第1个回答 2010-03-27
壹.中式咖啡
饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮!”我由衷的赞叹说,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人听到我夸她的狗很开心!“咖啡?很洋气的名字啊!”我说。“是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。”“它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像——”“像什么?”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将“咖啡”的外形做了个总结:“头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸——”
贰.睚眦必报
有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打!
第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易……以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门。这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了——就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是——我压低声音,趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了,怏怏而去 。
没想到第三天她又卷土重来,——打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。
她很从容的拦住我说:我只占用你一分钟。我只有说:你说吧。她问:你有孩子吗?我说:有。她又问:多大了?我如实说:三岁。她如获至宝的说:“才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!”
她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项),我尽量压制着自己的怒火问她:你有孩子吗?她说有。我又问:你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说:万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?
叁.你出来啦
在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道:“你出来了?”这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说:“我本来就没进去!”
事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:“昨天我不是那个意思……”他也笑道:“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意,我特意提高嗓门说:“你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?”
肆.合同流产
去见一位客户,她大概三十岁左右,有点发福。我们谈的很顺利,说好第二天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜。告别时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问:“有六个月了吧?”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来,所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了,——脸色由白转青——由青转紫,只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来!我吓了一跳!不知道做错了什么,语无伦次的说:“没事吧大姐?别动了胎气。”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了,语重心长的安慰她:“男女都一样,女儿也是传后人啊!”客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话:“我……还……没……结……婚!”
伍.败走麦城
去饭店吃包子,发现肉馅特别少,就把女服务员叫过来问:“肉馅怎么这么少啊?”服务员眼一瞪:“少?给你包头猪?”我怒道:“你这什么态度?”服务员:“态度好?陪你上床吧?”我大怒:“我要投诉你!”服务员一拍桌子:“投诉?老娘还不伺候了!”说完扬长而去。本回答被提问者采纳
第2个回答 2010-03-27
1.早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。
第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你买一杯?看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我:“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。”
刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
5.
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
6.
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
7.
公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
8.
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!
9.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
10.
买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。
11.
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
12.
早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:你32号来拿检查单吧。
老婆:1月32号还是2月32号。
我(弱弱地):2月1号吧
护士(汗):是~是~是~
13.
前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
14.
猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
15.
今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
16.
身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
17. 老婆去外地出差,好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~
结果电信的问题,半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
18.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
19.愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
20.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭买的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!
21.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。
22.家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
23.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
24.我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……
25.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。
26.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
27.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
28.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
29.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”
“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办?”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱
第3个回答 2010-03-27
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说:“
老兄,好久不见,近来可好?”
花野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什
麽?”
老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕花吧,为什麽不试试戴隐形眼镜?”花
野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?”
花野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的性生活增加不少乐趣!”
老野蛇不解问道:“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联?”
花野蛇回答道:“当然有!戴了隐形眼镜后,我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住!”
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两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”
“是吗?快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀,怎么这么丑哇!”
“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”
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事后泄忿
某公与人搓麻将,牌风极盛,连连和牌,其他三家钱款纷纷输来,意气昂扬。
偶尔下体泄气,臭气四溢,同桌输钱者心绪恶劣,正无处发泄,遂大骂“谁放的狗
屁!”各种恶言咒骂,攻讦不休。某公时正赢钱,情绪甚佳,故大肚能容,嘻笑自
若。未几,牌风逆转,三位输家转为赢家,某公则连连败阵,懊恼不已,因思适才
被骂,火气陡旺,忍无可忍,便在牌桌上猛拍一掌,吼道:“刚才这个屁是老子放
的,你们咋个嘛!”
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二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐
着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人
开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希
特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,
老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄�顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一
下也跳了下去,飞机又正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,
这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽
到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
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老人的请求
在邮局大厅内,一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会
儿,老太太走到他跟前,客气地说:“先生,请帮个忙。帮我在这明信片上写上地
址好吗?”
“当然可以。”中年人保证道,并按老人要求写好?
“谢谢,”老太太感激地说,“我不愿意求人,不过你再给我写上一小段话,
好吗?”
中年人微微一笑,然后把明信片翻过来,照她的要求写好了。“还有什么要帮
忙的?”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“请您在下面再加一句:‘字
写得很草,请原谅。’”
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耳 聋
我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米
的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”
“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
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一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"
女子说"我要是答应你,同上."
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四个最有吸引力的男人
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》,读者怎
么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三
个女人和一百零五个男人的故事》,广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看
,竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》,虽然内容严肃,但书名却儿童不宜
。
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话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶
嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”
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有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.
问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
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一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"
对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,
就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"
男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."
