柯南人物口误经典
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
………伊拉克………飞机票你报销啊－.－
英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
………伊拉克………飞机票你报销啊－.－
英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2009-06-21
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！
第2个回答 2009-06-20
1.银子还在
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
2.英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Miss)
... ...
死光（school）
3.奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
4.胡闹
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
5。反义词
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
6.妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
7.生态平衡
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
8.最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
9.西红柿是水果还是蔬菜 一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
10.老师问毛毛：“地球是什么形状的?”
毛毛回答：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算是方的吧，你是老师，我不想为这事跟你发起一场争论。”
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
2.英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Miss)
... ...
死光（school）
3.奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
4.胡闹
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
5。反义词
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
6.妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
7.生态平衡
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
8.最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
9.西红柿是水果还是蔬菜 一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
10.老师问毛毛：“地球是什么形状的?”
毛毛回答：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算是方的吧，你是老师，我不想为这事跟你发起一场争论。”
第3个回答 2009-06-20
从前吧，哈哈哈哈哈……然后，哈哈哈哈……最后,哈哈哈哈哈哈哈。
演得好就有喜剧效果。
演得好就有喜剧效果。
第4个回答 2009-06-20
一个妈妈有一对双胞胎儿子，妈妈奶水不够两个儿子吃，于是两个儿子各生一计，分别在妈妈的乳头涂上毒药后就谁也没有再吃奶，两个儿子各盼毒死对方。第二天，你猜谁死了？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。孩子的爸爸死了，你说为什么呀？哈哈哈哈哈哈哈！加分！
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