幽默故事 古今笑话

如题所述

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

除糊涂虫
有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
教我怎么能一一记得呢?”

争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
一样呢?”

心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
上席。”
又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装
一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

怕酒淹死
客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀
酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

踏扁葫芦
有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
儿子们说:“爸爸先说个样子。”
父亲便道:“今年好。”
大儿子接道:“晦气少。”
小儿子也道:“不得打官司。”
他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

骂放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:“有什么可笑?”
回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
呢?”

临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

一只醉猴
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
就不像个人了。”

临死学乖
一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子,合家大小非常快乐。
不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

黑齿白牙
有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多
少年纪,她鼓腮答:“15。”
最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
露,说道:“会弹琴。”

自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
我的儿子。”

还我红脸
一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

愿做儿子
一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
就喜欢不尽。
一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
“父亲”
教师问:“父亲干啥?”
学生答:“买肉。”
教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
答:“请先生。”
教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
又问:“几时请我?”
答:“就在今天。”
教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

开个天窗
有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
气,切不可说丧气话。”
儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债
一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
吗?”
屠户说:“哪有猪没有头的?”
那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
头钱了吗?”
屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
对,学生对道“风”。
他又添成三字:“催花雨。”
学生对道:“撒酒风(疯)。”
又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”

放屁文章
一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
放一屁,便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭
一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿,对他十分有礼貌。
第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿
某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗
几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
一人说:“诈人害人坏秀才。”
又一人说:“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

秀才审案
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
了,便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”

糊涂解差
南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

外科事完
有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
还在肉内,你怎么就要走?”
医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

何处风凉
盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
说:“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
众官长惊问:“为什么?”
百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

烂掉盘子
从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
钱,就烂掉右手。”
不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
烂也只烂掉盘子,与我无关。”

“清官”撰联
一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

悟出道理
儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
书,就会从书中悟出道理来!”
过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
书原来是印出来的!”

一条方蛇
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
40丈,结果减到了10丈。
有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

有药不吃
有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
地主问:“他不吃饭吃什么?”
朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
地主摇头说:“我不要。”
朋友问:“为什么?”
地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
么肥田呢?!”

嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

一只虱子
许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
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第1个回答  2011-03-24
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海
重振旗鼓,等候时机东山再起。
有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他
们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。
面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很
像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了
希望。”
辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重
要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重
要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否
则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”
孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出
示了自己的证件。
卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连
请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”

竺可桢
民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。
一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。
竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学
们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”
大家听了,哄堂大笑。

辜鸿铭
张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨
盖,菊残犹有傲霜枝。”
后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指
的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立
女;男人疲倦时,手靠其女也。”
这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”
辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”

王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:
“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,
都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”
王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后
来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事
件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非
就是这个原因吗?”

杨小楼
杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老
搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了
台,竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台
词:“呔!面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:
理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”
杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”
“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。

李抱枕
著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡
献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。
李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8
个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成
“多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能
彼此‘眉来眼去’。”
李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

洪深
1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演
的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深
为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到
本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中
的坏蛋全都叫洪深。”
由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。

邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。
一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手
那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。
邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”

梁思成
一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,
他说:“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美
国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”

于右任
国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。
有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一
行“不可随处小便”而去。
第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良
久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一
句很好的座右铭吗?”
那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”

冯玉祥
冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻
夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微
弱的灯光看书。
冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门,
门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一
副对联送给了他:
一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦
两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字
当什么讲吗?”
乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。”
冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时
候,你答复就是了。”
抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百
姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。
有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因
不满意而横加指责。
冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火,
便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临
时驻防,将就一点就是了。”
连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。”
连长问:“你还干过什么?”
“排长、连长也干过,营长、团长也干过。”
那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?”
冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副
委员长处分!”
冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。

鲁 迅
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的
创刊号撰稿。鲁迅说:“文

章还
是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期
了。”
鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物
也是销路好的。”
30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一
开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:

金扁担
有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回
答:一定用
金扁担。

吃柿饼
有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇
后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫:
“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”
1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。
鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空
气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,
各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!”
说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的

管子
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家
的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍
一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:
“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里
并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他
日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”

