大家好,我是一名农村青年。因为我出生的时候,我的生父母无力抚养(这是他们对我说的),将我送给我现在的养父母。我的养父母因为之前一直没有成功养育小孩(我们农村人之前的的观念是“押长”,就是收养一个,后面就好养育了)。我小时候非常的胆小怕事,我在我外婆家长大,直到我上学才将我接回家。印象中我外婆很疼爱我,但是非常的严厉。外公(第一个外公在我母亲小时候就去世了)的印象非常的少,甚至现在都想不起来以前的事。那时候我一直都是像一个“女孩子”一样,害羞、胆小、内向、文静。回到家里开始上学,我有一个小我一岁的妹妹(亲生的),我的童年还是很幸福的,我非常依赖我的母亲,她是一个非常柔弱、善良的人,在我没回到家之前就已经身患糖尿病,我对我的父亲印象比我的母亲少很多,但是我内心非常敬爱他。经常回想起小时候他驮着我还有为我系鞋带的场景……我和我的妹妹关系也很好,小时候也有吵架的时候,记得又一次我因为不懂事打了她,我父母把我狠揍了一顿,因为我妹妹在我二婶家长大,我二婶很喜欢她。印象中,二婶非常讨厌我,她曾很多次刺伤我自尊,我也并不喜欢她。我爷爷膝下有很多子女,他对我们并不是慈爱,可以说很严厉的要求我们好好读书、干活儿。在他的影响下,我的几个叔叔们都非常的严厉,我现在感觉我的存在就是为了他们家族“增光”的,除此之外,好像并没有更多的亲情,对我妹妹也是一样,甚至还非常的重男轻女。我的噩梦从小学六年级开始了(这个时候我深深的感受到了自卑,原因有很多,可能和我的成长背景有很大的关系)。这个时候我处于青春期,自我意识开始非常强烈。现在我家的经济条件已经很差了,父亲也很早就出去打工了(父亲右手小时候因伤致残)因为上六年级要到镇上住校,我以前一直引以为傲的学习成绩在这里变得非常的平常,从小和我一起长大的堂兄的因为母亲的正面引导越来越优秀,我却是陷入了这样的无尽痛苦中不能自拔,越来越严重。从六年级到初中这四年里我过得非常的痛苦,越来越封闭自己,胆小怕事,走路低着头,印象中总是穿着那件灰色的棉袄……我甚至不敢和女生正常的交往,当宿舍的同学和好朋友都打扮自己的时候,我甚至觉得如果我和他们一样的话,他们会狠狠的笑话我,我害怕那种眼神……(这种情况一直延续到现在都没有太大的改善。直到现在我仍然没有玩的好的朋友和女性朋友,更别说女朋友了。我申明一下我真的不是在装“嫩”什么的,这种心理困扰一直折磨着我,我只是想突破障碍,做回一个健康的人。)初三那年,我的母亲病重去世了。我再也或者说我从来都不知到我是为了什么活着,该怎么样在这个世界中存在,那种感觉就像是冰冷的、刺骨的、萧瑟的、破败的、荒芜的东西,整日在心中蔓延……后来我升入高中,到了新的环境,刚开始觉得很开心(现在也是),我真的很想在一个新的环境里,是永远“新”的,我不想有人了解我、知道我的一切,高中上半学期我挺过去了,所有的人都用哪种眼光看待我,我也不敢和女生交往,甚至也没有很好的朋友,除了在初中的三个以外。但是他们都在别的班上,我甚至发现我有点(依赖)他们,在这样的环境中,我总是被排斥在外,他们也总是讥笑我,无论我怎样努力,都不能赢来尊重和喜欢。他们对我的评价就是——老实。上体育课,我也总是一个人游离在人群外,无论做什么都是这样,我甚至很喜欢集体活动,比如说大扫除什么的,我才能感觉到自己是一分子。我变得非常的敏感、非常在意他们中的任何一个人的看法和评价。我没有了自我,完全就是一个没有灵魂的行尸走肉,不知道存在的意义。只是郁郁寡欢的“过着日子”,后来我变得神经质,别人说了什么我都害怕对我不利,最后我退学来打工,可情况根本没有改变,求救啊?
出来打工后,刚开始我的情况得到了缓解。后来我总是被排斥在外,我知道这是非常严重的问题,我自己去过精神类的医院看过,医生说并没有什么病症之类的问题,我知道我是神经质那种,因为严重的自卑情结。去过普通医院检查说是中度抑郁症,但是这些心结我仍然不能自己解开,也没有人能给我讲个痛快、明白、用道理证明我哪些想法、看法、态度是不对的,为什么不对,那怎样又是合理的、对的?我很想把这些变成自己做人的信仰、态度、根据。得以解脱这些困扰,求得这些问题的答案。我不想在网上求安慰什么的,我听得太多了,我也不需要怜悯。我知道这些问题其实是关于一个人该怎么做人,该怎么存在在这个世界上的问题。所以,我希望能有人给我稍微深刻一点的答案。在此真心感谢你!谢谢!