群口相声剧本,要五个人的

麻烦各位了,别太幼稚,也别太成人化,要好笑的,比较适合小学高年级的。(不要幼稚的)急呀,在3月30日前就要啊!还有,要五个人的群口相声。麻烦各位了!
你认为好笑的,别太长,选段,谢谢啊! 适合小学生的!那些情啊爱啊的,就……

春节晚会的<<五官新说>>马东:全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐:拜年啦!
眼睛:我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑!
马东:嘿,我这眼睛多喜庆!
耳朵:我是马东的耳朵我祝您耳听八方!
马东:大耳朵有福!
嘴巴:我是马东的嘴我祝大家笑口常开!
马东:我的嘴会说话。
鼻子:我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@!)(英语:春节快乐!)
马东:嘿,为什么到我这辈改外国鼻子了?
鼻子:洋鼻子大呀,您喘气儿痛快!
眼睛、耳朵、嘴:(笑)对,您喘气儿痛快!
马东:我痛快什么呀,麻烦了!
眼、鼻、嘴、耳:怎么了?
马东:昨天晚上我酒后驾车,让警察逮着,驾照给扣了,怎么办?
眼睛:我可没看见!
耳朵:这跟我可没关系啊!
马东:停!干嘛?又犯老毛病,谁都跑不了,一个一个说。来,谁先说?你?你!眼睛,你看的最清楚你先说。
眼睛(盯着耳朵):我说什么呀?
马东:酒后驾车呀!
眼睛(依旧盯着耳朵):诶哟,你酒后驾车啦?
马东:我说你看着我说行吗?
眼睛:我这不看着你呢嘛!
马东:这是看着我的吗,我,在这儿呢。
眼睛(转向鼻子):哦你在这儿呢,诶你好你好
马东:嘿,我这什么眼睛这是
眼睛(转向观众):您不知道,马东这眼睛有毛病。
马东:我眼睛有什么毛病啊
眼睛:斜眼儿
马东:我斜眼儿?
眼睛:也不老斜,
马东:什么时候斜呢?
眼睛:一看见女的,他斜上了。
马东:我就算斜眼儿昨天你也看得见警察!
眼睛:来的是男警察,呱唧我把眼睛闭上了,嘿嘿……
马东:嘿他这就算躲了
鼻子:推脱呀
马东:你说什么?
鼻子:他这简直就是推脱!
马东:听听,听听,啊,人家这个态度,作为一个外国鼻子,不远万里来到我们脸上,这是一种什么精神,什么精神?这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子:嗨……
马东:鼻子你说说吧
鼻子:我说什么?
马东:酒后驾车呀
鼻子:你酒后驾车了?
马东:你在场!
鼻子:唉呀,这可是中国人的内症啊,这不我就不参与了
马东:嘿,这时候他不参与了?
鼻子:不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东:我这鼻子有什么毛病?
鼻子:没窟窿眼儿
马东:你让大家伙儿看看我四个长的(此处发音是这样的,但具体什么字俺就不清楚了),我有眼儿!
鼻子:有眼儿也没用啊,那天我一直打喷嚏啊秋!什么也不知道啊我
马东:嘿他也躲了,没关系,我问问这个,耳朵!
耳朵(对嘴说):昨儿那洋河大曲还不错!
嘴:找你呢
马东:你啊,我跟你……
耳朵:不是马东这耳朵呀
马东、耳朵:有毛病!
马东:我知道你是这句,那你也得说说
耳朵:您说什么?
马东:我让你说说!
耳朵:大点儿声说什么?
马东:我让你说说!
耳朵:诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东:我这是干张嘴吗
耳朵(对嘴说):说什么呢
马东:谁的钱包?
耳朵:我的!
马东:诶,这你可听见了
耳朵:不是这……您说什么?
马东:又来了。你呀,你可别装听不见
耳朵:明天您要上法院?这大过年的干嘛去呀?
马东:你是诚心
耳朵:你要离婚?为什么呀?
马东:诚心俩字儿听不懂?
耳朵:第三者是冯巩?你说冯巩这人多讨厌你这人
马东:我不信你听不清!
耳朵:离完你要娶董卿?
马东:你这纯属是装蒜!
耳朵:朱军死活还不干?
马东:这都谁跟谁啊!
耳朵:不行娶徐静蕾啊!
马东:怎么这么乱呢!
耳朵:哦,岳父是毕福剑啊!
马东:你走吧你!
马东:嘴嘴,你也跑不了!你说说
嘴:不就酒后驾车这事吗
马东:对呀
嘴:这事儿不用再说了
马东:啊?
