为什么我越来越讨厌父母，特别是我妈，特别没文化，弄得我都不想跟他们讲话了。

孩子。你从小不会说话。时他讨厌过你吗。你从小把粑粑尿往床上拉的时候她讨厌过你吗。做人做重要的是良心。你也会老你也会当父母。孝敬老人不是为了别的是为了自己良心能过的去。父母给你了生命给你一个家跟一个幸福童年。他们嫌弃过你吗。你走的每一步都是你这个没有文化的母亲扶着你走过的。没有就没有你。没有她的付出就没有你今天。孩子你有文化怎么能这么做那。书都念那去了啊。白读这么多圣贤书了。希望你能怀着一颗感恩的心。孝敬父母的人自有天佑遇事化险为夷。希望你能孝敬父母

儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。老祖先留下来的话，话粗理不粗。
你的文化是哪来的，难道是生下来就有的吗？
还不是你爸妈给你提供的，父母不愿意他们孩子走他们老路，送孩子去学习，学习文化，增强本领，希望他们孩子将来能更好的生活。
学成文化了，长知识了。咋越活越回来了呢，竟然见不得自己爸妈，出息啦，嫌他们给你丢脸啦。
养育之恩大如天啊，太让你爸妈寒心了，唉！！！！！！！！

我的母亲，从小我都不敢多吃饭，多吃几口就盯着我看，我在8岁的时候就要做农活。自己的衣服自己洗，我从来没问他们要过一分零花钱。小时候总是打我。初中开始我就寄宿在学校，我回到家里并没有别人家说的父母做好吃。可是只要弟弟回家立马就去买他爱吃的东西。家里有零食我不敢当着她的面吃，只敢偷吃。因为她会骂我，说我就知道吃。从小到大，只要出现什么坏的东西或事情，她想都不想就往我身上推，现在工作了，她总是要求我交电费水费宽带话费，买菜。给弟弟转生活费。我的工资是2500左右。被她压迫的我都用信用卡来借钱来维持我的生活。我很想出去工作给自己留点积蓄，可是我的职业是教师，我不知道自己该怎么选择。我觉得我内心的积怨越来越深，连最一天中只有晚班回家吃饭，都不愿意面对他们，我把饭做好，饿着也不愿意和他们同桌吃饭，因为在饭桌上，她总是说让我不开心的事。印象中好像没有几顿饭是开心吃的，我多么希望不是他们亲生的，可是就是亲生的。

我也讨厌自己父母我几乎对我父母失望了 有一次我告诉我母亲说我有抑郁症结果她还怪我说你自己天天在自己思想里还能说什么 我无语了 绝望了 我后面自己缓了过来 当时真的心碎了 因为抑郁症不医疗可能会自杀 她却无动于衷 真的很伤心 很痛 你们无法理解半夜一个人在黑暗的被窝中痛的颤抖哭泣 还有我爸只要我有爱好在饭桌上说了就一个劲的侮辱说我是全世界的耻辱败类应该当垃圾处理 这一说很痛很痛 我在一次颤抖 绝望了 真的我没有如此伤心过 这份伤心不是别人给的而是我亲身父母啊 我有几次说我要自杀是为了让他们给我爱 虽然他们说身体受之父母要爱惜 可在日常生活中我感受不到家所谓的温暖而是无尽的侮辱与谩骂和扎心 我怀疑他们只是让我不要死就可以了 后来我说自杀 他们什么也不说 我绝望了之前我要自杀有困难时不来帮助 现在再说身体受之父母有什么用啊 现在才爱吗 对不起我对你们已经冷漠 还有一次我做错了一件事老爸说晚上有鬼要害你 我怕鬼所以信了很怕很怕 我问爸爸真的吗 他说晚上有七八个鬼要害你啊 我哭了再一次绝望 结果老妈把我丢了出去 我绝望了我以为所有事情都要一个人来抗 我很害怕 而家长还顺水推舟有困难时却不帮助我 我恨他们 只是后来我不哭了和他们睡一起 但没有感到温暖 只是更害怕 我一哭要被丢 妹妹也是 但父母哭没事 他们老是说亲人之间伤害是双倍的 可伤害我的时候想到过吗 他们喜欢的东西不能说 而我喜欢的极力粉碎 恶心至极我妈经常说不提以前的事可是提的次数不少 而我一提她就伤心说我伤透了她的心 恶心 我爸说我是废物 长大不能养他 他怎么知道呢 说他自己给爷爷买了套房 我不会 我才知道他自私 原来是养儿防老 怪不得会丢我爱好 总是说让我们给他住别墅买法拉利宝马 你为我付出了什么呢凭什么要有这么大收货 我被你们害的这个样子 变成了你们讨厌的样子 全是我责任吗 好你们讨厌我 我是我 我感谢你们给予我生命养育 但不感谢你们 我总有死的权利吧 你们伤心干我什么事 你们会伤心吗 如果我连死的权利也没有请不要给我这个生命 因为我不配 我活不成你们喜欢的样子 因为 我是我 我不是为你们而活

有个故事，也是我们每个人成长过程中都要经历的：小时候，觉得自己的父亲特伟大，什么都知道，什么事都能办成；渐渐的，自己稍大一点，感觉父亲好像没那么伟大，懂得的东西也不是那么多，也不是那么能干；再大一点，二十岁出头了，成人了，感觉自己的父亲根本就不行，好像什么都不懂，啥本事没有，如果换得是我自己在那个年代，早就辉煌腾达；待自己快三十而立，已成家立业了，已为人父母了，感觉父亲好像不是什么都不懂，也不是什么本事没有；待自己快四十了，遇到事情时，就感觉这事最好回家找老头子商量商量；待自己再年长时，父亲已不再人世，遇到事情，就感概：如果老头子还在，就好啦，至少有个人可商量商量。