古代笑话（一）
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送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。」
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
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小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
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夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
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一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
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送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。」
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
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小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
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夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
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一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
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第1个回答 2006-01-18
那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。
正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。
哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。
如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。
胖老头说他有个紧急会议,我说我不管你不赔我不放你走。
最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！”
我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。
包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。
校方大概以为我是那高官的亲戚吧。
很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。
我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；
我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。
不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。
以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。
里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。
可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。
我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。
后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…
大家知道，我身上根本一毛钱都没有。
正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。”
我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。”
小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。
这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。
后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去……
因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……
真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…
没法子，我只能硬着头皮走回教室。
在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双…
一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。
唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。
可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。
哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。
我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…
四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。
台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”
有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？”
接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！”
课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。
虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。
然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！”
两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…”
我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？”
小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…”
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。
我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。
我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。
我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…
一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！”
放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。
结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…
原来，当老师还真不是件轻松的事。
小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！”
过去了半个月，当老师对于我还是件轻松的工作。
无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。
虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。
还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。
这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。
小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。
学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！”
小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？”
我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面 郧运接 “老师的女朋友好好玩哦”。
虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？”
“什么老毛病？”
“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？”
“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？”
说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”
我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？”
“那前面那个是谁呀？”
我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。
以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！
忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。
漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。
小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？”
漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。”
然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？”
小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。”
我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。
不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。
正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。
“奇怪，今天老师不饿吗？”
“听说，老师的女朋友来找他了。”
“老师有女朋友了？”
“听那些臭男生说的也。”
“呜~ ”
这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。
那几个女学生躲在餐厅的角落里 郧运接 ，很不甘 牡 瞧着小护士和 仇人。
小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。
漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。
学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还没亏了什么。
我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。”
小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！”
我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛 “一定不许去”。
其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。
于是小护士一走我就说，我想去。
漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。
这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~”
我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？”
女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。”
我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？”
我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看…
我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。
这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。
“我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。
“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。
“可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。
“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。
“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…”
啊！她果然是在盘问我…
“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！”
本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。
我有点害怕，不知道她会怎么对付我…
我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。
“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。
既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。”
漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢 放一个。
正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！”
我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。”
虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会 。
漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？”
“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气 可嘉。
漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？”
劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。”
“人家害怕嘛 ？” 漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男 人打架会被人笑话的。”
我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。
这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。
“你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。
“会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。
“我不太相信。”我说。
“嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但 我却真的很想试试。
虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，当场 摔了个半死。
但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就 被我扑倒在她家的长沙发上。
漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。
她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸 她的脸。
漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？”
她害羞的样子好可爱，我忍不住吻了她的嘴。
原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有兑现，否则真不知现在 会怎样。
忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？”
男低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女 儿长大了…” 然后就走了。
这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。
我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。
我想她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。
沉默了好半天，漂亮仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上 。 这下来得太过突然，我疼得差点昏过去，好久都没喘过气来。
却听她说：“以后不许你去找小护士。”
我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？
不过既然现在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。
“本来想留你吃晚饭的，可是刚才被爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇 人说。
那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我 打发走了。
现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。
后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找 你”。
所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的 “失身 ”那个地步。
既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能 算是过分的事。
回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。 想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家…
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让 我缓口气的机会都没有。
小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。”
“你和她有没有做出什么坏事？”
我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿 架。”
小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。
“那你们谁打赢了？”
“哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。 ”
话一出口我就知道大事不好。
小护士哭了。
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急 得连安慰的话也说不出来。
究竟后来我是怎么把这个 限尉面扭转过来我?经不记得了，或许根本就没扭转过 来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。
直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？
这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二 天的课。
“同学们好！”
“老师好！”
“老师不好！”我垂头丧气地说。
一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？”
“不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探 讨，因为我只有他们这四十几个朋友。
我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么 办？”
学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统 一。
有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。
更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事 的成分，不可取。
而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。
因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控 。 我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。
临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。
这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情， 齐声叫“好！”
离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀 ！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生 们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干， 小伙子！”
校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三 年没钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣
