心理问题，求解决

高中学生，女。
感到疲惫无力，不知道该做些什么。以前十分感兴趣的事情现在逐渐没有了兴趣，又不知道该做什么来填补时间。
无论做什么都会感觉无力空乏。
有时候似乎自己的想法和身体是脱节的，如同两种力量在互相打架，最后还是变成了无所事事和懈怠然后自己还会很后悔。
想到一些这个年龄段不该想的事情，好像前一秒的想法下一秒就又被自己推翻。好像可以理解一切东西又没有办法释怀。有时会富有同情心热情而且开朗但很快又会觉得一切都是自私的，接着就是对什么是自私什么才算得上是善良开始进行无法控制的思考。总是在某一个地方停滞，并为此而感觉痛苦。
知道自己这样也许就是为了证明自己是特别的，其实只是平凡的人而已。但是思维一旦发展到那里就没有办法控制。平时并没有太过思考这些事情但却能脱口而出想到时就已经发展的很庞大了。可是我真的没有刻意去想它们，得不出答案，没有头绪，不知道原因，因此感到痛苦和麻木。
并不像同龄的女生一样为恋爱追星什么的烦躁，有时甚至还会觉得她们这样十分幼稚可笑，然而下一刻就又会像告诉自己一样地想，其实自己这样也不过是幼稚的另一种形式，还觉得别人不如自己，同时也可能会觉得她们的确就是幼稚自己没有说错什么，结果就会为一些别人毫无感觉的事情生出很大的感触让自己十分焦虑。
有种不知道真实的自己在想什么的错觉。平时思考的事情都像是浮在表面的流动的外皮，自己既可以是其中一员也可以把它当成一个故事旁观，而所有的情绪反省都是来自于身体的本能，而思维的中心却是空的。好像自己实际上什么也没有想，在深层次上。试图去找到刺激那一部分的方法，可是一直没有收获。
觉得这种东西很难被别人发现，因为在和同学接触时，和人说话做事时的心理状态和自己一个人空想时的心理状态我能感受出它们是不同的，所以一直以来都是自己一个人承受这些东西。和父母交谈过这些关于人生观价值观世界观的问题，但并不被认可。说实话，自己有点太神经质了，以前只是单纯思考，现在已经发展到怀疑这个世界的根本的善与恶的道德体系问题上来。很恐惧，害怕自己会逐渐推倒这些，然后做出一些现在的世界无法接受的事情。
但实际上自己并没有能够思考这种大问题的能力和学识，自己很清楚，却没有阻止的办法。
很痛苦的是，我并没有去刻意思考什么，但他们却会在我想要说的时候蹦出来，让我一讲就能说上好几个小时不停，而且逻辑清晰内容多得让我自己也感觉害怕。每次这么说完会有种完成了使命的感觉，可是我还是觉得那并不是我真正的想法因为真正的想法就是我什么都没有想。那个我希望的地方就那么空在那里，没有知觉也没有生命，感受不到一切。
最近开始想象自己自残自杀的场面，在那里我感受不到疼痛，就那么幻想着自己拿刀慢慢切割出花纹或是从自家的房顶跳下去或是从楼梯上躺下然后从三楼滚到一楼。我有冲动去实践，有时甚至已经拿着菜刀了，但理智还是告诉自己那会很疼。归根结底，我找不到生命的价值在哪里，但是我并不想死。可是这样让我更加难过。我甚至希望自己就像是身边只想着追星和男朋友的同学一样了，我宁愿成为她们一样麻木的快乐的人，也不想像现在这样无能为力。至少她们还是快乐的。
坐在桌子前不知道做什么。手下的动作，自己打开电脑玩手机仿佛是另一个自己在做，和同学没有营养的交谈也好像是另一个自己帮我完成。我想要得到的那个自己好像被切割成了很多块，帮我不会泄露自己内心想的糟糕的东西和突然而生的恶意，至少看起来还像个平凡的高中生。
我知道这一切是为了证明自己是不同的，就像是现在的人都喜欢往自己身上贴强迫症抑郁症的标签，好像不这么做自己就没有优越感。我知道这种心态，可我现在还是坐在这里打字。