我都已经30岁了,妈妈还总是管着我的一切,我已经结婚有孩子了,可是妈妈连我婚后的时候都要她说了算

孩子7岁了,从小到大,我从没单独或是跟老公带着孩子出去玩过,妈妈不让,如果不让妈妈跟着,她就会在家里跟我吵,骂我,理由是我不会好好看管孩子,但是她的身体不好,又不能坐车跟我们出去玩,所以孩子7岁了,出家门的次数一个手都数的过来,但是这么我们的三口之家总该有个私人的空间吧?没有,我的一切妈妈都要掺和,都要参与,我们有我们的生活习惯,她总是按照她的习惯安排我们,只要不顺她的心意就会大吵大骂,不分场合,就连给孩子穿衣服,她都要吩咐好穿哪件,要是没听她的,她就会说一大堆不好听的话刺激我,不让我去工作,就让我在家看着孩子,但是只能是按照她的吩咐看着,我自己不能有想法,只因为她认为只有她自己的方法才是正确的,我们经济条件不算太优越,但是她不让我工作,而且总是奚落我的生活是多么多么不好,说我穷,什么都要他做主,我不听她的,她就跟我吵架,骂我,骂的话不堪入耳,我都怀疑我自己是不是她亲生的,她总说她是为了孩子好,才理我,要不早就让我自生自灭了,但是我感觉她是想即由孩子顺便掌控我的一切,她不觉得她自己已经超越界限了,她就认为我就应该听她的,6年了,我压抑了6年了,从没享受过三口之家的快乐,我们出去游玩,总是我和老公二人,孩子妈妈不让带着,孩子从没体会过出门游玩的快乐,每次看电视看到一家人出外游玩的场面,眼里流露出羡慕,失落,那种感觉让我在旁边很难受,从没有过其他母亲对女儿关心,体谅,总是挑剔我,骂我,控制我,我该受不了了,有时候觉得活着干什么呢?她规定孩子只能我自己带,不能交给别人,但是要听她的安排,我发烧39度6,只能吃药打针,不能输液,因为这样就不能看孩子,每晚孩子都要跟我睡,就连我发烧,呕吐,也要把孩子照看好,要不就会骂我,说我装病,我活着的勇气是我儿子,我觉得自已应该对得起孩子,不能让孩子失去妈妈,可我真的要受不了了,我这算什么?保姆??我也想好好的亲近孩子,带着孩子出去玩,可是不能,她撒气脾气时会跑到我婆婆家骂我,还会跑到我家骂我,让街坊邻居看热闹,我觉得很丢脸,但她觉得她找到治我的办法了,只要我跟她吵架,她就追着我在后面骂,骂的那些话,似乎好像是有多大的仇恨似的。她什么都听不进去,只认自己的理,我的姨妈们都劝过她,但是顺着她的她听,不顺着她的,她听了就骂,好多次了,都这样,感觉妈妈似乎就是一个只在乎自己,根本不考虑别人,到了极致。好多好多,我都不知道从什么地方说起了,每次想起来就觉得难受,憋屈,。。。。写不下去了,难受,。。。总想着,妈妈是真的喜欢我的儿子,但是她越界了,她不知道