胡 适
中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,
胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”
当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起
来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协
会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先
生的话。引用时,他就在黑板上写:
“孔说”,“孟说”,“孙说”。
最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:
“胡说”。

郁达夫
现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”
郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”
有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离
命题。
演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的
三原则——“快短命”。

梁实秋
著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,
在座的师生都等得很不耐烦。
于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:
“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后
台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。

林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是
1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。
林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此
宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望;
若是太过吹嘘,又有失学人风范。
当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封
神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有
《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才
辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。
然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫
无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大
师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美
的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一
匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落
孙山”,而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”

张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵
的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得
好,你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了,大失所望,追问道:“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。
在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。
可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切,
争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’
张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不
甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关
公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将,
单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’”
听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。
抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子,
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道:
“你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。

齐白石
抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石
(1863—1957年)赴宴作画。
齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨
螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。
不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将
军”,然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:
乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?
1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门
口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不
入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”
齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白
石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画
鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”
齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。

聂 耳
年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去
的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说:
“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂
耳”的繁体字写成“聂耳”)
从此,聂守信改名为聂耳。

郭沫若
1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化
名人如郭沫若(1892—1978年)、
宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。
席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”
版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老 舍
抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老
舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:
元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪
上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!
参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都
是老弱残兵!后帐休息!得令!
正是:旌旗明明,杀气满山头!
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:
舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之
年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每
购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,
博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不
得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,
往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:
“我不会写诗,只是瞎凑而已。”
有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海,长虹万籁天;
冰莹成舍我,碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!”
一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。

张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开
大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻
可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮
膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影
剧界的儿戏婚姻。”
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”

有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认
得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨
进门槛,摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到
了床上,就等着死神的降临。
等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝
克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。
这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一
声就不知怎么死了!”

某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。
来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭

妻子问丈夫: 你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?
丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
第2个回答  2014-03-19
 明年同岁

  杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。
  商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”
  他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

  *谁养活

  一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。
  那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。
  儿子知道了父亲和自己的寿数 后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:
  “别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”
  儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”
  父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”
  儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我*谁养活?”

  莫管它漏水

  有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

  迷信风水

  一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。
  一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

  借牛

  某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。

  再喝一碗

  一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。
  一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。
  孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”
  老奶奶回答:“好,好。”
  小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。
  小孙女问:“再来一碗?”
  老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。
  不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”
  老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”

  有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
  她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”
  读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”
  女人又问:“为什么?”
  读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

  草书

  一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。
  一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。
  当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”
  丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么!”

  换靴子

  某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”
  路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”
  他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”

  这个字一夜就长成这么大啦!

  有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。
  第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。
  父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”
  男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

  我叫你的儿子也挨冻!

  宋朝(900-1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。
  他母亲听说此事,前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说:
  “你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”

  有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

  剪箭杆

  从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。
  士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”
  医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
  送 匾
  一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来
  给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四
  字:岂有此理。”
  发 抖
  某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
  一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
  在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
  缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
  下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
  上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

  有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
  便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
  "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
  得酒,就该锯去,留着有什么用?"

  合 资 出 酒

  两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“
  米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,
  出酒后,我只要水,其余的都归你。”

  射 谜

  吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许
  入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百
  谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了
  门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。
  岂 不 更 快
  有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
  在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:
  “六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
  甘 愿 一 死

  有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受
  他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
  他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹
  得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛
  下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
  拾了草绳

  某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什
  么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶
  然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”
  问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知
  草绳那端,还绑着一条牛呐!

  盐 豆 家 当

  一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷
  子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭
  店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢
  ?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败
  败家吧!”
  有其父必有其子

  有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来
  一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
  着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿
  站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我
  让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
  秃 字

  一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师
  傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为
  弯弯掉转就是了。”

  过 节

  要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是
  丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看
  到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什
  么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭
  着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

  斋 蚊 子

  一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是
  用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们
  ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
  大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
  有天...
  他要企找皇帝时...
  被个太监拦下来...
  太监:听说纪先生文才过人....
  可否作诗......
  不然不让你过...
  纪晓岚无法可想之下....
  就作了两句诗...
  三光天地人
  四季夏秋冬
  太监就说....
  一年不是有四季吗???
  春天呢???
  纪先生冷冷的看著太监....
  说:你还有春天吗???
  吝啬

