求冷笑话和冷笑话的脑筋急转弯~(详细看下面)

我们班很无聊,每天中午都要讲一个冷笑话外加一个脑筋急转弯!
下会轮到我讲了~
大家给我讲一些好笑的吧!!!要比较长的!
我看了网上的一些冷笑话都不怎么好笑,所以请你们提供一些……
笑话、脑筋急转弯各一个就够了。
一定要自己认为最好笑的

  经典口误
  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
  啦怎么啦。我无言以对。
  待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
  一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……

  考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……

  一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

  那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

  政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

  同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

  大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……

  那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………

  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……

  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……

  一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

  老虎不发猫,你当我是病危呀!

  上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

  我:“那是我们物理老师……”
  同学:“教什么的啊?”
  我:“化学……”

  我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

  初中文艺晚会,抢答题环节。
  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
  这时候,一个选手就抢答了。
  主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

  上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
  大家狂笑。我被笑了4年……

  同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
  老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

  有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

  我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。

  还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

  高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……

  大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

  一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……

  上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……

  有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

  我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

  和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”

  上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
  第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

  以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

  我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!

  一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

  俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

  有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

  刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

  伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)

  朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。

  真是好驴当做心肝肺……

  上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……

  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

  大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

  大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

  听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

  俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

  大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

  我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

  我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

  有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

  在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。

  昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……

  物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

  老板,有没有手纸充饥卡?

  我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

  我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”

  我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……

  一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

  经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……

  我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

  和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

  好累啊,连吃屎的劲都用光了……

  同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

  印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

  同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

  一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……

  去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……

  大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……

  有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

  物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”

  晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

  小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

  我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

  刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

  黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

  舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
  众人:你还用香水??啥牌子的??
  舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
  众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?
  舍长:六神花露水,你们谁拿了?

  上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”

  小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

  欠揍的谜语
  1.Q:蓝色的刀和蓝色的枪
  A:刀枪不如(刀枪blue)

  2.Q:身穿这金色衣服的人
  A:一鸣(名)惊(金)人

  3.Q:数字“3”在路上翻了一个跟头,接着又翻了一个跟头
  A:三番两次

  4.Q:一条狗过了独木桥之后就不叫了,为什么?
  A:过目(木)不忘(汪)

  5.Q:第十一本书
  A:不可思议(book11)

  6.Q:牛猪狗羊赛跑,到终点后,牛猪狗都喘得不得了,只有羊不喘气,为什么?
  A:扬眉吐气(羊没吐气)

  7.Q:一只蜜蜂叮在挂历上
  A:风(蜂)和日丽(日历)

  8.Q:一只熊走过来
  A:有备而来(有bear来)

  9.Q:羊给老鹰打电话
  A:阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)

  10.Q:哪一种蝙蝠不用休息
  A:不修边幅(不休蝙蝠)

  11.Q:手机不可以调到马桶里,为什么?
  A:机不可失(湿)

  12.Q:一群人拿鸡蛋砸枪
  A:枪林(淋)弹(蛋)雨

  13.Q:拿筷子吃饭
  A:脍(筷)炙(至)人口

  14.Q:有十只羊,九只蹲在羊圈里,一直蹲在猪圈里
  A:抑扬顿挫(一羊蹲错)

  15.Q:天哪,整个地区只有这一家还没装电话
  A:天衣无缝(天,一无phone)

  16.Q:为什么帽子脏了要翻面再带
  A:张冠李戴(赃冠里带)

  17.Q:小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
  A:欲罢(玉爸)不能

  18.Q:用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
  A:肝胆相照(香皂)

  19.Q:牛小时候叫犊,那兔子、乌龟小时候应如何称呼?
  A:兔崽子、龟儿子

  20.Q:避孕药的主要成份是什幺?
  A:抗生素

  21.Q:放烟火时为什幺不会射到星星?
  A:因为星星会“闪”

  22.Q:一个离过很多次婚的女人,该怎么称呼她?
  A:前功(公)尽弃

  23.Q:小白很像他的哥哥,为什么?
  A:因为真相(像)大白

  24.Q:狼、老虎和狮子玩游戏,谁一定会被淘汰?
  A:淘汰狼(桃太郎)

  25.Q:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?
  A:机器猫。
  Why:因为他总是向人伸出圆手(援手)!

  26.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
  答:还是机器猫!
  为什么:因为他伸手不见五指……

  27.Q:非洲食人族的酋长吃什么?
  A:人啊!
  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
  A:吃植物人呀!

  29.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
  A:死胖子

  30.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
  A:飞龙嘛,因为飞龙在天(再添)嘛

  31.Q:有一棵三角形的树被送到北极去种,请问长大后,那棵树叫什么?
  A:三角函数(寒树)!笨!

  32.Q:屈原的老婆姓什么?
  A:姓陈,因为屈陈(臣)氏

  33.Q:猴子最讨厌什么线?
  A:平行线,因为没有相交(香蕉)

  34.Q:哪为历史人物最欠扁?
  A:苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)!