我妈妈比你妈妈更恶毒,她控制欲极强,我也30岁的人了,她总是要想方设法的将我变成妈宝男,这种行为跟想法太恶毒了,从记事开始,她就各种言语虐待我,小时候还打我,坚信棍棒出孝子,可是到最后我只有无尽的怨恨,要用道德绑架我,反正就是各种虐,我现在有严重的心理障碍,全部拜她所赐,我甚至于讨厌和她性格一样的人,然后她还在我面前装可怜,到了今天这种地步,她一直以为是我的错,我呵呵呵,没有经历过,你永远不会知道我的那种痛苦,我30岁了啊,她还要进我房间,翻我东西,我在她眼里就不是人,没有一点尊严,她还会各种言语打击我,反正打击我,她潜意识里就会很开心,她把从邻居那听来的言论当作真理,强迫我按照她的思想来过日子。我痛苦万分,别她逼出了抑郁,恐惧,害怕,焦虑,然后她就沾沾自喜,因为我失去了生活的乐趣,才能显示出她的价值,我实在是想不明白,我一30岁的人了,我自己不能做饭么,她非要来给我做饭,用这种方式来强迫我听她的,真的是太恶毒了,最恶毒的是,明明不缺吃饭的钱,她给我装可怜,做的饭给我吃,她自己吃面条,以此来显示她都是为了我?让我有罪恶感,然后她把她自己上升到了伟大的层面,然后以此好来天天说我,不管对错的教育我?不懂教育,还非要强迫孩子思想的父母是最恶毒的,
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第1个回答  2019-12-29
这个情况我也有,但是比你的情况要好一点。我是家里独女,我妈也是从小事无巨细的管控我,小时候觉得还没有那么难过,从上大学到工作我就不在家里住了,我妈也管不上我。我所有的事情都是自己做,我和我妈的关系一直都很亲。可是自从有了孩子以后,我上班没时间需要父母来帮我带孩子,我就觉得人生陷入了低谷,我妈也是控制欲大发作,连坐月子的时候也不准我请月嫂,必须像她年轻的时候一样一个人管孩子。而且要求我给孩子睡平头,为此天天骂我,我坐月子几乎没有睡过一个超过两小时的觉,瘦了十斤。我从工作以后就没花过父母的钱,而且总是给他们钱,在家吃饭还交绝对超出很多的生活费。我用自己的钱给孩子报个早教班,没敢告诉我妈。她知道以后不仅大发雷霆,还绝食,我最后是跪着求她原谅,她才吃饭。还有种种奇葩的事情,我也不想再多说。我觉得总这样不行,特别是我妈的性格对孩子也很不好,于是在孩子两岁多的时候我就辞职了,自己带孩子。和父母分开来住,但是离得很近,就是一碗汤的距离。我老公在外地工作,我也是发高烧也自己一人带孩子,我觉得父母如果控制欲太强,最好的做法就是不要事事指靠他们,能自己干的事情就尽量自己干,不在我妈眼皮子底下,矛盾就会少很多。另外就是不对的事情必须要抗争,在孩子的生活和教育上我坚决不能让步,不能被我妈控制,为此也闹过很多次。过程很痛苦,但是我不能让步,现在我妈基本不会再管这方面,当然有时候免不了还有一些强势之处,但是孩子的事情我基本能做主。我都快40岁了,我在娘家还总会因为关门的声音、洗手的方法、把肥皂沾湿、马桶盖没放好、拖鞋穿反了这样的事情挨骂。我和我妈谈过多次,不顶用,我有一次特别生气,一段时间就没有回娘家,后来再回去这个情况就好了很多,我妈就基本上不再挑我这些毛病。说起来也很不孝,但是孝顺真的不能以牺牲自己的人生作为代价,其实我父母也希望我好好的、开开心心的,只是我妈的人生经历、知识、思维就决定了她不明白到底怎样是为了孩子好。她觉得为我好所以要管理我。我觉得这样不好,我就要表达我不喜欢这样。当然最重要的事情:一就是独立,不能一边要求父母做这做那,一边要求他们不能指手画脚;二是要让父母看到按照我们的方式我们才过的更好。
第2个回答  推荐于2017-11-24
很细心的看完了你的文字,你要的不是答案,是发泄,对吧?这是一种不错的减压方法,清官难断家务事,我只能说有些东西你能选择,但是有些东西你是不能选择的,你能选择职业,爱人等等,但是亲人是不能选择的,无论怎么说她也是你的妈妈。不过为了孩子,你应该和老公一起跟你妈妈说说的,过分的溺爱只会让孩子以后在社会难以立足的,孩子的路以后都要自己去走,别说你妈妈,就算是你也不一定能陪他到最后。孩子已经7岁了,你也不想他的童年没有回忆吧。追问

谢谢你的理解,说出来就好点了,但是这不是长久之计,跟妈妈是不会说的通的,要不也不会积压这6年的委屈,我就是怕孩子长大后没有个美好的回忆,从未出过家门,只在附近溜达,能有什么好的回忆,他的回忆,只有我跟妈妈无尽的争吵,怎么劝都不会让妈妈听进去,她只认她的理儿,什么方法我都试过。我没又什么办法,只有无奈无奈。。。。

