你会不会在意男朋友的过去？

我是不会在意的，我遇见的是现在的他，过去的他和我没有关系。  

如果他不说我也不会问，只要过去不是违法乱纪伤天害理，感情过往我不会在意。以前的他没有遇见我所有的事都与我无关，我爱的是现在的他，他的过去也与我无关。过去的只会是过去，但是作为现任的你，可以跟他拥有更多美好的经历，人在美好的当下，是不会怀念过去的，现在过得好，又何必介意过去呢。    

爱情是一种投资，都愿意找一个最爱自己，也是自己最爱的人在一起，如果你对婚姻是有很强的洁癖，如果你希望的婚姻是非你不可，而不是是你也行，虽然大多数人无奈选择了后者。你会特别在意爱的深度，当你不断投资爱的时候，自己已经非常爱他，但他最爱的人还是她的时候，可以选择提前止损了，不过这是一个悖论，自己已经非常爱了又怎么舍得提前止损。  

不过不同时期的爱有不同的表现形式，学生时代的爱是风雨交加半夜里的她最爱的食物，成年后的爱是责任和担当。当你在比较说为什么你可以对你的初恋如此浪漫，如此奋不顾身，为什么你现在会一天到晚忙工作，都忘了我们的纪念日，如果非要这样比较就很不明智了。我男朋友现在和前任已经没有什么联系和接触的话，为什么要纠结这个问题不放？

本来之间感情没什么问题，这个前任和其他女生也影响不了自己的感情，偏偏因为执着于一些不该执着的事情，导致前任和其他女生间接成为之间感情的矛盾和问题，这就是自己作出来的。你跟这个人在一起肯定是信任和确定这个人对自己的感情是真的，如果你怀疑有顾虑你可以选择分开，而不是捕风抓影疑神疑鬼。

除非有实质的证据证明他三心二意，不然没必要给自己找不痛快。如果我男朋友的过去无关他的人品，不影响当下他对我的爱，在意这些过去的的事情，在我看来是没有任何意义的。

不在意。过去的事已成定局，你无论如何也来不及参与了，更无法去改变什么。再说，你在意又有什么用，除了给自己找不痛快，一点实际用处也没有，反而在彼此心中横着一条明沟，多别扭啊，倒不如多想想你们快乐的现在，以及你们美好的将来。

如果你的男朋友自己主动把过去的事情告诉你，那你就听着，不过听完就算了，千万别想着要什么补偿，他主动告诉你，是因为信任你，不打算对你有所隐瞒，而不是让你有机会无理取闹的，这一点你要清楚，免得以后他什么都不跟你说，那你估计会更抓狂。

如果你的男朋友不打算告诉你过去的事，那你也别主动去追问，想说的他自然会说，不想说的，你问了也只会让他反感，对你们的感情毫无益处。再说，你知道了又能怎样呢？徒增烦脑罢了，聪明的人是不会自寻烦脑的，而且你男朋友也可能因为不想说而撒谎糊弄你。

如果某天，有某个女人突然自己找上门来，说她跟你男朋友以前的事，那你也要先稳住，不要让对方看出你们不同心，就算她说的事你全不知情，也不要表现出来，以免让她觉得有机可乘，进而破坏你跟男朋友之间的感情。我个人真有过这样的经历，还好我当时咬牙稳住了。

也许你男朋友也会感慨过去，但是，人无完人，好男人总是需要成长的。他会感恩在自己最想要一个家的温暖时，你出现了。他会和你坦白倾诉，因为他知道过去的都过去了，只有和你之间的未来才是最重要的。而你自己也要明白，彻底告别过去，才能轻松走向幸福的未来。

不会。

因为他的过去我不曾参与，没有发言权，在我开始喜欢上这个人，决定和他在一起的时候，就表示我接受了他的一切，包括他的过去。我们在一起，看中的是当下和未来，过分的沉浸在过去的问题上，不仅伤己，也不利于双方感情的发展，谁又没有过去呢？

如果他的过去他愿意像我讲述，当然是好的，我会更加了解他，也会知道如何努力占据他心中更重要的位置。如果他不愿意诉说，我也不会过分探问，谁都有隐私，即使夫妻之间，也需要各自的空间。

人的精力是有限的，我们应该更多的去珍惜今天，打造未来。而且，他能放下过去，与我在一起，这个选择就说明了我的重要性与不可替代。如果我只纠结他的过去，那我是否又坦诚以待了呢？如果我们不能以身作则，那么为什么要严格要求对方，却以宽松政策对待自己呢？

而且，如果我揪着他的过去不放，是不是也在无形的提醒着他，对过去念念不忘？如此一来不是得不偿失吗？活在过去里的人，会更加疲惫，因为我们没办法与记忆中的人或者食物一较高下。

人要向前看，前方风景如画，鸟语花香，有你爱的黄山云海，也有我喜欢的晚风夕阳，携手看尽世间繁华岂不是更好。用我的笑容和陪伴，填补你的现在和未来，让你忘却过去的欢乐与苦痛。

往事不可追，然未来可期。

我不在意啊，但是很多人在意。

因为感情史就像一根刺，深深扎在我们心里，很难再像从前那样毫无芥蒂地和另一半相处。

无法接受恋人的过去，是因为用静态的，固定的视角去看待对方。把另一半永远钉在耻辱柱上，不愿给他改过自新的机会。固执地认为”江山易改，本性难移“，曾经对亲密关系不够注意的人，以后必然会按捺不住出轨，对另一半永远失去了信任感。

看低恋人的可塑性，这其实是一种自我保护的机制。就像一朝被蛇咬，不管别人怎么说它的毒牙已拔掉，温和无害，自己可能也不敢再伸出手。因为相信它已经改变，再次尝试去靠近，要冒着又被伤害一次的风险。

这不仅是肉身的痛苦，还有心理层面的创伤：「我怎么会那么傻，去相信一个有前科的人」，因为错误的选择而加倍难过。为了降低亲密关系中的风险，我们情愿紧紧抓住对方的过去，从一开始就选择不去相信。

对恋人的过去有芥蒂，也是因为无意识中和TA的前任相比较，激发出“我不够好，他不会喜欢我”的不安全感。很多人是在社会比较中确立自身的价值。在他们的评价体系里，比别人优秀，就有被爱被尊重的价值。

如果在竞争里落败，自己就是一无是处的状态。他们的自我价值感是波动，不稳定的，在不同坐标系里会有极大的差异。所以有些女生会一直追问“我好还是前任好”，确认自己在另一半眼中的价值，从而缓解内心的焦虑感。

这种不安全感的来源，除了不稳定的自我形象，还有某个根深蒂固的不合理信念：你喜欢我，是因为我的条件足够好，将亲密关系概括成功利的，物质的比较和匹配。仿佛感情是去菜市场买菜，如果看到更水灵的小白菜，恋人就会毫不犹豫地放弃自己。

但换位思考一下：如果遇到更出色的追求者，你会毫不犹豫地抛弃对方吗？或许大部分人还是会考虑过去的感情，跟对象的默契，还有他给的种种温暖和照顾吧。当我们理解亲密关系不是竞赛，第一名必然被选择，计较恋人感情史的心思也会慢慢变淡。