在现实生活中，虽然我们有亲人，有朋友，但是很多很多的问题我们却还是会连一个倾诉的对方都没有，有些是隐私，不想让其他人知道，而有些只是害怕朋友，父母担心，不忍心告诉他们。
我结婚的对象是一个外地人，和我们家的距离有些远，开始的时候，我的父母是不同意的，并不是男朋友自身的原因，也和他们家里面没有一点关系，只是有些远，但是，不管我父母怎么给我说，我还是不想和男朋友分开，我觉得现在这个社会，交通这样方便，我并不觉得有多远，从我婆婆家到我娘家也就两个小时的路程。我妈那个时候跟我说“老公是你自己选的，我也没有什么办法，希望你自己愿意就好”，还说“以后有什么事，妈也帮不到你了，以后不要自己后悔”。
可是婚后，我发现，有时候就是这点距离，却像天涯海角一样漫长，我工作的地方和我妈家和婆婆家都不在一起，婆婆在家带着孩子，有时候我妈想孩子了，连看一眼都没有办法，甚至我因为家里面的事情，每个周末都不能休息，这些事情，我却没有办法给父母说，跟朋友说也没有用，只能一个人咬着牙坚持，可是有时候真的很累，我自己也想歇一歇，但是我不能不要孩子，也不能不管妈。
还有就是跟我老公的一些事情，虽然我们平时都挺好的，但是也有很多事情的看法不一样，这样我们也就有了争吵，我没有办法给我妈说，可以说我谁都没有办法说，路是我自己选的，再苦再难也要走下去，因为我知道就算是说了也没有用。
比如这次，我们家的房子到期了，租户买了新不租了，但是对于这些事情，我真的不想管，就想着好好工作，有时间了就回去看看我妈，看看孩子，可就是不能如愿，要是有事情绊住脚，本来这事老公管的，可是他要出差，就交给我，可是我周末答应我妈回家了，本来上周我妈的生日都应该回去的，但是小孩办入学，我就没回去，这次办交接手续的事情让我老公处理我回去，可是他永远都在出差，办理etc 他出差，办理小孩入学他出差，家里的大事小事都砸在我一个人身上，真的好烦。
可是这些，能告诉我的家人朋友吗，就是跟我老公说，他也是跟我生气，说，那有什么办法，我不工作，房租怎么办，房贷怎么办，谁都不想有这么多事，可是我也管不过来啊，可是，我感觉他就没管过，这一段时间都是我一个人再管。可是不管能行吗。不管给谁说，他们也不会理解我吧，就算理解了，也帮不了，又何必说呢，自己的事情自己扛吧。
雨巷
很想找个人谈谈心，但没有可供消磨的时间，上班的时间给了学校，下班的时间给了家庭，大事小事像雨后的笋子秋后的毫毛般生生不息，剩下的就只想休息了。可是倾诉的欲望却没有减下来，就这么一日一日的积累着，憋得天昏地暗，愁思满怀。身边也不是没有倾诉的对象，可大家一样的忙碌，彼此都不以为意。工作时话题是工作，生活时话题是生活，只能徒增工作的沉重，生活的烦恼。人与人难得有个交集，能在一大片的荒芜中见得一点相同的绿色是最幸福不过的事儿。同事中有几个爱好垂钓的，聚到一起总要秀起诱人的飞眉舞色，如同发现了桃源一般，羡煞某人。还有几个乒乓爱好者，一到课余就乒来乓去，推推挡挡，乐不可支。我是个既不会看热闹也不愿寻门道的人，只有陷落在一堆堆琐屑中唉声叹气。
每个人都有自己的无奈，但这无奈就像暗疮长在自己身上，别人很难了解。而且我们还一意的捂住，不想被人瞧见，这更增加了无奈的程度。世故的我们自然知道，即使你将一些伤痛显露出来也于事无补。关心你的虽然还在关心，但对你的疼痒已经熟视无睹，顶多习以为常的嘘寒问暖，聊胜于无罢了。不关心你的，任你悲痛欲绝呼天叫地也一样无动于衷。倒不是因为冷漠，人间的真情总还是苍翠茂盛的，只是照顾不来你，只能站在你的圈外奇怪的看着你，间或留下一两声迷惑的踅音。也是，你不是生活的好好的么，该不是无病呻吟吧？
家家有本难念的经，人人有比糊涂的账，弄不分明的总是自己。山外的人见了“青山壁立苍松劲，绿水环流草生辉”，就不免勾起闲云野鹤的情趣，哪知山里的人早就“冲着顽石恨无情，对着草庐怨苍生”了。你的需要只是你的，与别人何干！若只是一般的需要，就像腻了荤腥要来点素的，就像常呆在一个地方发闷要出去走走散散心，也还可以理解，但若要奢侈了无节制了，死活要吃斋念佛，云游四海，就不可理喻了。
很多人不知满足，就是犯了这个错。不是我们想去犯错，而是生活是制造不满足的机器，今天满足了不表示你明天也能满足，因此我们只是想找个一劳永逸的做法，好让自己不处于被动地位。作为一个被动者，我们只能把自己交给生活处置，接受已成定局。可是我们总想在接受的时候可以减掉自己因为被动而积蓄的思想垃圾，于是想到了倾诉。
如何倾诉，向谁倾诉，这个难题，开始困扰每一个人。或许可以用另外一种手段替代倾诉，比如娱乐一下身心，钓钓鱼，打打球，玩玩牌，但问题存在了，一时的逃避不是解决的办法。堵不住了只有疏，或许这才是最重要的。
