情感创伤该如何处理?

如题所述

情感创伤要勇敢面对。

要想让自己从这么大的感情创伤当中走出来,自己本人首先就要积极的去面对,而不是逃避。另外自己的心里一定要告诉自己,即使这段感情带来的伤害很大,但是你还依然相信爱情,相信这个世界上有爱。

或者让身边的朋友或者家人陪你度过这一段时间,毕竟有一个人在旁边会减轻很多的痛苦。还有就是可以把自己的痛苦情感都向一个可以倾诉的人说出来,这样说出来以后,整个人都轻松了。

重新一段新的感情,让这段感情做为治愈的良药。但是记住不要把这段新的感情当做替代。还有一点就是时间疗法,不管怎么样的伤痛,随着时间的慢慢流失,可能或多或少都可以减轻你的痛苦。

把注意力从创伤事件中转移出来,比如给自己放个假,去旅游,听听课,看电影。 它特别像给伤口止血,让我们暂时不那么疼,但它其实是不能根治创伤的。

当我们在创伤中把情绪表达出来后,我们开始有力气去重新整合和调整自己的认知。在一段感情失败后不必过度自责,也不要怨天尤人,每个人都会有犯错误的时候,关键是能够认识自己懂得错误,然后及时改正,避免以后再犯同样错误。过去的事情已成定局,难以改变。

当我们的心受了伤,就像对待身体上的伤口一样,我们需要一个清晰的、建立在科学知识基础之上的思路,来指导自己处理伤痛,照料自我。否则,人生便可能陷入恶性循环之中。

走出去,聊聊天。别一个人闷着,表达是疗愈的必要手段之一。不过为了避免二次伤害,你要注意选择对的倾诉对象,他应该自身状态不错,并且有理解、共情和倾听的能力,选择一个合适的时间、地点、场合,多和这样的朋友聊聊。

另外,记得不要只是不停地讲述发生了什么事,你需要的是把那些难受的感受全面深入地表达出来,它们对你的影响才能逐渐下降。

温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2020-01-27



大多数的情伤,形式上是来自他人的恶劣,如施虐、欺骗、抛弃等,而实际上是来自受伤者本人病态的自恋。所谓病态的自恋,指一种“不能通过内在的价值标准理性而恒定地调节自尊的状态”,也就是自己的价值感,完全依赖于别人给予的认同与接纳、爱怜与赞赏。换一种理解,过度自恋者的内心,因驻守了一个超强的理想自我,它总是幻想并力求自己完美,总是害怕自己不够好而遭打击,所以,一旦敏感到被忽视被否定,哪怕莫须有的忽视或否定(即是投射性曲解他者行为的意图),他会即刻感觉挫败,感觉自己不好,感觉很没面子,甚至会气急败坏地自恨自虐,或攻击忌恨他人。


大多数的受伤者,失恋何以使他那么受伤,看起来是与恋人的突然分手。其实这个突然分手,暗藏在受伤者认为的他们很相爱过程的底下,受伤者因自负(自恋)沉侵在被爱中,无法看清是因为什么而致他们的分手。更重要的是,受伤者不能觉知到事实的真相,又更重要的是,不管是哪种真相,如果受伤者是足够的自足自信,那么分手是伤不到你的,至少不会伤你到不能自拔。因此,大多数受伤者,真正伤到自己的是自己的脆弱自尊,真正把自己放于受害位置的,是他那过分依赖他者认同与接纳的自恋。




对于情感伤害,可能受伤害的来路各异,要么是伤害方的诸多恶劣(或缺陷),要么是被伤害方的诸多缺陷。但不管创伤源自何处,有一点是一样:不做受伤者,或不沉溺于悲伤绝对是取决于受伤害者,而非伤害者一方。

我们用“矛”比喻为刺伤人的恶器:比如他人的攻击、背叛、否定等,自我的负罪感、怨恨、自卑等。若情伤是来自他者恶劣的矛,那么必须是你有足够的清醒,你便会很快抵挡或分离投射来的“矛”;如果是源自内部的恶势力,那么是需要你有足够的勇气,以直面自己和修缮自己。

情感受伤,实际是一种自恋受伤。这与我们对自己或对他人的赞赏并理想化是密切相关的。一个人越缺乏自我肯定的信念与价值感,就越会把嫉羡目光投向他理想自我的对象。当这个理想对象(有理由)离他而去时,他可能陷入彻底的崩溃,而产生很多恶的内容——如自恨或恨人,攻击或报复。反之,修复受伤的自恋,是在肯定自我的基础上建立起——如宽容、悦纳自己,宽容、悦纳别人等善的内容。




用克尔凯戈尔的话说,恶是“处于变的模式中”的善,它变成了对生命循环的彻底瓦解;善与恶之间的不同,涉及在纯粹形式上从“变”的模式向“是”的模式的转化。这也就是为什么说“只有刺伤你的那只矛 才能治愈你的伤”的原因:当用“善”的内容填充恶之位置时,伤口治愈了。

第2个回答  2019-08-06
需要先把给你造成情感创伤的人所有联系方式删除,在多出去旅游看看秀丽的风景,这样就会慢慢修复创伤。
第3个回答  2019-08-23
对于情感创伤,你应该让自己忙起来,脑子里面不去想那些事情,还可以出去旅游散散心,这样就能很快的处理情感创伤了。
第4个回答  2019-08-23
处理情感创伤最好的方式,就是出旅旅游,放松一下自我,让自己充实在旅游的时间里,不去想别的。
相似回答