突然感觉自己对生活很绝望，自己想多了，确实很烦啊。

突然感觉自己对生活很绝望，自己想多了，确实很烦啊。人一出生就要面临死亡，这已经是天大的悲剧，然而并不只是这样，等待着我们是在人生中无数的困难和坎坷，我们要上学，有的人为了考上个好的大学，拼了命的学习，然而有的考上了，有的没考上，这就非常悲剧了，考上了的，又是一个新的开始，有的人颓废，有的人拼搏，，未来的自己，会是怎样，我们会很幸福吗，然而幸福是要自己创造出来，不可能凭空产生，那这幸福又是要通过自己的努力得来的，我们的一生不可能是舒舒服服的过来，真的很累，有些时候真的想逃离这个世界，或者一开始就不要踏入这个世界，这个世界一直在循环这些事件，这个世界我觉得不太适合我，有些时候想的多了，感觉自己有精神病，谁能开导一下我，谢谢

你好，我不知道你是初中还是高中，感觉应该是高中吧。我只是一个大学毕业两年的男生。没毕业之前因为失去7点的感情独自去了北京，孤单的过了一年，刚开始去的时候感觉好孤单，后来慢慢有了工资能养活自己，还是觉得很孤单。不知道自己到底该做什么。我读初中的时候考试考过全市前100名，但是那又怎么样？因为我谈恋爱了，没能去到当时我和大家觉得理想的高中，批评和冷眼看的太多了，纵使我越来越没有之前的活泼开朗，天真无邪。去了高中，我倔强任性的去了市里的师范高中，去了就是打架喝酒出去玩，高一算是彻彻底底混过去了。但是不管怎么样，内心都始终告诉自己，不管出了什么事千千万万不要让家里知道，无论用什么方法，我打架械斗，进医院做小手术，缝伤口，进学校教导处，从来没叫过家长。就算是班主任，学校老师多么强势要我请家长，我情愿轻声的去请求我也不会让家长参合近来。最终高一也是因为义气感情问题，我彻底被失望了一次。我选择加入了学校的体训队。记得刚开始就去选拔的时候，我的个子不算高，3个教练老师中2个年纪大的对我完全不看好，直接说我不用来，或是说我肯定坚持不下去，因为之前进过办公室太多，也把我列入了坏学生的黑名单。最后剩下的一个年轻一点的教练说让我试试，他是我们班的体育老师，以前也是混混，后来改邪归正去学了体育，托关系在学校谋了个职。后来在高一300人的选拔后到高三50人来武汉参加全国体育生考试，我在队里，坚持下来，而且顺利的通过了考试。虽然没能考上全国二级运动员有点可惜，但是也算是对自己的高中有了一点交代，同时也对自己的身体一个交代。

