不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
4、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”
八成没笑，再来一个：
四个人坐再飞机上。一个英国人，一个美国人，一个中国人，一个日本人。但飞机只能坐一人。英国人说：“为英国而牺牲！”英国人跳下去了。美国人说：“为美国而牺牲！”美国人跳下去了。中国人说：“为中国而牺牲！”中国人把日本人踹下去了。
最后一个：
飞机上有唐僧、八戒、孙悟空、沙和尚。飞机出事故了，只有三个降落伞，唐僧说问你们三个问题，谁答不上来谁徒手跳下去。问悟空：“悟空啊，宇宙有几个太阳？”
悟空回答：“一个。”
“正确！沙僧啊，天上有几个月亮？”
沙僧答：“一个。”
“正确！八戒啊，天上有几个星星？”
八戒：“不公平！”
八戒徒手跳下去了。
唐僧、八戒、孙悟空、沙和尚又坐飞机，飞机又出事故了，还是只有三个降落伞，唐僧又说问你们三个问题，谁答不上来谁徒手跳下去。问悟空：“悟空啊，中国有多少人？”
悟空回答：“13亿。”
“正确！沙僧啊，13亿人是不是很多都有名字？”
沙僧答：“对。”
“正确！八戒啊，13亿人都叫什么名字？”
八戒：“你偏心！”
八戒又徒手跳下去了。
唐僧、八戒、孙悟空、沙和尚再坐飞机，飞机再出事故了，八戒说：“师傅！你不用问了，我自己跳下去得了！”
八戒再次徒手跳下去了。师傅说：“八戒啊八戒，不是师傅偏心，这次有四个降落伞啊！”
先来三个，不笑再追问。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
悟空回答：“一个。”
“正确！沙僧啊，天上有几个月亮？”
沙僧答：“一个。”
“正确！八戒啊，天上有几个星星？”
八戒：“不公平！”
八戒徒手跳下去了。
唐僧、八戒、孙悟空、沙和尚又坐飞机，飞机又出事故了，还是只有三个降落伞，唐僧又说问你们三个问题，谁答不上来谁徒手跳下去。问悟空：“悟空啊，中国有多少人？”
悟空回答：“13亿。”
“正确！沙僧啊，13亿人是不是很多都有名字？”
沙僧答：“对。”
“正确！八戒啊，13亿人都叫什么名字？”
八戒：“你偏心！”
八戒又徒手跳下去了。
唐僧、八戒、孙悟空、沙和尚再坐飞机，飞机再出事故了，八戒说：“师傅！你不用问了，我自己跳下去得了！”
八戒再次徒手跳下去了。师傅说：“八戒啊八戒，不是师傅偏心，这次有四个降落伞啊！”
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！
每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！
我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我的脚啦！
清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步！”
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
“nHZ !HS OM”就知道你猜不出，看不懂，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看......（手机恶搞短信）
我无聊死了,谁给我发些笑话。笑话你就别百度了,知道就发。百度上面的...
自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。 2:店里是专门给小孩子理发的儿童理发器,有一个妈妈对这很感兴趣,几次以后要求买一个,我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全,这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛,于是没办法卖给她一个。没几天,这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了,一进门就说:“给...
女生说无聊怎么高情商回复?
1、那我给你讲个故事吧（很短的，有趣的笑话或者故事）2、这么巧！我也很无聊，一起好了（一起什么？一起无聊？还是一起过？）3、你不还有我吗，你要无聊我陪你一起无聊，没事干的话下午出来玩玩啊（适用于男女朋友之间）4、无聊么？那我现在陪你聊5毛钱的天，满意的话你答应我一个条件。（...
谁给讲个笑话
你可以说,兔兔过来,给我找块儿 肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头,拍手称快,对老...
有谁可以给我讲几个好笑得笑话
1.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一...
我学习压力太大。谁能给我讲个笑话啊。
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经...
我现在好闷,谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多,冷笑话不要
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的...
心情不好,谁讲个笑话我听呢,只要我笑了我就悬赏你,故事别太老套了。
讲个关于你的笑话吧，我把分给你 回答：我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！.追问：这...
谁给我讲几个笑话 ,逗我开心!!我给50分追加
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。 5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了...
谁能给我讲一个超搞笑的笑话!笑到肚子疼的那种啊?
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈...”19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去...
谁能说几个好笑的笑话拜托各位了 3Q
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃...