嘴:再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东:你等会儿,他们仨说我有毛病我都认了,我,打听打听干什么的,我这嘴,没毛病。
嘴:是呀,你说话的时候,你这嘴肯定没毛病
马东:对不对啊?
嘴:但是你一喝完酒
马东:怎么了?
嘴:@#¥¥¥%&*&
马东:我什么?
嘴:#¥……##¥%……#
马东:他说什么
耳朵:他说你说话不清楚
马东:这句你怎么听见了
马东(对嘴说):你呀,把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿,好好说
嘴:#&……¥……#&…………#@¥@!¥@%@#%#%……%%!#&**~!@¥#
马东:我是这样吗,我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个,事到临头,全想躲?咱们这本子怎么能要回来呀,就你们这个态度……
眼睛:哎脑袋
马东:诶?
眼睛:你这态度就不对了
马东:我这态度怎么了?
眼睛:您得好好跟警察说呀
马东:诶那我应该怎么说呢?
眼睛:警察叔叔
马东:叫叔叔?
眼睛:酒后驾车是我们的不对
马东:对
眼睛:但是责任,是你们的
马东:诶,责任怎么归警察呢
眼睛:我们马路上有公交专线
马东:对
眼睛:有奥运专线
马东:对呀
眼睛:为什么不设一条酒后专线?
马东:给酒后驾车设专线?
眼睛:便于您管理呀
马东:这怎么管理呀
眼睛:您一看晃晃悠悠开过来一辆,赶紧上前(敬礼),您好,喝了,别慌,请走,酒后专线!
马东:干脆酒后驾车都走一条线上去了?
眼睛:哎不行,造成新的交通拥堵
马东:那怎么办呢?
眼睛:分单双号
马东:这还分单双号呢
眼睛:一三五和白的走,二四六喝啤的走
马东:嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛:没错实在不行我们还能分组嘛
马东:还能分组呢
眼睛:喝二锅头的礼拜二走,喝五粮液的礼拜五走
马东:嘿,那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛(拍马东肩膀):分得多清楚
马东(甩开眼睛的手):什么乱七八糟的
鼻子:行啦
马东:胡出主意!
鼻子(走到马东跟前):别听他的!
马东:不能听他的
鼻子:说你见着警察你得这么说
马东:我怎么说呢?
鼻子:警察舅舅
马东:警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子:我是外国生,外甥
马东:对,外甥,外甥是得叫舅舅
鼻子:酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东:对
鼻子:但是警察是讲法律的
马东:法律
鼻子:这法律呢用英文那叫law
马东:law?
鼻子:当然了,捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东:你以前在加拿大是打鱼的
鼻子:我说的是法律啊
马东:法律?
鼻子:法律是讲证据滴
马东:对
鼻子:证据是讲逻辑滴
马东:对
鼻子:逻辑是讲道理滴
马东:对呀
鼻子:道理是可以讲不清楚滴
马东:对……啊,啊不对,不对啊不对
鼻子:啊道理是一定要讲清楚滴
马东:哎这句对
鼻子:对那么道理用英语怎么讲啊
马东:啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子:你看看你看看,连道理都不会讲——
马东:啊!
鼻子:那你怎么能讲清道理啊?!
马东:嘿,我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵:脑袋脑袋
马东:啊?
耳朵:千万别听他的
马东:不听他的
耳朵:警察说这有用吗?
马东:没用!
耳朵:你应该强调咱们中国国情!
马东:那我应该怎么强调呢?
耳朵:你这么说呀
马东:啊!
耳朵:说那个——警察大大
马东:警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵:我肯定不一样啊
马东:啊你怎么说?
耳朵:我这么说呀!
马东:啊!
耳朵:警察大大听我说 您千万别生气
马东:唱的!