  一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
  么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
  可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
  婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
  这几个屁来吹灯该多好!
  歪诗

  从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗
  一首,以记此盛况。
  秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”
  太守大怒,将其发配云阳。
  其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐
  下泪,三行”。
  至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。
  三寸小金莲,横量。”
  官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

  茶棚

  一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:
  「请问这位监生,这个字怎念?」
  秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生
  与秀才,顶儿相同,肚里不同。」
  尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,
  胯下不同。」
  茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什
  麽?」
  一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,
  全身相同,圈儿不同。」

  注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前
  在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

  无功受禄

  晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等
  无功而受禄。”
  帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”
  小和尚

  有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
  终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚
  诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
  打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
  蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
  你不会爬到屋顶上。」
  夫妻吵架

  从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,
  世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,
  “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你
  爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,
  问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

  老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。
  下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

  过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你
  老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不
  住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

  一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水
  处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间
  一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一
  豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把
  蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜
  的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

  好静

  一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁
  居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特
  来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家
  迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”
第3个回答  2012-03-11
1考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'。少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?

有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你tm没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你tm从哪儿掏钱!

某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
“非洲淫火虫”

夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:
我想……不出来……

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

问:谁是世界上最可怜的人?
答:炮兵连炊事班战士!
问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!

避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜:大哥,我要做核试验了。
中国:好的,什么时候?
朝:10.
中:10?10什么?10天还是10小时?
朝:9,8,7,6。。。
中:你大爷

亲爱的悟空:
我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:
那时候天还是蓝的,
水也是绿的,
庄稼是长在地里的,
猪肉是可以放心吃的,
耗子还是怕猫的,
法庭是讲理的,
结婚是先谈恋爱的,
理发店是只管理发的,
药是可以治病的,
医生是救死扶伤的,
拍电影是不需要陪导演睡觉的,
照相是要穿衣服的,
欠钱是要还的,
孩子的爸爸是明确的,
卖狗肉是不能挂羊头的,
结婚了是不能泡MM的,
买东西是要付钱的,

有一天一对情侣在公园里散步,女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗? 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷,我女朋友还是怀孕了?”

昨晚梦见跟春哥曾哥3P! 这个~

记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在。。。。。。
第4个回答  2011-04-05
【古典笑林】(请采纳,谢谢,我急缺财富值)

⊙非常不敢说

五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章,有“道可道,非常道”。门客见“道”字是

冯名,乃曰:“不敢说,可不敢说,非常不敢说。”

——(宋)无名氏撰《籍川笑林》

⊙以姓名谑

石中立参政滑稽,有上官泌郎中劝以慎口,对曰:“下官口干上官鼻何事?”

——(明)潘埙辑《楮记室》

⊙金眼睛

党进命画工写真,写成大怒,责画工曰:“前日见你画大虫,尚用金箔帖眼,偏我

消不得一双金眼睛乎?”

——(明)浮白斋主人撰《雅谑》

⊙秃 字

包山寺(在苏州太湖)僧天灵者,博学通文。有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何

写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”

——(明)浮白斋主人撰《雅谑》

⊙韩信主考

宋壬戌科,秦桧之子熹,侄昌时、昌龄,一榜登第。时人愤恨,追问今岁知贡举为

谁。一士答曰:“是韩信。”人争辩其非。士笑曰:“若非韩信主考,如何乃取三

秦?”

——(明)浮白斋主人撰《雅谑》

⊙产 喻

一士屡科不利,其妻素患难产,谓夫曰:“中这一节,与生产一般艰难。”士曰:

“你是有在肚里,我却无在肚里。”

——(明)浮白主人辑《笑林》

⊙名读书

车胤囊荧读书,孙康映雪读书。一日,康往拜胤,不遇,问何往,门者曰:“出外

捉萤火虫去了。”已而胤答拜康,见康闲立庭中,问:“何不读书?”康曰:“我

看今日这天不像个下雪的。”

——(明)浮白主人辑《笑林》

⊙豆 腐

一人留客饭,只豆腐一味,自言:“豆腐是我性命,觉他味不及也。”异日至客家

,客记其食性所好,乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖,客问曰:“汝曰‘

豆腐是性命’,今日如何不吃?”答曰:“见了鱼肉,性命都不要了。”

——(明)浮白主人辑《笑林》

⊙卖 糕

有叫卖糕者,声甚哑,人问其故,曰:“我饿耳。”又问:“既饿,何不食糕?”