  35.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
  A:兔子!
  Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢!
  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
  A:恩……兔子吧……
  Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!

  36.Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
  A:叫救命啦!

  37.提问:布和纸怕什么?
  回答:布怕一万,纸怕万一。
  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

  38.Q:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
  A:因为它是骑脚踏车的!
  Q:蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
  A:看见他停在楼下的脚踏车……

  39.Q:台湾什么时候会想要统一?
  A:买方便面的时候……

  40.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
  Q:这句话是什么?
  .
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  A:“喵”……

  41.Q:A和C哪个高?
  A:ABCD,所以是C高

  42.Q:童话故事里,谁的胸部最小?
  A:小红帽
  W:因为她奶奶被狼吃了

  43.Q:石头和年糕打架,谁赢了?
  A:是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了

  44.Q:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
  A:好一朵美丽(没力)的茉莉花- -#

  45.曾经有一对情侣,正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天,他约了女孩到了海边,把准备好的戒指给女孩带上,说:2年后,我们在老地方碰面,那时候,请做我的新娘。
  2年后,女猪脚到了海边,等到天黑都没等到男猪脚的出现,她摘下戒指,丢到了海里。
  男猪脚在他们常约会的地方等到天黑,也没等来女猪脚,痛苦的流下了眼泪,2人再也没有联系。
  N年后,男猪脚在海边钓鱼,你猜他钓到了什么?
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……钓到了年糕……

  46.有一只小小猪,他的妈妈不喜欢他,想把他送走。一天,猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方,那里连公车都没有,结果第二天,小小猪回来了。
  又一天,猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方,哪里连路都没有,结果过了几天,小小猪回来了。
  再一天,猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方,那里什么都没有,一望无际,结果你猜怎么了?
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……结果小小猪没有回来……

  47.Q:忘情水是谁给的?
  A:是“啊哈”给的,因为,“啊哈~给我一杯忘情水……”

  48.Q:哪里的电话用户最忙?
  A:宁波……因为您拨(宁波)的用户正在通话中……

  49.Q:下雨天没多少钱不要出门?
  A:因为,下雨天没事千万(4000W)不要出门……下雨天没伞千万(3000W)不要出门……

  50.话说我从外地归来,大家都在机场迎接我,还有3架飞机……
  第一架到了,大家都在欢呼,以为我在飞机上,一看,下来的是69叔,大家:切~
  第二架到了,大家继续在欢呼,一看,下来的是AKI,大家:切~
  最后一架了,大家想,肯定是cissy了,依然欢呼我的名字,结果,你猜是谁回来了?
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……
  ……小小猪回来了……

  51.Q:猜一句英文:“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
  A:Long time no see(c)

  52.Q:李小龙最喜欢谁?
  A:李小龙最喜欢阿朵呀!
  W:因为他总是叫:“阿朵阿朵啊朵!!!!!”

  53.Q:有一个警察,一个医生,一个老师,一个大学生一起出门,在路上看到一个小偷在偷东西,问是谁挺身而出喝止了小偷?
  A:医生,因为“路见不平一声(医生)吼啊”……

  54.Q:小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背?
  A:因为旺旺仙贝(先背)……
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2010-10-23
一个绿苹果正在逛街。忽然它看到了一个红苹果!
绿苹果对红苹果说:“你暗恋我?!”
红苹果奇怪的问:“何以见得?”
绿苹果指着红苹果,说:“那你干嘛脸红?”

张三与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”
此事被居民小区治安员知道了,于是要罚张三30元款。
张三接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”本回答被网友采纳
第2个回答  2010-10-24
1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。
2考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的”全班爆寒~~~
3一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。
排长问;‘昨晚谁没洗脚?’
众士兵;‘都洗啦!’
排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’
甲说;‘热水浸泡!’
乙说;‘冷水刺激!’
丙一摸脑门,很不好意思地说‘我...................干洗。
1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……
2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。
5.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
7.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... ­
上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。 ­
上帝说:好,你的愿望实现咯。 ­
一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上...... ­
结果一辆火车开过去.....那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。­
9.曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
11.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:1+1等于多少。那人想了半天说道:等于2。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。
13.神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他用有别人所没有的。
14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。
15.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
第3个回答  2010-10-23
冷笑话:一天,一只鸟飞过一片玉米地,一场大火把玉米烧成了爆米花,鸟以为下雪了,就冻死了。

脑筋急转弯:狗,猫,羊一起去商店买东西,狗先进去了,被服务员打出来了,猫又进去了,被服务员打出来了,羊进去了,什么事也没有,不管羊什么时候进去都不挨打,为什么?
答:因为商店24小时不打烊
第4个回答  2010-10-23
这是我自己原创的冷笑话,

两个人去吃饭,到了饭店,甲问丙 想吃什么啊`? 丙想了想说,咱们吃海鲜吧,,,甲说,好啊 ,真是个主义!!! 服务员:“来个鱼香肉丝。”!!!!

PS:( 你或许会问,甲完了不是乙吗》?》? 我的回答是,我爱用几 就是几 !!!!)
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