第4个回答 2010-03-31
人发笑的艺术,其主要表现方式即是幽默。而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶,是一种高级的情感活动和审美活动,任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式,都与幽默无缘。
现实生活中,我们常常可以看到,双方争论激
烈、剑拔弩张、僵持不下,往往由于第三者的一两句幽默的话语,即可使争执的双方哑
然失笑,撒手言
欢,化干戈为玉帛。而在一个死气沉沉、单调乏味的场合,也往住因为某个人的幽默谈
笑,打破了这种沉寂局面,活跃了人们疲惫麻木的神经,从而营造了一种生动活泼、健康风
趣的氛围。所以,从某种意义上说,幽默是化解人类矛盾的调和剂,是活跃和丰富人类生活
的兴奋剂,是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。
这里所选的六十八个幽默故事,从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社
会生活和人情世态。这些笑话或虚幻,或质实,或揭示,或批判,或赞美,或讽刺,或嘲
谑,或解颐,千姿百态,多姿多彩,把人们带入一个古老而现实的迷人世界,从而获得精神
和情志的最大满足。
偷肉 某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷
去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不
丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?”
——魏·邯郸淳《笑林》
姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才,尤善于文字游戏。在他未封王时,尝与尚书王元景戏
耍。王元景嘲笑徐之才的名字,说:“你的名字叫‘之才’,这又有什么讲法?依我看来,
叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了,不恼不怒,立即嘲弄王元景的姓:“‘王’这个字,
左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚
出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了,张口结舌,尴尬万分。
又有一次,徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓说:
“‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。”徐之才当即嘲弄元明的姓—
—“卢”(繁体为“卢”)字:“‘卢’这个字,安‘啊印稹悺
生男成‘虏’(虏)’,配‘马’(马)成‘驴’(驴)。”直说得卢元明面红耳赤,无言
以对,满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》
燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员,经常跟人们在一块猜谜语,侯白先对众人约法三章:“所猜
之物,一、必须是能看见的实物;二、不能虚作解释,迷惑众人;三、如果解释完了,却见
不到此物,就应受罚。”接着他先出谜面:“背与屋一样大,肚与枕(车后横木)一样大,
口与杯子一样大。”大家猜了半天,谁也没猜中,都说:“天下哪里有口和杯子一样大而背
却和屋一样大的物件?定无此物,你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌,解释
说:“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次,侯白出席一个大型宴会。席间,大家都让他作个谜语助兴。所猜之物,既不
能怪僻难识,又不能抽象不实。侯白应声而道:“有物大如狗,面貌极似牛。这是何物?”
众人竞相猜个不停,有的说是獐子,有的说是鹿,但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道:“这是个牛犊。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
贺知章乞名 唐玄宗天宝初年,文名颇著的秘书监贺知章,上书朝廷,欲告老致仕归故乡吴中。玄宗
李隆基,对他非常敬重,诸事待遇异于众人。
贺知章临行,与唐玄宗辞别,不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说:
“臣知章有一犬子,尚未有定名,若陛下赐名,实老臣归乡之荣也。”玄宗说:“信乃道之
核心,孚者,信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。
时间长了,知章不觉大悟,自忖道:“皇上太取笑我啦。我是吴地人,‘孚’字乃是
‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’,岂不是称我儿爪子吗?”
——宋·高怿《群居解颐》
不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天,艾子漫游到齐魏之间,下榻在一个旅馆。夜间,他听到邻屋里有
人说话:“一首。”不一会儿又说:“又是一首。”艾子莫名其妙,困意全无,一夜无眠。
躺到拂晓,共听到邻屋那人大约说了六七次,亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗
人,在静静月夜里专心吟诗,心里油然产生敬意,又爱那人文思敏捷,便决定结识一下此人。
一大早,艾子就披衣下床,整好冠带,站在门口迎候。不一会儿,邻屋里走出一个商贩
模样的人来,身材瘦弱,一脸病相。艾子感到很失望,心想:就凭这副尊容,哪像个诗人?
也许,人不可貌相,不能盲目揣度。便走上前拜问道:“听说先生诗篇甚多,能否让学生我
看一下。”那人说:“我是一个做生意的,从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗
来。艾子固执地说:“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’,不一会儿又说‘一首’,难道那
不是诗吗?”
那人听了,不觉哑然失笑:“您误会啦。昨夜我肚子不好,每泻一次,夜里找不到手
纸,于是就用手揩。一夜腹泻不止,差不多污了六七次手。我说的‘手’,不是诗篇之
‘首’。”艾子听了,羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成,前去荆公处祝贺,并戏言道:“大作中说:以
‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问:“不知以‘竹’鞭‘犬’,又有什么可‘笑’
的?”荆公笑而不答,却反问道:“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’,难道也有什么证据吗?”
东坡立即作答:“《诗经》上说:‘尸鸠在桑,其子七兮’,加上它们的爹娘,恰好是
九个。”
王荆公听了,欣然点头应允。时间长了,才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
三分诗,七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事:
诗人郭祥正有一次路过杭州,把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗,他自
己先有声有色地吟咏起来,直读得感情四溢,声闻左右。吟完诗,征询东坡的意见:“祥正
这些诗能评几分?”
