我觉得我心理有问题，求救！不知是不是抑郁症……

我的一些心理在长期的（高中三年）隐形压迫环境中变得……我也不知怎么说，反正班里人很多人觉得我很特别。
现在高考完了，我现在喜欢躲着所有同学，当然有考得不好的缘故，我总是自己不爱听有关同学和学校的事情，躲不是办法，好像班里除我之外团结得不得了。
在班里班长是老大，大家对他言听计从，就是这个十足的“副班主任”从高一就讨厌我，原因是在高一我得罪过他一次，而他是一定要报仇并且会记一辈子的人（其实班里很多强势的人都是如此，我却觉得何必呢，我可不会这样，我是从不记人仇的……），因此不管公事私事都对我非常不友好，因此可见全班整体对我的态度了吧，有个别女生还很阴险的在人前人后制造很多让我麻烦的事情，像替天行道一样，因为她在班里看似柔弱的女子实际掌握着舆论和价值走向。
我上学的最后期间喜欢躲着同学，还常常晚自习和周末借故不去，因为只要在班里我就一定会受攻击。我们班是全年级公认的好班级，为什么大家对我就偏偏……有朋友说，这个世界不适合我，要一起逃到世外桃源啊什么的，还一起作词，给我“桃园主人”的称号……我相信我的一些选择保全了我的人格，虽然受了很多外界的欺压……
全班给我制造的心理的麻烦让我逃避同学，放暑假后我几乎是把自己封闭起来，我不希望全世界只有我爸妈是朋友。
他们说我不该把精力放在交朋友上，而是学习，原来的朋友终究还是朋友（这个我打死也不信，时代不同了），我这个年龄，刚高考完已经有很多同龄人在策划将来的人生，现在正在学自己喜欢的东西，我试过坐下来学英语，可是没有了考试的压力，也不知周围那些努力同学的情况就是很难做到静下来坐半个小时。我现在每天的生活基本上就是看dvd电影，一天1、2部。家里共100部获奖影片。看电影的2个小时时间内我可以忘掉烦恼……
我现在很担心我有抑郁症啊或是别的什么心理上的问题，我现在很喜欢《雨季不再来》里的三毛，我的心理受什么价值引导可以帮你通过这个时期的三毛（准确的说是二毛）感受出来。我需要有人为我疏导一下，看看是不是心里有问题。
还有，我上面陈述的班里的情况对我现在的心理方面已经影响不大了，我主要是被它弄的遗留的心理问题在这，还有，那个时候的三毛被大家看成问题孩子，我却陷入她的那个生活很无助地喜欢她……受她影响，家里人说我怪怪的，我没有刻意表现地怪，我也没觉得我怪，可能与从小受的教育有很大偏差。
我就是坚持自我，所做所言都是发自内心的，而且可能因为不喜欢圆滑处世才使我这么与大家格格不入……说我不聪明对吗，大家生活在世上就是觉得要欺软怕硬，要为了迎合上级和大众而失去自我？三毛在我这么大时当着西班牙的德语教师，考上了美国某个州的公务员，但她选择去流浪，因为那才是他喜欢的生活。
我喜欢能呼朋唤友，大大方方，可是高中三年让我变得胆怯惧世，现在在众人面前性格也孤僻，不爱讲话，只有始终笑着，不管对面抛来的是冷言还是讽语……最难大方了……
先谢谢大家的回答。我暂作如下补充
刚刚补充了一大推，不小心全没了……是在爱情方面的……我也不再写一遍了，想那个很累。他活泼开朗，但不懂的怎么呵护女生……
我好像一直在埋怨别人，自己的问题是适应不了世界。还有是我的朋友提出的——对别人要求太高，对自己要求太低……说说我的朋友吧。我高中里最好的朋友一直是我们班里的前两名，爱思考，会处事，能说也很会说话，除了脑子勤快其它都懒。喜欢红楼、三毛、张爱玲，从没有看上的男生（是真的。这点就足够证明她是个完美主义者）！最重要的是她在班里最喜欢我，我也喜欢她。她说，她看同龄人都是俯视，但对我是平视……我知道她最了解我
我并不像她聪明，在很长一段时间的相处后，才慢慢真正了解她。
提到她我还是蛮愉快的，我们常说，我们相遇是一件很奇特的事情。
当然讲别人都是从侧面让大家了解我。但她的想法是大多数人不能明白的，因此可以觉出我真是个怪类了……我的世界不可能永远都只有她一个人，她也不可能真的像她所说的一样带我离开这里……她说喜欢我的冷静、理性。我自己都不知道我是怎么样的，但我知道跟他一起我很少理性。她说她们不喜欢我是因为嫉妒我……