曰:“是馊的。”(两曰皆低声而说)

——(明)浮白主人辑《笑林》

⊙厨 师

有厨子在家切肉,匿一快于怀中。妻见之,骂曰:“这是自家的肉,为何如此?”

答曰:“啊,我忘了。”

——(明)冯梦龙辑《笑府》

⊙新官赴任

新官赴任,问吏胥曰:“做官事体当如何?”吏曰:“一年要清,二年半清,三年

便混。”官叹曰:“教我如何熬得到三年!”

——(明)冯梦龙辑《广笑府卷二》

⊙知母贝母

人有初开药肆者,一日他出,令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲,子愚不识药,

遍索笥中无所有,乃割己耕牛一足,斫二鸡脚售之。父归问卖何药,询知前事,大

笑发叹曰:“客若要知母贝母时,岂不连汝母亲也抬去了!”

——(明)冯梦龙辑《广笑府卷三》

⊙较 岁

一人新育女,有以二岁儿来作媒者,其人怒曰:“我女一岁,汝儿二岁;若吾女十

岁,汝儿二十岁矣。安得许此老婿?”妻闻之曰:“汝误矣,吾女今年一岁,明年

便与彼儿同庚,如何不许?”

——(明)冯梦龙辑《广笑府卷八》

⊙仙女下嫁

董永行孝,玉帝命一仙女嫁之,众仙送行,皆嘱咐曰“此去下方,若再有行孝者,

千万捎个信来。”

——(明)冯梦龙辑《广笑府卷十三》

⊙僧 眼

僧与人弈,因夺角,不能成眼,甚躁,头痒,乃手摸其顶而沉吟曰:“这里有得一

个眼便好。”

——(明)醉月子辑《精选雅笑》

⊙好 酒

父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还

要等菜吗?”

——(清)陈皋谟辑《笑倒》

⊙七月儿

有怀孕七月即产一婴儿者,其夫恐养不大,遇人即问。一日,与友谈及此事,友曰

:“这个无妨,我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰:“若是这等说,令祖

后来毕竟养得大否?”

——(清)游戏主人辑《笑林广记卷五》

『晒书』

郝隆七月七日出、日中仰卧。人问其故,答曰∶“我晒书。”东坡谓晨饮为“浇书”。

〖编者按〗美国人必皆饱学之士,夏日海滩为证也。

□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『雪诗』

唐人有张打油,作《雪》诗云∶“江上一笼统,井上黑窟窿。黄狗身上白,白狗身

上肿。”

陆诗伯《雪》诗云∶“大雪洋洋下,柴米都长价。板凳当柴烧,吓得床儿怕。”又

云∶“玉皇大帝卖私盐,一个苏州拖面煎。”

□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『竹诗』

王祈有竹诗两句,最为得意,为东坡诵之,曰∶“叶垂千口剑,干耸万条枪。”苏

笑曰∶“好则好矣,只是十条竹竿共一片叶也。”

□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『鸣鹅』

会稽有姥,养一鹅,善鸣。右军〔王羲之〕求市不得,遂携亲友就观。姥闻羲之至

,烹鹅以待。右军叹惜弥日。

□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『刘伶』

刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中,人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇,屋室

为裤衣。诸君何为入我裤中?”

□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》(河北人民出版社?一九八五年)

『吝啬』

沈峻欲赠张温。入内检视良久,出语温曰∶“欲择一端布送卿,而无粗者。”竟不

送。

□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『偷诗』

杨衡初隐庐山,有盗其文而登第者。衡后亦登第,见其人,问曰∶“‘一一鹤声飞

上天’在否?”答曰∶“此句知兄最惜,不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也!”

