我和她是初中认识的,,如果说我是一个胆小鬼的话,她就是一个任何事都可以做得很好的班干部。或许当时的我太单纯,我有三个很好的朋友,但是到后来我被他们排挤了,我还傻傻的不知道自己什么事做错了不停地道歉。现她就是其中之一,欣。在想想觉得自己真懦弱。她们在前面说笑,我在后面一个人走。我只知道哭,只知道找自己的毛病。经过很长的一段时间,我终于走出了她们的世界。我开始一个人上下课,一个人听音乐。运动会的时候,我突然发现欣也被她们排挤了,我看到她哭,就像看到了原来的自己。我递纸巾给她,没有想和她多说什么。她突然对我说了对不起。不知道为什么,我的心被狠狠揪了一下,心软了。初二,我们就这样又在一起,脱离了那个“四人帮”的世界。我只能说缘分真的很神奇,那段时间我们形影不离,就像一个人一样,我的内向,她的外向。让我感受到了不同的世界,我开始喜欢笑,喜欢这样单纯没有利益的友谊。
初二下学期,我们都恋爱了,很单纯的得到一瓶水就很开心的那种。没过几天,她分手了,我知道那是她暗恋很久的人,她很痛苦。一开始我没注意,一次,我的他在我们班门口等我放学的时候,我迫不及待地和她说我先走了……后来我们就吵架了,那是我们第一次吵架。我知道自己很没有原则,后来由于种种原因,她和我的他很合不来,在二者面前,我选择了友谊。我们又恢复到合为一体的生活。我们说好不再有爱情。后来我们都奇迹般的发现,我们的家庭是这样的相似,不平常的家庭经历让我们更加互相爱惜,更加懂得理解和安慰对方。
一次,晚上差不多我要睡的时候,她打了一个电话给我,和爸妈说明了情况后,我去接她了。在大街上她背着一个书包,满眼泪痕,我们抱着就在大街行哭了。就算她什么都不说我都知道,是她的家庭。于是她就在我家住了一晚。那时的我,觉得付出就是一件理所当然的事。
初三的我们狂妄不拘,像脱缰的野马,每天都要闹到很晚才回家,遇到不公平的事情就会不顾一切的维持正义。初三那段日子轰轰烈烈,现在回想起依然热泪盈眶。我们就这样毕业了,为了上同一所高中,我们一起努力过,也哭过。
上了高中,我们没有分在一个班,我在3班,她在4班。我们一致认为这不是问题,依然一起上学放学,但是时间长了,问题就来了。
因为各班制度不一样,我们在一起的时间少了,最后连吃晚饭都不在一起了。而且每当我看到她和另一个女生有说有笑的我就好难过。毕竟以前我们真的形影不离,到后来她连周末逛街都不叫上我了,我突然有种被背叛的感觉,但是我还是懦弱的低了头。或许矛盾就从那个时候开始。我们好几次把问题拿在桌面上谈,都好不过一段时间。慢慢的,她家里的事不再和我说,也不再和我一个人说,她的烦恼,也不再让我知道。
到了高二,我们都选择了文科,又奇迹般的分在了8班,我们都以为这是一个让我们化解矛盾的好机会,于是我们成了同桌,虽然每天形影不离,但是初中的感觉就没有了,感觉隔了一层膜,我们的两人行加入了那个和她要好的女孩和另一个女孩。
我真的感觉很不自在,也不再开口说心里话,因为我们单独在一起的时间都好少,那样的“四人帮”让我恐惧。现在,我虽然也渐渐融入到这个“四人帮”,但是总害怕有一天会重蹈覆辙,那天我和欣说,我奶奶病的很重,可能要去世了。她什么都没说,连一句安慰人的话都没有。我真的感到寒心,她视我的心情为空气。我也尝试去关心她,但是她好像一个冷血动物一样,就像变了一个人。我真的很难受,现在,也就是高二下学期,我们成了前后桌,是她提出的,“为了未来”她说的,我知道未来很重要,但是为什么我们就不能一起努力呢?现在其乐融融,其实我们心里都有一颗巨大的炸弹,稍不注意,就会引爆。我……该怎么挽回,我的错么?