因为家庭的关系，爸妈没能力没本事，亲戚朋友都看不起我家里更看不起我，他们否定我，说的我一文不值，就

因为家庭的关系，爸妈没能力没本事，亲戚朋友都看不起我家里更看不起我，他们否定我，说的我一文不值，就算我做的再好，再它们眼里我就是错，可能我这个人就是错，我感觉我就是一颗尘埃，连尘埃都不如，自卑占据我的整个思维，我开始不与人接触，因为我现在很没用,觉得和谁说话都不配，明显的，朋友开始少了起来，或是有的人试图接近我的话，我就会排斥，从主观意念上不让他们靠近我，随着年龄的增长，懂事越来越多，看到世界更多的东西，越发的感觉自己不如别人，开始从能力上否定自己，转变为心理对自己各方面的不满意，我开始自我否定，一直到现在我已经二十岁了，我上网的时候看到有关抑郁症的网站，我就联想到，是不是现在我也得了抑郁症了，而且现在我自己的主观意识开始认为身边没有一个可以值得信任的人，包括自己的父母,我对谁都充满了敌意，也不想去和谁说话，甚至我现在恨很多的东西，对什么都是持消极态度，现在的我的整个思维我都觉得是有问题了，因为不愿意与人接触，所以性格开始变得偏执，暴躁，易怒，神经敏感多疑，甚至自私狭隘起来，我总结了一下我现在的性格是：小器，自私，偏执，没有自己的主观思想和原则，做事没有主见，说话和做事的时候喜欢跟着别人的步伐走，什么事都只想自己，多愁伤感，极度悲观绝望，好象行尸走肉一般，觉得我活在这个世界上真的是多余，其实我也很讨厌现在的我，经常会想到死，可又害怕，有时候又有那么一点不甘，难道真的要这样子过一生吗？可是这种感觉最多维持几秒，就消失殆尽了，现在我已经习惯了这样的一套思维模式，对什么都提不起兴趣，连说话都觉得多余，有时候我都觉得自己有神经病，我觉得每个人看我的眼神都很奇怪，我很讨厌别人打量我，有时候看到别人有什么不对的地方，我明明知道是不对的，但是我还是不敢说出来，或者有时候我说什么，别人反对，只要他一反对，我就无话可说了，就算他说的是错的，我心里有自己的想法，我也懒得去和他争了，现在的我就是这样的性格，所以，我知道，现在我的生活圈子很小，而平时接触过我的人也肯定瞧不起我，因为我现在管不住自己的情绪,很容易和别人起冲突,所以现在我说话做事的水平很烂，我觉得任何人都比我强，所以我更加的没有自信，而且现在我的大脑反映很迟钝，别有看来很简单的事情到了我这里变得比登天还难，我觉得我自己好笨，好没用，好想死，可一想到我的父母这么辛苦把我养大，我还没有好好孝顺他们，就这样走了，他们不知道会有多难过，每天脑海里不是想生活中的现实问题，经常乱想，比如哪天我会捡到一个钱包，里面有很多钱，我现在所有的困境都可以解决了，每天都是活在幻想里，天天都好象脑子里在放电影，而且有时候别人欺负了我，我也觉得理所当然，反正现在我就是觉得自己很卑贱，什么都不如，一看到人我就会害怕，所以我没有朋友，我不知道我的明天在哪里？也不知道我的人生目标在哪里？我现在好混乱，糊涂，每天都浑浑恶恶的过，而且容易和人有冲突，所以我现在被越来越多的困难难住，我经常在网上寻求稍微的释放，因为只有这个世界里我可以说自己想说的话，不担心会被谁看不起，很放松，可一回到现实中就又是这样的了，我是不是真的该死啊？可能这一切也是因为我从小就是一懦弱的人所致的吧,所以我真的好想可以有人帮我一把啊，把我拖出这个深渊，每个夜晚都在绝望里沉沦，真的好痛苦好累好想解脱，这样下去我迟早是会去死的，那是被逼没有办法了，我现在的性格真的好怪啊，连我自己都讨厌我自己，我好迷茫，痛苦，甚至觉得凄凉，绝望。这样下去我迟早是会去死的，我真的好像有哪些专业心理医生可以帮帮我

朋友你好，你说的这些我都能够共情，因为我其实也经历了有二十多年这样的经历，父母条件一般长年在外打工，文化不高，从小就眼看着有钱亲戚家的孩子可以趾高气昂的直呼自己父母的名字，拿出她们打算扔掉的衣服给我们。小时候甚至也被姑姑家的姐姐大骂我们姐妹让我们滚回家，而姑姑在旁边说了一句，你姐姐说得对。内心绝望孤独害怕。有时候想要和父母倾诉一下心里的秘密，换来的也是父母对自己的不理解，父母总是相信别人没有那个意思，她们是善良无意乖巧懂事的，最后总结回到我们姐妹俩却是心里阴暗。二十多年这样的经历导致自己变得越来越沉默。很多时候会突然闪现曾经的不好回忆，让自己一整天都变得更加痛苦抑郁，但却依旧是没有人可以诉说。但是即便这样，我们也不可以放弃自己的生命，我们现在经历的说到底也只是因为世俗的外在条件没有达标所以没有被人尊重而已，什么都不是的时候，身边总是感受到坏人多，等你成功了，身边反而好人多了。所以你千万千万不要产生轻生的念头，你要爱自己，不要否定自己，想办法充实自己让自己变优秀，甩给她们看，千万不要因此而放弃自己，让家里的悲剧更大化。加油，希望你未来的人生可以越来越好。

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