耳朵:酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东:酒到齐了!
耳朵:不管远近都是客人 我不能客气
马东:对!
耳朵:既然坐在一起——
马东:怎么样?
耳朵:统统喝下去——
马东:喝上喽!
耳朵:警察我告诉你——
马东:嗯!
耳朵:我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东:啊?
耳朵:有梦想谁都了不起——
马东:嚯!
耳朵:我还敢酒后开飞机——
:行了行了
马东:去,去,到那边飞去!太可气了!
嘴:我必须得说两句了
马东:你得说说
嘴:冲他们三个这个态度,你那驾照要不回来
马东:彻底要不回来了
嘴:你得跟警察这么说
马东:我应该怎么说呢?
嘴:警察老爷,
马东:警察老——
嘴:我这个问题呢——
马东:老爷像话吗?!同志!同志!
嘴:警……警察同……同志!酒后驾车,肯定是我们的不对
马东:态度好
嘴:但是酒后和驾车,这是两个问题
马东:两个问题
嘴:酒后的问题就不要再说了
马东:这不……哎诶?
嘴:再说一说我为什么要驾车
马东:为什么呢?
嘴:我为什么要驾车呢?
马东:啊?
嘴:因为我要回家
马东:对
嘴:回家为什么要驾车呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为家住得远
马东:对
嘴:家为什么住得远呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为在郊区买的房
马东:对
嘴:为什么在郊区买的房呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为城里房价太贵
马东:对
嘴:为什么房价太贵呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为美国资贷危机
马东:对
嘴:为什么资贷危机呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为他金融滑坡
马东:对
嘴:他金融滑坡呢……
马东:你到底等会儿吧你等会儿,你想把我扽哪儿去啊这是?什么嘴啊你这,你就给我说说酒后驾车的事儿!
嘴:#@!#%%*&&*+——@%#¥¥@!#¥%!%¥……
马东:诶呀行行行行,您看见了吧?连推带躲!我跟你们说现在什么环境?问责制,出了事儿得有人负责!你们说,谁负责?
齐声(除马东外):脑袋!
马东:啊是,我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任!
耳、眼、鼻:嘴!
嘴:哎?凭什么我负主要责任?
眼睛:喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗?
耳朵:就怨你!
嘴:还怨我?
耳朵:嗯!
嘴:要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗?
耳朵:这是……喝是喝了,问题警察提问的时候让你吹气你那(呼——)你使那么大劲儿干嘛呀?
鼻子:啊对呀!
嘴:你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我!
眼睛:嗯!
鼻子:那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗!
眼睛:废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢!
#@%¥%@!@#¥%#¥##¥%@#¥!#&*&¥%……
马东:别吵了!干嘛呢,让大家看看,像话吗?你推我我推你,就这么个推法?能推得干净吗?
耳、眼、鼻、嘴:不能!
马东:能彻底解决问题吗?
耳、眼、鼻、嘴:不能!
马东:关键时刻,还得靠我!
耳、眼、鼻、嘴:啊?
马东:我跟你们说明天交通队,咱谁都不用去!
耳、眼、鼻、嘴:怎么了?
马东:我给警察那个驾照啊,
耳、眼、鼻、嘴:啊!
马东:是白岩松的!
耳、眼、鼻、嘴:全推了!
你看怎么样!很好笑!!!
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2009-03-28
群口相声 吃元宵

