下面的文章比较长,谢谢耐心查看,希望不要随意回答误导我,我只有这么多的分,所以请谅解,我很苦恼我的心理状态,我到底是怎么了?我不希望复制来的一堆东西,那些我都看过了。谢谢!
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谢谢您的浏览,我今年20岁,男,大专毕业,因为不喜欢所学专业所以没有 工作。我不知道从什么时候开始,好像很久很久以前,我就强迫症的症状,上 网也看了很多资料,但还是不能确定自己是不是强迫症!我并不是洁癖,甚至 有时候有点邋遢,但是我觉得是没有条件去洁癖,我幻想有我自己的房子,全 是纯白色的墙面和家具,或者全是银灰色的,只要不是很乱,不是很花,一色 的我都喜欢。黑的,白的,灰的,银的,我觉得我一定会弄的一尘不染。
我不常常强迫自己去洗手,但是有时候一次洗手要洗5-6次,有时候刷牙非 要刷15分钟,但这不是经常的情况,我说了我不是洁癖,因为我比较懒,但是 我是完美主义者,就比如我如果决心打扫房间,那么一定要非常非常从里到外 的认真的整理,一根牙签都不希望是歪的。但是这样的结果是总是不满意,就 抓狂一样的放弃自己的行为,因为劳累到极点。我的键盘,显示器,都是一天 十几次的擦,虽然没有灰,但是有手印一样的光泽,虽然正面看不出来,但是 从侧面看到反光不平均就会擦,用眼镜布擦键盘,擦显示器,但是我不洁癖啊 ,周围的很多东西很乱啊,也不喜欢叠被子。我家中很多东西比较旧了,我很 想全部扔掉全换新的,简洁的,但是家人和我住一起,他们不会同意的,我希 望有残缺的东西全部扔掉,希望碗筷都是一个样子,都整齐的放在一个地方。
我会冒出很怪异的想法,越是觉得不能去想的事情,越是去想,就控制自己 不想!打自己,掐自己!!但无法控制!总是会想。就这样控制,然后又去想 ,再去控制,又去想,反复反复直到我自己都忘记去想。
坐公交车时候我的确喜欢数地上的虚白线,我在网上了解到这也是强迫症的 情况,但是在不经意的情况下我一会就不数了,但是我只要有了“数白线就是 强迫症”的想法后,我就又控制不住自己的去数!即使不看见,也根据车速判 断去数!好像我总要对着自己来一样,感觉自己大脑中两种思想在对抗。感觉 我在强制自己承认自己有强迫症。 我多动,腿总是摇摆,刻意不去动非常难受,我很容易烦躁,有时候突然很烦躁,对家人莫名其妙的发火,事后我很懊悔,但是当时的心情我自己都无法理解,我抽烟,在没有烟抽的时候更加难受。
我认为我的过错会有很灾难的结果,比如我不小心碰到了什么人眼睛,我就 会想他会不会瞎?比如我在网上留下了什么资料,我就会觉得会被恶搞被弄出 名。我在网络上和陌生人聊天,即使相隔再远,我说话语气都很注意,如果和 一个不相识的人在网上有矛盾,我就觉得他可以通过什么办法找到我,伤害我 和我的家人。
我以前的很多同学朋友,大家住一起很近,我就怕遇见他们,怕出门,其 实在一个陌生的环境我反而自如,如见亲戚或者以前熟悉的朋友我会很不自然 ,脸红,表情不自然,我在家的时候用黑色帘子挡住窗户,基本一天不拉开窗 帘,拉开窗帘我觉得别人在偷看我。所以我觉得我有社交恐惧症,我在面试的 时候很紧张,在生人面前话不多。也许是因为我自卑,但是自卑是不是心理疾 病呢?我出门的时候总在意衣服是不是脏了,领子是不是歪了,即使没什么问 题,我在商场的镜子里看自己还是那么凌乱,那么不合适环境。
我很庆幸我意识到这是心理疾病,请医生们先告诉我以上的分析结论是什 么心理疾病。先别建议我到医院或者找心理医生,因为我不确定我是否病了。 而且心理医生费用很高,我希望自己调解。
我又仔细总结了一下!发现我有太多强制症状!比如喷空气清新剂都喜欢喷九下或者八下!不刻意的就会去数!比如洗完澡后镜子上有雾气!我就一定要在上面写字!常想哲学问题想到抓狂!