□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『放生』

北使李谐至梁。武帝与之游历,偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否?”谐曰∶“

不取,亦不放。”帝惭之。

□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『伊籍』

先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩,欲逆折以辞。籍适入拜,权曰∶“劳事

无道之君乎?”对曰∶“一拜一起,未足为劳。”

□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『东方朔』

武帝时,有献不死之酒者,东方朔窃饮之。帝怒,欲杀朔。朔曰∶“臣所饮,不死

之酒也。杀臣,臣亦不死;臣死,酒亦不验。”

□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

『苏轼《洗儿诗》』

东坡频年谪居,尝作 《洗儿诗》,曰∶

人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

惟愿孩儿愚且鲁,无灾无难到公卿。

□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》(河北人民出版社?一九八五)

不洗脚

南北朝时梁朝将领阴子春,常常几年不洗脚。

他还满有道理:“洗辄失财败事。”他的夫

人憎恶极了。有一回实在忍不住,“劝令一

洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗,

谓“洗脚所致。”大恨妇,遂终生不洗。

章迪摘自[读者文摘94.4]

和尚煮虾

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾

在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾

说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿焙

熟了,就不痛了。”

章迪摘自[读者文摘94.4]

刘大请客

刘大不善说话,常得罪人。他五十岁生日那天,特地邀请了张三、李四、王五和赵

六聚会。

快开饭了,赵六还没到。刘大懊恼地说:『该来的不来。』张三听了,心想:我可



是不该来的,于是就走了。

刘大一看张三走了,着急的说:『哎,不该走的又走了。』李四听了这话,很不是

滋味,心想:看来我是该走的。于是,也立即走了。

刘大见李四也走了,摇了摇头对王五说:『我又不是讲他。』王五想:你不是讲他

,那一定是讲我了。于是也起身走了。

刘大呆呆地望着一桌酒菜,心里纳闷:『我说什么了,怎么都走了?』

陛下就是我佛

唐朝皇帝姓李,听说道教始祖老子也姓李,便想把道教放在佛教之上。

有个叫法静的和尚,去见皇帝说:『从古到今佛教唯大,而且佛法无边,我佛如来

灵验。今陛下以一姓之私抬高道教,恐怕天下不服!』

皇帝勃然大怒,将法静定为死罪,押监入狱,并说:『你开口佛法无边,闭口我佛

如来,我给你七天时间去念佛,临刑时看佛救不救你,灵验不灵验!』

法静入狱第一天,皇帝派人去看他是否在念如来。回报的人说法静闭目静坐,口中

念念有声,就是听不大清。以后接连去看,天天如是。

到了第七天要拉出去问斩。皇帝问法静:『你的佛念的怎么样了?』法静笑道:『

七天来我没念佛,天天在念皇帝陛下。』

皇帝感到奇怪,问他为什么。法静道:『陛下就是我佛如来,我佛如来就是陛下!



皇帝听了,顿时异常高兴:『嗯,如来就是朕,朕就是如来。好,赦你无罪!』

摘自《中国古代笑话—笑画连篇》,中国连环画出版社。

张双翼

喜欢老虎

从前,有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养,从小教他

吃斋念佛,不让他接触尘世,以免受到世俗的影响。

小和尚这年十六岁了,能背诵各种佛经,老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子,十

分高兴。

这一天,镇上有户人家做佛事,老和尚想锻炼一下小和尚,便带着他下山到镇上去



小和尚从没下过山,从没见过这么多人,更没见过这么热闹的市场,简直有点眼花

缭乱。忽然小和尚停住了脚步,两眼直盯盯的看着一位姑娘。

老和尚忙念到:『阿弥陀佛!』拉了一下小和尚。小和尚指着姑娘问:『这是什么

?』老和尚骗他说:『是老虎。』

回山的路上,他们看到了一只真老虎,小和尚又问:『这是什么?』老和尚说:『

是姑娘。』

回到庙里,老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心,就问小和尚:『你今天下了

一次山,告诉我,你最喜欢什么?』小和尚说:『喜欢「老虎」。』

摘自《中国古代笑话—笑画连篇》,中国连环画出版社。

张双翼

屁文章

一秀才数尽,去见阎王,阎王偶放一屁,秀才即献屁颂一篇曰:“高耸金臀,弘宣

宝气,依稀乎丝竹之音,仿弗乎麝兰之味,臣立下风,不胜芯馨之至。”阎王大喜

,增寿十年,即时放回阳间。十年限满,再见阎王。此秀才志气舒展,望森罗殿摇

摆而上,阎王问是何人,小鬼回曰:“就是那个做屁文章的秀才。”

