(男方观点)我是一个农民的儿子,我靠父母种地种大棚挣钱上了大学。后来毕业来到了大城市,有了工作。在后来,经人介绍认识了现在的老婆。老婆是个养女,父母都是农民,七八十岁了,种地供她上了大学。我们认识不久就结了婚生活到了一起。彼此并不非常了解,至少没有长期的磨合。我现在结婚10年了,有了一个9周岁的儿子。老婆在工作上比较能干,个人月收入接近2万元,我比较平庸,月收入接近1万元。本来是一个吃喝不愁的幸福家庭,可是我一点都不幸福。
老婆天资聪颖,但性格上比较敏感,而且脾气比较暴,宁折不弯。为了生存,有些势利眼,用得着朝前,用不着朝后。我这人没有什么城府,做事有时丢三落四、马里马虎。老婆一直认为她比我聪明,对我干什么事都不放心,所有的事都是她做主,我的意见仅做参考,我除了买菜做饭扫卫生交水电费,别的事说了都不管。老婆动不动就骂我“弱智”、“不精神”。这种性格上的不协调,经常导致争吵。为了息事宁人,让这个家过下去,我后来一般骂不还口忍气吞声顺着她。
(女方的观点)这一点我承认,我独生女,而且是一个父母在很大年龄收养的养女,所以很要强,从小到大一直要求自己哪方面也不能落后别人,怕被人瞧不起。而且父母都是很勤劳的人,我的老父亲去世前已经85岁高龄了还种着两亩地并照顾着脑血栓的老母亲,直到累得出车祸去世。
(男方观点)我受不了的第一点就是老婆与我的父母家人不和睦。老婆在原先的家庭里边父母都是以她为中心,围着她转,什么事都为她考虑,为她付出。我们成家以后,她感觉我的父母跟她的父母不一样,不是全心全意的为她好。(其实我们没有权利要求父母太多)。由于这些鸡毛蒜皮的原因,老婆跟我的父母关系一直不好,经常为了一些在我看来鸡毛蒜皮的小事叨叨不停。比如我们买房子我的父母没有出钱资助(他们也确实没有什么钱);装修房子时我附近没有将卖垃圾的钱交出来;结婚时我母亲给我们做被子没有用长绒的棉花;来照看孩子时手裂口子洗不了尿布,农忙时又急着回家;她母亲住院我母亲没有来照顾等等。我们经常为了这些我认为是鸡毛蒜皮,她却认为是对她不好的事争吵、互骂、互相指责。
作为一个儿子,我理解父母的不易,希望尽孝道,让他们生活的好一些。但是老婆认为我的父母不值得孝敬,逢年过节寄点钱算完。去年过年,父亲去了广州帮哥哥照看生意,只有母亲一个人在家过年。我想回去陪母亲过年。老婆执意不肯,一定要我跟她和儿子一起过,要我过了年回去。我不同意,于是我们就又是一场大吵。为了息事宁人,我最终也没有回去。但我心里非常难过,我痛恨自己的软弱!因为婆媳不和,儿子今年9周岁了,从来没有去过老家让爷爷奶奶看看。老婆每次都是让我单独回去,不让带孩子。这是我永远的愧疚、永远的心痛!
我本来想为了儿子维持这个家庭,她只要不干涉我尽孝道就行。可是我尽孝道也受到了她的限制。我不能容忍她这么做。于是我们又是一通激烈的争吵。我一直认为父母就是父母,即使是他们有什么不对,做儿女的也不应该过分计较,再说父母又有什么过不去的大错,都是一些鸡毛蒜皮的事。老婆的观点人心是互换出来的,你敬我一尺我敬你一丈。你对我不好,你有什么事也别来麻烦我。
老婆一直在我面前辱骂我的母亲,说我母亲的被子是裹尸布,说我父母从来不为孩子考虑,是绿豆蝇下白虫,只管生不管养,说他们馋吃懒做……我受不了老婆每天守着我对我父母的辱骂,我们为了这个频繁争吵,我跟老婆的关心也越来越差,我们动不动就相互激烈对骂,大呼小叫。
(女方的观点)谁都希望有个和睦的小家庭和和睦的大家庭,一个篱笆还要三个桩吗。因为我是独生女,而且很勤奋,我没想到自己会缺钱,所以挑选丈夫的时候,我没看重家庭条件。看好现在的丈夫是因为他们家有两个儿子,一个女儿,这样我似乎能做到我父母能多个儿子,人是我们家最缺的。
我的父母是这样的:他们从来都是把孩子放在第一位,所有的出发点都是为孩子好,所以我感觉那孩子同样也应该凡事都父母第一。在刚认识现在的丈夫时有一次去他们宿舍玩,当时他还没有手机只有传呼,他父亲给他打传呼,他下楼回完传呼说他父亲说他们家的电话因为他哥不想交电话费要撤掉问我怎么办?我当时想一个电话一年的费用才一百多,老人能方便接听儿女电话多好,没有犹豫就说那你帮他交满一年就是。