有时候我自己都在想象我这稀烂的高中生活，要是不是自己坚持去搞体育，不是有这么一个老师看到我的决心，应该现在也就毁了吧。
等到了大学，说实话。去大学的前两天，家里请客，我自己去找以前外面的朋友借了辆车，从来没有架势经验的人就开回去了。结果家里没有任何人觉得有什么不对。这真的非常戏剧，后来晚上同学们在镇上聚会庆祝，酒驾被查，还算是在自己家，同学的爸爸帮忙解决了，这里有一个前提，我还是没有告诉我的爸妈。当时年幼无知的我，晚上回宾馆睡觉脑袋里面想的都是车里面的烟和礼物，怕被警察给没收拿走，想象当时也够2B的。
第二天回市里买箱子随便还车，在马路上被一个骑自行车的小孩撞了，他爸妈就在后面，伯伯正好是交警中队的队长，警察过来拍照，一言不合车就给开走了，当时我吓的跟个傻子一样，那可是以前外面大哥的新车。真的是慌乱委屈紧张害怕，各种负面情绪堆在身上，真的感觉快要爆炸了，坐在地上抽烟眼泪花花的流。最后还是自己拿着亲戚给的考学红包再去找以前一个很关心我的哥哥借钱，自己一个人去派出所买了烟塞了红包把事情给摆平了，我再次的扛下来了没有告诉家长，更没有更任何其他人说，唯一说的就是那个我打电话跟他借钱，我在电话里面哭的稀里哗啦，跟个小毛孩一样无助。一直到现在他借给我的钱我都没还，不是没钱还，现在看来那几千块也不算什么了。但是这是一个记号，其他什么都能用来代替，唯独钱不能用来代替。
大学之后没有像其他人一样在大学轰轰烈烈的谈恋爱，因为体育受过伤美好，军训我特批不用参加，然后大一几乎是上了整整一年的网，喝了一年的酒，几乎都是在陪人，不知道为什么当我读大一的时候，看到同期入学的同学，感觉他们是那么的稚嫩和无知，每每出现什么问题，我其实不想帮忙解决，但是看到那些2B行为和解决问题的方式，实在是无语，我是巨蟹座心很软。
大二开始我就开始做兼职了，其中一个重要的原因是我有一个亲哥哥，当时视网膜脱落了，家里担心坏了，然后到处做手术治疗都不怎么好，花了很多的钱，然而我哥并不心存感激，性格异常，喜怒无常，当时我真的很担心，看着他的状态、我妈每天伤心抱怨哭泣、我爸沉默不语但是我知道1957年出生的老爸心中的压力是多么承重，那一年半，我爸老了10岁不止。我哥不要爸妈陪着，病情起初的时候见我爸妈就赶走，那时候我上课也没心思了，除了周六周日出去做兼职，每天待在医院照顾我哥，冬天夏天晚上都睡在楼道，眼病看不见没有安全感，真的非常需要人陪，每天我都会睡的很晚，也不敢睡的太死，要不然我哥要上厕所或者不舒服什么的我还得照顾，就这样慢慢的我哥的心情变得开朗起来，吃饭营养什么的也慢慢跟上了，病情也好了起来。那段时间一定会是我这辈子我们家最值得考验的时候。
但是最后还是扛过来了，现在我哥学建筑的在国企做监理总监，爸妈在家里做家教也收入不错。家里看起来是不是觉得已经很不错了？
但是，你可曾知道，从今天的6月底我走出家门之后到今天，一次家都没回去，爸妈的电话一次不接，上个月我妈用别人手机给我打，当时我工作比较忙没看就接了（如果我当时仔细点看到归属地，我肯定不会接），接完之后我妈劈头盖脸的骂我，说我心真狠。我说我比较忙，没事就挂了。你知道我的内心是什么滋味吗？
也许你会奇怪为什么会变成这样。6月底的时候，我辞掉了外包工作，准备好好休息一个星期再去寻找新的机会，结果我回去的第二天，我睡了个懒觉到中午起床吃饭，奇迹般没人叫我，我去厨房吃饭，看我妈在客厅看电视，我端着碗就坐过去。然后我妈就开始了一个半小时的批评，说这个词有点太轻，就说是羞辱吧。
这么多年我的性格在这里，我觉得我从来没有对不起家里，从小到大我都是最能干活最能吃亏最体贴最能分担的那个小儿子，平时我妈说我，我会跟她讲讲道理，每次她都说我扯歪理，我爸从来都不会过多干涉我的决定和选择，一直都在默默支持。那天我出奇的没有回我妈一句话，给她一直羞辱。我咬着饭菜，感觉像是在咬石头。第二天大清早，我起床准备回武汉，我爸知道我要走，也立刻起床，给我做早餐，我洗漱完直接没吃就开门出去，我爸急急忙忙的从厨房赶出来说：等一下，老爸送送你。我他妈记得很清楚，我直接没良心的说了句不用了，然后摔门就走了，一下就后悔，想起我爸要送我就止不住的泪水。真的觉得不应该。但是我已经没办法了，现在家里好起来了，就我没好起来，这个社会都是会偏向强者，无论何时何地，情况不同强者的定义不同，有时候有钱就是强者，有时候有爱心就是强者，有时候有本事就是强者。你要寻求开导，我却从初中到现在说我的人生经历，实在有点跑偏。但是我想说的是，每个人都会有一条属于自己的人生建议，当你不知道或者没人给的时候，你需要做的是一定要有一个自己永远信守的原则，有了原则之后无论你做什么，你会成为一个不说了不起，至少不被自己嫌弃的人。你还年轻，想太远那是在浪费时间，想做什么让自己开心的事情就去做，一个有原则和信念的人不会做出什么非常出格的事情，如果真的做的那一定就是不够坚定，被人怂恿。如果你不知道怎么让自己建立起来，告诉你，每天告诉你自己，在最难受扛不起的时候继续压迫自己。慢慢的当你想到远方的时候，你觉得也没那么远，与自己的联系也没那么重要，当你看到身边的时候，你也会觉得你能看透自己也能看清别人，这样你才会找到自己的需要、自己方向。
谁的青春不迷茫，这句话说出来真的简单。哪个人的青春能复制再粘贴？这其中的稀有性和珍贵性现在你应该也能体会到了。什么样的年纪就会遇到什么事情，老天不会让小毛孩去拯救世界，放心！现在的你是最好的，以后的你也将会是最好的。这句话留在心里！

我不是一个喜欢表达的人，今天偶然间看到你的这个提问勾起了回忆，工作没做就在手打文字，只是觉得心情好舒服。希望也多少对你有些帮助吧。有缘再见！追问

我现在是个大二学生

谢谢你

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