上海一位检察官去东北出差，在宾馆入住登记时，总台服务员看他身穿制服，就问他：“有家伙什儿没有？”上海客人很奇怪，回答说：“我没有家务事。”服务员说：“谁问你有没有家务事，我是问你有家伙什儿没有？”客人生气了：“我家在上海，在这里有什么家务事？莫名其妙！”
“家伙什儿”在北方话里是“工具、武器”的意思，服务员是问这客人带没带枪支，如果有枪支是要登记的。
故事二：不能沟通造成误会大妈晚上枕斧头睡
杭州下城区有位林大妈，81岁。老伴死得早,一个人孤单单过了好多年。温州黄坦镇有位陈大伯，80岁了，老伴死得早，一个人也孤单单过了好多年。后来有人牵线搭桥，林大妈从杭州搬到温州，和陈大伯登记结婚。
一天半夜，林大妈感觉脚底被什么东西刮来刮去，睁眼一看，陈大伯跪坐床边，手拿把小刀对她的脚底板比比划划。
因为林大妈只会说杭州话，陈大伯只能讲温州话，两人比比划划大半夜，越发扯不清。林大妈坚决以为陈大伯要害她，睡觉时把一把劈柴的斧头放在枕头下面。
后来林大妈拉着陈大伯去当地政府评理，工作人员问完林大妈又问过陈大伯后笑了起来：原来陈大伯是个雕刻工匠，他看林大妈脚底的硬皮都开裂了，心疼老伴，就想帮她修修脚底。因为语言不通，闹了这么大个误会。
故事三：乡村面馆
在一个偏僻的农村，一个游人路过，因为肚子很饿了就走进一家面馆，说“有什么好吃的，快烧一点，我吃了要赶路。”可这家小面馆由于有特殊原因今天不营业，所以回答说：“咪——”意思是“没有”而这个游客听成了是面，他想“面也行”，就点点头坐在那儿等了。过了好一会儿，不见有动静，就火了，说：“面条，快，怕我不付钱吗？”店里人说“洞国咪——”意思为“和你讲，没有”，一个说：“冬瓜面也可以，为什么不给我去烧？！”一个说：“咪就咪，吵啊咪——”
意思是：没有就是没有，争吵也没有。一个说：“还有炒面，为什么不早说？”。
故事四：骗子一开口就被戳穿原来普通话讲得太差
您的信用卡在××商厦消费××××元，具体情况可拨打电话查询……浙江理工大学刘老师前些天收到了这样一条手机短信。
刘老师开始很担心，按对方提供的电话号码打过去询问。对方自称是银行工作人员，可是他一口浓重的地方口音，还把“资金冻结”说成了“资金结冻”，这让刘老师十分起疑。对方又说，你可以打到宁波经侦支队问一下，又给了个号码。
刘老师再打过去，一位自称经侦民警的人让刘老师听从银行的安排，以保证资金安全。此人也和前面那人一样，满口浓重的同一地方口音。
这下刘老师心里有底了：肯定是伙骗子。再打电话一问宁波经侦支队，果然是的。
故事五：方言与普通话
某地开会，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜”
接着乡长说道：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵拉！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔，兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八”。
普通话：现在请乡长讲话.同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会!不要讲话，我讲个故事给你们听听，同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。
故事六：
在一个饺子馆里面，一个四川人用标准川盐普通话叫到：小姐，我亲吻你一下，睡觉一晚多少钱？服务员没有弄明白，非常纳闷：都说找小姐在南方到美容美发或者洗脚城在北方是到浴池桑拿馆，这人怎么到饺子馆来找小姐？马上大骂，和四川人争吵起来，吵了半天终于弄明白四川人说的是这个意思：小姐，我请问你一下，水饺一碗多少钱？
故事七：
班上生活委员是管送信的，为了节省时间，四川人写了信请生活委员下次去邮局的时候代他交信。等其回来，四川人上前问道：老x，你性交了没有？生活委员觉得四川人就是什么都敢问，够厉害，连这么多女生在这里都不避避，都着急问。于是觉得东北人非常豪爽，不能输四川人，也四川人那么干脆，答道：老子今年21，仍然是处男，咋地？四川人听了就木了，连忙再说了一遍，东北人才晓得四川人问的是帮他把信交了没有！
故事八：
哈医大发扬共产主义热爱锻炼身体的优良传统，坚持每天早上起床跑操，并实行积分制和德育挂钩当然也和期末的成绩挂钩了。于是每天早上总有点名清查人数。一天早上，四川人起晚了，跑到楼下集合地发现大部队已经出发了，就剩体育部一些同志和一些学生干部。于是气踹嘘嘘问某女同志：你亲（清）我没有。答曰：没有。结果旁边其他人一起大笑
故事九：学好普通话的重要性
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
2.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
3.话说一个方言很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（ 同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（不要讲话了，我讲个故事给你们听听。。。）
“这个狗屎有人可能吃到。”
（这个故事有人可能知道。）
“吃不到的也不要着急”
我现在就给你们啦。
4.从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一
年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师
傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤
脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东
家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅
回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我
先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、
裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、
栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
5.从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对
联。
有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、
人丁旺，店里又没有老鼠。”
那个秀才人笔一挥，很快就写成了：
上联是：养猪大如山，老鼠头头死。
下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。
横批是：人多、病少、财富。
秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：
“养猪大如山老鼠，头头死，”
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”
“人多病，少财富。”
6.暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
7.一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
8.有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
虽然以前听过 还是觉得超搞笑~~~~~~~~~~~本回答被提问者采纳
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！
小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗（x）说成了死（s），希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死？」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。」
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