100字以内笑话5个

如题所述

1。碗掉下来,天大个疤 2。一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖 骨!毛骨悚然!!!!! 3。老虎不发猫,你当我是病危呀! 4。上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙 上去! ̄ ̄全班暴寒! 5。一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6。我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7。在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别 多。 9。买橘子。 老板:一块五一斤。 我:太贵了,五块钱三斤吧。 老板:不行不行。 10。朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。 11。初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始(屎)’还在口里,你怎么就抢 了。” 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper ̄!” 13。上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不 要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次 我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是:“他已经…不在了。” 16。gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快 把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20。上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老 爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555, 狠狠K了我一顿。 21。一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但 一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22。高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题, 脱口而出:“唐老师,这题……” 24。有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板 都不擦!” 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用 护舒宝啊?” 26。老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师 说:“我抄完了!” 27。有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演。。。。。。。。”众人 晕。 28。那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里 屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一 紫~~差点晕了过去~~ 29。偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂, 因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然 后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶 “牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30。我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电 话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场 的所有喝粥 的全部喷出来了。 32。说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那 你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM, 偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死 我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。 现在还记忆犹新。 34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙 招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35。以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’?” 36。大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐 ̄ ̄ ̄ ̄偶们 想笑又不敢笑,那个难过呀。。。。 37。女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的 错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 38。我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没 座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁 股上吧!” 我当时一直狂笑到下车 ̄! 39。以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥 们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么 连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊! ̄”哥们听后爆笑 ̄ ̄ 40。以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插 座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音 乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下 面?”完后一阵骚动,汗 41。大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫: 你胡说,我又不是不傻! 42。我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到 了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗 ̄ ̄ ̄拉 面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨 喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44。室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去 了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很 热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦 啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄 坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!! ̄ 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时 ̄每到画图时,画射 线时 ̄ ̄就大声说 ̄ ̄`同学们看好了啊 ̄ ̄我射了啊 46。上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路 边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆。。。。。。。。” 47。上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写 一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍 受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默 ̄ ̄ ̄!!! 48。有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔 的,结果说错了,说:“爸,来座!” ̄ ̄寒!大帮同学笑得要死。 49。我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直 纳闷他到底吃什么长大的。
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第1个回答  2014-07-04
果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是({黒白≯婞褔)的回答!希望对你有帮助! ★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.老师,你玩弄我们的感情 某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。” 2. 不要肃静 记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!) 3. 你们人类一定要远离它 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 纳闷!难道物理老师不是人类吗? 4. 别怪我翻脸不是人了 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 5. 数学老师招牌动作 数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!” 6. 同学,请问你是女的吗? 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 7. 祖国未统一,心情很郁闷! 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷! 8. 这是谁画的屁股? 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 校长决定狠狠地批评这些学生。 他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?” 9.鲜花生气和鲜花怒放 王寒是一年级的小学生。 有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?” 王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!” 同学们听了大笑起来。 王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?” 10. 上我的课竟敢要小姐! 某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要‘小解’!” 老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!” 11. 傻傻的小梦 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课! 老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?” 小梦回答说:“我……我不知道。” “回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。 放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?” 妈妈没听见,说:“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?” 正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!” 小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!” 第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!” 老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!” 12.好歹吱一声啊! 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~ 13. 上课睡觉的理由 第一节 精神不佳,小睡片刻。 第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。 第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。 第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了,再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。 万睡万睡万万睡!!! 14. 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 15.老师与学生 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊! 老师:你再说一句试试..... 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手... 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州! 呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!!

求100字以内的笑话,越多越好,不要有色笑话!
1.一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆,小利斯...

谁能帮我讲几个幽默笑话,一个100字左右
1. 一位公鹿在散步时,速度逐渐加快,最后竟然变成了一条高速公路!2. 两个番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一个番茄躲闪不及被撞扁。另一个番茄指着被撞扁的番茄大笑说:“哈哈哈,番茄酱!”3. 大灰狼威胁说:“我要吃了你!”你们猜怎么了?结果大灰狼真的把小羊吃了。4. 石头和年糕打架...

我要一个100字的笑话
4. 丘比特说:“一箭代表一见钟情,两箭代表两心相许,三箭代表三生有幸。”小样,万箭齐发,我就不信你不会变成刺猬!5. 公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的爱人,像玫瑰花一样美丽!”唱完便飞去采玫瑰。突然传来一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”6. 老王去医...

不超过100字的小笑话
1、动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说你们两个石头剪子布吧.鸭子说去你妈的我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子.2、那天上课你坐在一个男生的后面,你画了一只猪贴在了他的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视着你.你很迷惑的问他:”你怎么知道你的后面有一只猪呢?

少于100字的笑话 要超级搞笑
1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!”2.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这...

幽默笑话,100字左右的。谢谢
1. 在繁华的街头,一名男子骑摩托车不慎撞倒了一位他素未谋面的老者。男子惊慌失措,围观的人群逐渐增多。突然,他紧紧抱住老者,泪水盈眶地喊道:“爸爸,您等着,我马上去找医生!”话音刚落,男子便跑开了。老者挣扎着,愤怒地喊道:“儿子,你给我回来!”周围的人纷纷感叹:“这儿子真是孝顺。

最最好笑的笑话,好笑到让人想哭的,谁能讲个来,字数100字以内。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机...

史上特搞笑的冷笑话、要短的、100字以下、笑话越多越好
1、后羿,你妈喊你出来射日!2、躺在凉席上,感觉自己就像是铁板牛柳。3、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。4、有两个陌生人来到学校,然后,然后他俩熟了……5、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑 6、女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

我要笑话 爆笑 超过100字的那种
1、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…… 2、主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?” 3、美国人到中国旅游,归来后感慨:“社会主义真是好啊!在中国,连狗都穿名牌!” 4、大学里,骑...

小笑话 100字?
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚...

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