我都快疯掉了。整天纠结在同一个事情走不出来，我的过去有点迷乱。要对老公坦白吗？

在我二十五岁那年失去了我宝贵的第一次以后，我想到自己已经不再完美，在与第一个男人分手以后便陆续和好几个男人有过很短暂的接触。（有染）。那段时间有点迷失了自己。感觉人生短暂，及时行欢才对。反正已经没什么可顾虑的了。可是后来遇到了自己心动的人（我以为这辈子在这个物欲横流的社会不再有什么爱情，可是我遇到了我最爱的男人）自此以后我每天都活在既甜蜜又痛苦的生活中。月到后面恐慌，无奈，绝望，追悔占据了所有思绪。我感觉自己很脏很脏。我老公是一个很要面子的男人。如果知道自己的女人不仅不是处女，而且还被那么多个男人碰过的话，他一定会受不了的。我也因此而感到无比的自卑。总觉得自己很肮脏，对生活丧失了热情。我想说，我不是一个坏女孩，我的本质很好。以前是不知不觉走入误区。是他无形间把我一把拽了出来。我以前有点自负，觉得是他们配不上我，我对他们没感觉是我摔了他们，可是我却忽略了实质是我被他们玩了，我一想到自己被五六个自己不爱的男人蹂躏过内心就无比难受。感觉自己当初太傻！（我起初一直很保守，后来源于很多很多因素把自己的第一次给了那个人）。见身边个个女孩子都早已不是清白身却依然过得很幸福。我就无一害如今社会的人没有处女情结了。可悲的是我现在恍然大悟，我的处女情结在一天天膨胀。我该怎么办？感觉没有前进的道路可寻了。整天走不出过去的阴影。是我已经有心理疾病了吗？为什么明知多想已经无济于事却止不住担忧与恐慌，止不住后悔？？我该怎么办？请各位好心人帮忙开解一下。给出你们中肯的建议！我该对现在的他坦白那段过去吗？可是如果保持不说我能把这个事情封守一辈子吗？如果我的良心稍微再硬一点兴许不会这么痛苦。可是对自己心爱的人隐瞒惊天秘密真的很煎熬。我该怎么办？
本来我是个很自信的女孩儿，可是自打有了这些不可告人的秘密以后我就变得自卑。每天都忧心忡忡。感觉我的人生已经注定一生悲惨了。。没有幸福可言的人生还有什么意义？我总是想着自己被别的男人骑过，让老公难堪。这个想法在内心根深蒂固。我知道如今处女已经不多，可是我是不是有点病态了？？我要怎么释怀？事实真有如此严峻还是我多虑了？还是我已经有了忧郁症了？一时的迷失丢掉了我本该有的幸福与快乐。我悔不当初啊！坚守了那么多年的贞操就那么没了，最终还落下这么个下场！