,你把父母的意思,和你个人的意思,都清晰出来,看看是因为什么原因造成,才好有针对性的和父母沟通,否则你就把父母的安排简单的理解成粗暴干涉,完全错误,你内心自然就产生了强烈的排斥,这样的情绪,很难友好的沟通。
说服,是一种技巧,也是一种能力。想说服父母,你必须找出他们合理的部分予以认同和接受,并感受到他们是怎样的为你着想,那样父母会觉得你理解他们,心情大好!然后你再摆出你的苦恼、想法和需要,他们也就容易理解和接受你。
希望是否对你帮助,同时诚恳祝愿你和父母早日达成一致意见,不再苦恼。希望你快乐!
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