子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的

子路:天上一阵黑咕隆咚,
颜回:好似白面往下扔。
子路:坟头倒比馒头的个大,
颜回:井是窟窿。
子路:谢谢各位!

子路:在下子路。
颜回:在下颜回。
子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?
颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……
子路:还到过哪?
颜回:忘词了。
子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。
颜回:对对对。
子路:咱们……饿了。
颜回:咕噜咕噜叫!
子路:咱们身上分文没有!
颜回:一个子也不剩阿。
子路:你也没有,我也没有。
颜回:怎么办啊?
子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?
颜回:对对对。咱们有请师傅!
子路:有请师傅!

圣人抽着烟卷上

圣人(唱腔):大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,白白胖胖~~~~
子路:师傅!
圣人(声颤抖):雪下的,不小阿……(抽烟)
颜回:是,今天下雪。
子路:师傅,您辛苦。
颜回:师傅,别抽了。
圣人:嗯?
颜回:烧手了!
圣人:省点是点……
圣人(掐灭烟卷,起):远瞧忽忽悠悠,近看飘飘摇摇。有人说是葫芦,有人说是瓢。在水中一出一冒,二人打赌江边瞧,原来是,王文林(德云社某相声演员)洗澡!
子路:您这是洗澡诗一首。
圣人:这都写到论语里头。
颜回:对对对。(低头写)
圣人:在下姓孔名丘,外号我叫圣人。带着两个徒弟,(一指颜回)子路,(一指子路)颜回。哎不对,(一指子路)子路,(一指颜回)颜回。
子路:这回对。
圣人:这你们这名字不好记。这个阿,咱们被困陈蔡阿,好些日子了。
子路:有些日子了。
圣人:咱们这些年周游列国可没少去地方啊!
颜回:敢情!
圣人:由打东土大唐而来啊,去往西天求取真经……
子路:不不不……
圣人:这一路上阿……
子路:您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!
圣人:哦,对对对,我给忘了。
颜回:咳!
圣人:我都圣人了:)
子路:对!
圣人:哪说理去这事阿!
颜回:您重说,您重说。
圣人(咳嗽一声):我们不是从东土大唐来的,我们是打鲁国来的……
颜回子路:哎,对,鲁国。
圣人:去往西天求取真经……
子路:又来了!
颜回:您怎么离不开这个了??
圣人:这是哪?
颜回:陈蔡阿!
子路:陈蔡么,咱们从鲁国来的阿,
圣人:哦,对对对。
子路:打卤的卤嘛……
圣人:哎哟哟哟哟哟,可不能提这个(欲倒地,颜回子路上前搀扶)。
颜回子路:师傅,师傅师傅师傅!
圣人:可不能再说打卤这个事啊,好几天没吃东西了……
子路:好,不提了不提了。
圣人:我们是打鲁国来的,去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回:什么乱七八糟的这个。
圣人:好几天没吃饭了,瞧谁都像烙饼。
子路:怎么办啊?
圣人:带钱了吗?
子路:没有啊!
圣人:你再找找?
子路:没有,有烟头!
圣人:那天砸金花还赢我来着……
子路:后来不是被您又扣回去了吗?
圣人(冲颜回):你有吗?
颜回:没有啊!
圣人:翻翻!这是什么啊?
颜回:这是发票。
圣人:哦,这没用,这是那天打车留下的……哎,有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子,听话!
颜回:不,师傅!(挣扎)师傅别阿,师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)
圣人(拿颜回的皮袄):饿阿,咱们得做买卖阿,咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?
子路:看怎么卖。
圣人:这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……
子路:行,看着还不错。这估衣(北京话,指待卖的旧衣服)分多种嘛。
圣人:北京有估衣!吆喝起来好听。
子路:那叫京口的。
圣人(唱腔):这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿,裤缎的面阿~~~,瞧完面,翻过来,你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯,压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的风,下多大的雪,穿上我这件皮袄……

子路颜回:怎么样?
圣人(唱腔):在冰地里睡觉,在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~
颜回子路:皮袄暖和!
圣人(唱腔):把你给冻挺了~~~
颜回(唱腔):再冻就死了~~~
圣人(笑):哎,对对对,就应该这么接,就应该这么接。
颜回:这是京口的估衣。
圣人(举颜回的皮袄):有要的没有?谁要阿?嘿,你瞧瞧,买的时候挺贵,卖的时候就完了。
子路:就不值钱了。
圣人:货到地头死,肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧,有买主咱们给他。

马挂銮铃响,一农夫骑驴上。

圣人:(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!
子路颜回:下来下来!
农夫:干嘛呀这是,干嘛呀你们?
圣人:(指皮袄)这个你踩了!
子路颜回:怎么办吧!
圣人:这是进口的东西。完了,你惨了。
子路:怎么办,你说怎么办吧。
颜回:新买的,你踩了,你说怎么办吧!
圣人:这样吧,也别欺负人,你掏一千万吧,这给你了。
农夫:穷疯了,这位是……
圣人:哎??你骂街??骂街!
农夫:没骂……
圣人:喝,你还敢打人!(三人围殴农夫,农夫还击,子路倒地)
圣人:死了?!
颜回(探子路鼻息):没气了,死了!
圣人对农夫:你打死人了!
农夫:没有啊,不是我打的……
圣人:谁说的?我这有证人!证人呢?
颜回:我是,我是证人!
圣人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有钱没?
颜回:(搜农夫)
圣人:太不像话了,没有王法么这不是!
农夫:你们这不是抢劫吗……
颜回:有一分钱!
圣人:就一分钱啊?
颜回:就一分钱。我拿着吧?
圣人:先揣着吧。(对农夫)走走走!
颜回:快走!