追答

如果你对你妈妈只有无奈的话,那你就只能调节好自身来承受这个现实了。你妈妈是个很强势的家长,跟她吵只能是让她觉得你不懂事,没长大。要不你可以试试从其他途径去改变一下啊。其实你孩子跟你亲近点还是跟你妈妈亲近点呢?多和孩子亲近,多听听孩子的想法,多让孩子接受你的教育,潜移默化中让孩子感受到你对他的教育和奶奶的有不同,多告诉孩子你是一个男子汉,能自己做的事情自己做,以后你要负责保护妈妈的,让孩子对你有一份爱,有一份责任,当孩子多几次在奶奶面前说“妈妈说这样是不对的。”我相信再强势的人也会为了孩子的将来而反省的。

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第3个回答  2020-10-11
没见我妈妈还好,见了就吵架,我从1岁多就放给奶奶带长大,几乎一个月或一年才见到父母,还有个弟弟,全家人都偏心他,以前穷一年才买一次衣服,我弟弟都有新衣服,而我只能穿奶奶缝的衣服,我从小到大都穿亲戚家给的旧衣服,当我读4,5年纪就放学跑回家煮饭给弟弟我两个吃,爸爸妈妈出去帮别人干活半个月才回家办伙食,从我懂事之后喜欢放学和同学一起玩,回家晚点几乎天天遭奶奶打,每次挨打全身都是伤,从星期五放学,星期六星期天都在家种菜挑水都是大铁桶超级重,弟弟就不用挖地还吃包子还有零花钱用,可我什么都没有,真不知道什么是家人,到现在为止好好想一下就是我现在遇到的老公对我最好,但以后就不知道还是否还能像现在一样的好,我读到初二上学期,亲戚家开了幼儿园,来和我父母说,他们就把我送去幼儿园,那时我什么都不懂社会经验,也从来没有出过远门,一去幼儿园就2年多,那时工资才5百左右,才去第一个月,我什么都不知道,等发工资时别的老师们都领到自己努力的工资,而我一份都没有,都被老爸和院长商量预支了我3个月的工资,都没和我商量一下,那时我躲在一个角落哭了一天,在幼儿园包吃包住,我穿的衣服才有3套,工作服就一套,在乡下幼儿园两个老师一个班,我带大班有60多个学生,每天都累的半死,现在好不容易结婚了,全家人把我和我老公当奴隶,在老公一套,在我这里一套,说的好好听,帮爸还晚账,还经常给奶奶生活费,不给去说不给,给了还嫌少,后面爸爸和奶奶去世了,又在家忙前忙后,还不得好,已看到妈妈,她就说你在家什么都不做,也不做饭给她吃过,做过也说没做过,还得给她零花钱,没话费就知道来和我说,我开了个文具店,她既然说我自找苦吃,我想说,我不开店你给我一分钱用吗,从星期天忙到星期五,星期六和表姐表妹去她们家玩了一天回家,第二天骂了就算了,还得诅咒全家,包括我爸去世的人都被诅咒
第4个回答  2020-10-23
作为被父母毁了半辈子的过来人,我觉得还是因为我们太愚孝,以至于没有种出抗争的种子。我父亲在他小时候脾气就极差,长大后土地征用,只从事了狱警工作,控制欲比你的母亲更强。他总是把自己觉得的当成真理,小时候打得体无完肤不用说了,我能上大学的高考成绩他坚决不让上,需要考出个非全日制大专学历时不让考,需要换工作时一哭二闹三上吊不让换,用下跪强迫当时近30岁的我服从他,否则咒我短命当场去世,结果人生的各个关键时期被他推到了最坏的路上,人生最关键的青年时代对我来说就是一片空白,直到整个人生都毁了。究其原因,从小被性格极端的他专制独断,随意控制我的一切,控制不了就打到服从、脏话骂到服从,我不敢坚持对的事,个人性格也如同他牢里的犯人一样,不得不服从、不得不懦弱,亲戚朋友知道他这样不对却也是敢怒不敢言,他还要用“我都是为了你好”来道德绑架,而我也无法长出抗争的种子。坚持对的,坚持抗争,我们的人生才会有意义,如果还一直愚孝被完全脱离时代的人控制一生,那么我们真的注定一辈子是木偶人。
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