父母何物

某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷,破题为

:“夫父母,何物也?”公大笑,批文其上:“父,阳物也;母,阴物也;阴阳不

和生你这怪物也。”

尚书与恃郎

有尚书与恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚书见一匹狗窜入大堂,乃佯问恃郎

:“是狼,是狗?”恃郎洞悉尚书用心,乃徐徐答道:“夫狼与狗之区别在于尾:

上竖为狗,下垂为狼。”

死错了人

一个人的亲家母死了,他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本 文集中抄了一篇给他,

他一看,却是一篇祭亲家翁的文章,就对 秀才说:“错了。”秀才说:“怎么会错

呢,

这篇文章是从书上 抄下来的,一字不错,是不是他家死错了人?”

玫瑰酥糖

一个人在苏州买了一包酥糖,拆开一数只有五块。他心里想怎么少 了四块,不知道什

么原因。向店家一问,才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。

翻来倒去

书生的母亲死了。有人送来一个奠幛,还有四张纸,上边写着四个大字:"德 配孟

母",

让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂,最后排成了"母配孟德",缝在 奠幛上。

有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看

中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一

直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开.

哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着

那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:"天下同名同姓

的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么 办?"

一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪".第二年

又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为"学问".

以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还

连得三子,真是笑话!于是就用"笑话"来给三儿命名.

三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上

山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道:"

年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担!"

靠 谁 养 活

一 个 五 十 岁 的 老 人 有 一 个 三 十 岁 的 儿 子。 这 个 儿 子 非 常 懒

惰, 从 不 干 事, 衣 食 全 靠 父 亲 供 给。

那 老 人 为 儿 子 的 事 忧 心 忡 忡, 便 带 着 儿 子 一 同 去 算 命 。 父

子 俩 都 相 信 了 算 命 先 生 的 话: 父 亲 可 以 活 到 八 十 岁, 儿 子 也

有 六 十 二 岁 的 寿 命。

儿 子 知 道 了 父 亲 和 自 己 的 寿 数 后, 非 常 犯 愁 。 父 亲 便 安 慰

儿 子 说:

“别 难 过! 你 才 三 十 岁, 还 有 三 十 二 年 的 好 日 子 过 呢!”

儿 子 回 答 说: “ 我 并 不 是 担 心 自 己 的 寿 命, 而 是 你 的 寿 命 叫

我 难 过。”

父 亲 听 了 这 话, 很 受 感 动, 含 着 泪 说: “你 也 不 必 过 于 伤 心!

我 还 有 三 十 年 的 寿 命 嘛!”

儿 子 说: “我 倒 不 是 关 心 你 的 寿 命。 我 仔 细 盘 算 了 一 下, 你

要 比 我 早 死 两 年, 还 有 两 年 我 靠 谁 养 活?”

明 年 同 岁

杂 货 商 新 添 了 一 个 女 儿。 一 天, 朋 友 来 给 他 的 小 千 金 说 媒 ,

讲 明 对 方 只 比 女 孩 大 一 岁。

商 人 与 妻 子 私 下 商 量 这 门 亲 事, 他 说: “女 儿 刚 满 周 岁 , 而

那 男 孩 已 经 两 岁 了, 比 女 儿 大 了 一 倍。 等 到 女 儿 二 十 岁

出 嫁 时, 他 该 有 四 十 岁 了。 我 们 怎 能 忍 心 让 闺 女 嫁 给 这

么 一 个 老 头 子 呢?”

他 的 妻 子 笑 了 笑 说: “ 你 真 够 笨 的! 现 在 我 们 的 女 儿 一 岁,

明 年 她 不 就 同 那 个 男 孩 同 岁 了 吗?”

莫 管 它 漏 水

有 一 次, 一 条 渡 船 过 河 时, 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断

地 涌 进 舱 里, 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着

不 动, 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛! 关 咱 们 什 么

事,” 那 人 说, “莫 管 它 漏 水! 船 又 不 是 咱 们 的。”

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