农夫骑驴下。

子路:行吗师傅?
圣人:行了!
子路(起身):摔疼我了。
颜回:辛苦辛苦。
圣人:这行了。走向小康,头一步。有钱了?
子路颜回:有钱了。
圣人:咱们得吃点什么去阿?
子路颜回:也是阿!怪饿的了。
圣人:打刚才闻这边,哎,这是什么味这是?
子路:烤鸭味?
圣人:咱们吃饭去!是这边吗?
子路:是这边。掌柜的,卖什么的阿?

工人甲:这里是大粪场阿!

圣人:你什么鼻子这是?
子路:闻错了闻错了。
圣人:大粪场愣能闻出烤鸭味来?
颜回:这不行这个。
圣人:我闻这边滋然味挺大的?
颜回:哦,巴西烤肉。
圣人:咱么这边,咱们这边。

圣人:这是卖什么的,掌柜的?
工人乙:这是大粪场的总部。
圣人子路颜回:嚯~~~!!!

圣人:哪这么些粪场阿?
子路:不成不成不成。哎,这边这家是!
圣人:好,这边这边。掌柜的,出来出来!

掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位):哎,来了。三位呀,吃点什么啊?
圣人:看着眼熟阿。
掌柜的:我怎么看着这三位也眼熟阿?
圣人:你们这都卖什么啊?
掌柜的:我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人:停!报菜名阿?我问你,你们这有炖驴头吗?
掌柜的:那个阿,那个我爸爸骑着出去了。
圣人:哎呀我的妈呀。哦,这是刚才骑驴那位,他们家哈?
子路颜回:是他们家。
圣人:还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?
掌柜的:锅里煮的是元宵。
圣人:元宵阿?怎么卖的阿?
掌柜的:一分钱十个。
圣人:十个?来十个吧。
掌柜的:那没法分阿,你们这仨人。
圣人:怎么没发分阿?
掌柜的:要不来十二个吧。一人四个。
圣人:不。来十个,我的四个,他们统统的三个!
掌柜的:好么,这位日本人这位!(端元宵上)

子路:快点快点。好家伙,这饿得!
圣人:赶紧吃赶紧走啊,一会他爸爸就回来了!哎,掌柜的,你这什么陷的?
掌柜的:好么,吃了半天没吃出什么陷得?糖馅的!
圣人:糖馅的哈。你那汤,元宵汤,怎么卖的?
掌柜的:汤阿,汤是免费送的。
圣人:免费的?好,来一碗。
子路颜回:盛汤盛汤!快去快去!

掌柜的端汤上。

圣人:唉呀,这个碗小了不解决问题啊,你给我换一大点的!

子路颜回:我们也换,快!

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人:让他结帐。
子路:好。(对掌柜的)给钱!
掌柜的:谁给谁钱啊?
子路:(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!
圣人:找他要钱了吗?
子路:给他钱了!
圣人:嗨!糊涂啊!
子路:怎么了?
圣人:结账是他给咱们钱!去,找他要去!
子路:拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了,到手了!
掌柜的:怎么着,这还没王法了?
圣人:做生意你得懂得,阿,懂吗?
掌柜的:吃饭你得给钱啊!
圣人:给钱?揍他!

三人将掌柜的打倒。

圣人:好了吗?
子路:摆平!
圣人:记着阿,师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回:怎么?
圣人:贼不走空!我偷了仨碗。
第2个回答  2019-12-21
五官争斗吧!马既老师的名作。人数上你可以适当的调整
第3个回答  推荐于2017-09-17
大话西游—经典篇
演员表:

唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶(白骨精)
旁白

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of(照顾) Mr.唐。I will be back soon(我会回来的).
(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位Beauty
(美女)!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)
沙:STOP(停)!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!(你说得对)我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白:FORTRAN(公式翻译)是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN(公式翻译)的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry(不要担心
).我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY(对不起)。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God! Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~(一直哼着歌曲)

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
(下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。本回答被提问者采纳
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