东坡不假思索地说:“十分。”郭祥正大喜,又问何以能有十分。东坡笑着答道:
“你刚才吟诗,七分来自读,三分来自诗,不是十分又是几分?”
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时,监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信,
请求减免他家的税收。信中说:
“我的船上没有什么货物,因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥,请求您让我到荆南
府取回亡父的灵柩吧。”
众官员看了,笑得前仰后合。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
好了你 苏东坡生性豪爽率直,内心最存不住事,他曾说:“比如食中有蝇子,必欲吐之而后
快。”晁美叔(晁端彦字)每次往见东坡,东坡都说这样的话。
有一次,东坡对美叔说:“我被昭陵选拔在贤科,当时的文魁俊彦,往往相结为知己。
皇上在便殿召群臣策对,我每每直陈时事,都蒙皇上赞许采纳。不久,我便屡屡呈上章疏议
事,词旨虽然很剀切直率,皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议,又有谁能提中肯的
建议呢?我现在所担心之事,只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之,默然无语。
东坡长叹良久,又说:“朝廷如果真要杀我,我这条小命又有什么可惜的。只是有一件
事,杀了我以后,反倒好了你。”
二人遂相对大笑而起。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
瓦学士 诗人石曼卿(石延年字)性嗜酒,有李谪仙(太白)之奇才。曼卿举止放荡,善为谈谐
幽默之语。
有一次,石曼卿乘马游览报宁寺,牵马人一时失控,马惊走,曼卿不慎坠马落地。侍从
人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此,都聚拢来围观,都以为他一定会大发雷霆,把这
个牵马人痛骂一阵。不料,石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭,半开玩笑地对牵马人说:
“幸亏我是石学士,如果是瓦学士的话,岂不早被摔碎啦?”
——宋·邢居实《拊掌录》
换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说:“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字;今人韩宗
儒为人贪得无厌,每得到您的一幅字,便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说,可以称您
的书法为换羊书了。”
一天,苏轼在翰林院撰述正忙,这时韩宗儒派人送来一封信,目的是想让苏轼回信,以
便拿他的字换肉。来人站在门庭下,督催甚急。苏轼笑着对他说:“回去告诉你们的上司,
今天就断了他的肉食吧。”
——宋·邢居实《拊掌录》
老婆子涂面 晋人王蒙清约自守,家中每有来客,必是清茶相待,时人戏称为“今日有水灾”。
苏东坡早年曾到一家做客,主人热情好客,一遍遍地劝茶,东坡不胜受窘,笑对主人
说:“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽(茶)了又搽(茶)。
——宋·邢居实《拊掌录》
延年术 蒲传正任杭州太守时,一天,有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁,然而面容
却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他,二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿
术。方士回答说:“我的长寿术极为简便易行,基本上没有什么可禁忌的,只有一件须牢
记,必须禁绝性欲。”
传正听了,俯首沉思良久,感叹道:“如果是这样,那么即使寿逾千岁又有什么益处
呢?”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
忌说“落”字 唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意
而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误犯“落”字,他便用棒痛打。因
此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说成“安康”。
这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,
柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
贞洁娘子 许义方的妻子刘氏,常常以正派贞洁自诩。有一次,许义方出发在外一年多,刘氏在家
独守闺房。
一天,许义方处理完事务后突然回到家里,对妻子说:“我出门在外,一年有余,你在
家中独居无聊,岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗?”
刘氏告诉他:“自从郎君外出后,我就像没了头魂一般,每天只是闭门自守,从来没出
过家门。”
许义方听了,连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣,刘氏答道:“哪里有什么乐
趣?只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”
义方闻之甚喜,便让妻子把诗取来观看。不看不知道,一看吓一跳——原来开卷第一首
诗的题目就是:《月夜招邻僧闲话》。
——宋·范正敏《遁斋闲览》
艾子杖孙 艾子有一个孙子,年龄有十多岁,性情懒惰顽劣,不爱读书。艾子非常讨厌他,经常用
楸木杖打他,但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子,时常担心孩子禁不住杖打而死
掉,因此,每当父亲杖打孩子时,他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相,愈加愤
怒,教训他道:“我替你管教孩子难道不是好意吗?”边说边打得更厉害了,儿子也无可奈
何。
一个冬天的早晨,下着鹅毛大雪,孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了,脱光孙子的衣
服,命他跪在雪地上,冻得他浑身发抖,直打寒颤,煞是可怜。儿子也不敢再求情,便脱去
衣服跪在其子旁边。艾子见了,惊问道:“你儿有过错,理当受此惩罚;你有何罪,跟他跪
在一块?”儿子哭着说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来,饶恕
了他们父子。
——明·陆灼《艾子后语