正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。
哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。
如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。
胖老头说他有个紧急会议,我说我不管你不赔我不放你走。
最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！”
我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。
包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。
校方大概以为我是那高官的亲戚吧。
很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。
我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；
我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。
不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。
以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。
里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。
可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。
我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。
后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…
大家知道，我身上根本一毛钱都没有。
正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。”
我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。”
小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。
这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。
后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去……
因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……
真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…
没法子，我只能硬着头皮走回教室。
在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双…
一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。
唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。
可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。
哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。
我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…
四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。
台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”
有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？”
接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！”
课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。
虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。
然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！”
两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…”
我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？”
小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…”
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。
我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。
我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。
我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…
一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！”
放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。
结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…
原来，当老师还真不是件轻松的事。
小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！”
过去了半个月，当老师对于我还是件轻松的工作。
无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。
虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。
还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。
这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。
小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。
学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！”
小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？”
我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面 郧运接 “老师的女朋友好好玩哦”。
虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？”
“什么老毛病？”
“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？”
“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？”
说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”
我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？”
“那前面那个是谁呀？”
我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。
以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！
忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。
漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。
小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？”
漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。”
然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？”
小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。”
我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。
不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。
正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。
“奇怪，今天老师不饿吗？”
“听说，老师的女朋友来找他了。”
“老师有女朋友了？”
“听那些臭男生说的也。”
“呜~ ”
这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。
那几个女学生躲在餐厅的角落里 郧运接 ，很不甘 牡 瞧着小护士和 仇人。
小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。
漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。
学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还没亏了什么。
我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。”
小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！”
我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛 “一定不许去”。
其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。
于是小护士一走我就说，我想去。
漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。
这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~”
我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？”
女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。”
我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？”
我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看…
我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。
这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。
“我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。
“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。
“可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。
“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。
“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…”
啊！她果然是在盘问我…
“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！”
本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。
我有点害怕，不知道她会怎么对付我…
我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。
“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。
既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。”
漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢 放一个。
正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！”
我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。”
虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会 。
漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？”
“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气 可嘉。
漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？”
劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。”
“人家害怕嘛 ？” 漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男 人打架会被人笑话的。”
我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。
这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。
“你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。
“会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。
“我不太相信。”我说。
“嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但 我却真的很想试试。
虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，当场 摔了个半死。
但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就 被我扑倒在她家的长沙发上。
漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。
她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸 她的脸。
漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？”
她害羞的样子好可爱，我忍不住吻了她的嘴。
原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有兑现，否则真不知现在 会怎样。
忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？”
男低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女 儿长大了…” 然后就走了。
这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。
我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。
我想她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。
沉默了好半天，漂亮仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上 。 这下来得太过突然，我疼得差点昏过去，好久都没喘过气来。
却听她说：“以后不许你去找小护士。”
我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？
不过既然现在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。
“本来想留你吃晚饭的，可是刚才被爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇 人说。
那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我 打发走了。
现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。
后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找 你”。
所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的 “失身 ”那个地步。
既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能 算是过分的事。
回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。 想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家…
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让 我缓口气的机会都没有。
小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。”
“你和她有没有做出什么坏事？”
我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿 架。”
小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。
“那你们谁打赢了？”
“哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。 ”
话一出口我就知道大事不好。
小护士哭了。
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急 得连安慰的话也说不出来。
究竟后来我是怎么把这个 限尉面扭转过来我?经不记得了，或许根本就没扭转过 来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。
直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？
这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二 天的课。
“同学们好！”
“老师好！”
“老师不好！”我垂头丧气地说。
一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？”
“不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探 讨，因为我只有他们这四十几个朋友。
我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么 办？”
学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统 一。
有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。
更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事 的成分，不可取。
而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。
因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控 。 我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。
临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。
这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情， 齐声叫“好！”
离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀 ！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生 们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干， 小伙子！”
校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三 年没钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣
第2个回答 2006-01-19
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
某单位组织出去玩，要坐4、5个小时的汽车，有一位50岁左右的阿姨上车后忽然大喊：“哎呀！我忘记吃避晕药了！”（她每次出长途前都要吃“晕海宁”的），同事们也正好拿她开心，说：“没关系，阿姨，你这个年龄不吃也怀不上了，放心！”本回答被网友采纳
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
某单位组织出去玩，要坐4、5个小时的汽车，有一位50岁左右的阿姨上车后忽然大喊：“哎呀！我忘记吃避晕药了！”（她每次出长途前都要吃“晕海宁”的），同事们也正好拿她开心，说：“没关系，阿姨，你这个年龄不吃也怀不上了，放心！”本回答被网友采纳
第3个回答 2006-01-19
1.一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
2..人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
3.. 等一列地铁需五分钟；
看一场电影需三小时；
月缺月圆要一月；
春去春来需一年；
想念一个人需一生；
可是说一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草。
4..黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！
5..猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
2..人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
3.. 等一列地铁需五分钟；
看一场电影需三小时；
月缺月圆要一月；
春去春来需一年；
想念一个人需一生；
可是说一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草。
4..黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！
5..猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
第4个回答 2006-01-18
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